questo è il periodo dell'anno in cui, in pochi giorni, sperperate i vostri sudati guadagni annuali. Radio Giovedì è mossa a compassione nei confronti del vostro portafoglio e di quegli smemorati radiolettori che solo all'ultimo momento si accorgono di non aver ancora comprato il regalo alla cara prozia inferma, sorda come una campana e con i baffi fuori moda da Groucho Marx ma che, puntuale come i Testimoni di Geova la domenica alle 9.00, si presenterà al cenone della Vigilia con un imbarazzante regalo per voi: un accapatoio di alcantara, un orologio Casio digitale dei primi futuristici anni '80 e un atlante geopolitico in cui non solo esiste ancora l'URSS ma sono anche indicati con chiarezza l'Impero Austrungarico, la Mesopotamia e sopratutto Atlantide. Bene, ritardatari radiolettori, Radio Giovedì vuole farvi sapere che Primo e Secondo Giovedì amano i regali e le sorprese. Con questo post vuole altresì comunicarvi l'indirizzo al quale far recapitare i vostri presenti natalizi per Primo e Secondo Giovedì ma, essendo nataliziamente altruista, vuole anche darvi alcuni spunti per spendere al meglio i vostri soldi.
Perchè, per esempio, al posto del solito copridivano che avreste regalato alla vostra novantaduenne prozia sorda con le piaghe da decubito non pensate piuttosto di omaggiare l'ano del suo amatissimo ma alquanto asociale quadrupede ululante ornandolo con un originalissimo e profumatissimo copriano? Saccenti radiolettori, voi starete domandandovi: ci sarà un errore aplografico in copriano? Bene, noi vi rispondiamo: no, non c'è alcuna aplografia, stolti radiolettori.
Quando mai avete trovato degli errori ortografici, aplografici, filosofici, radiografici o geografici sul blog di Radio Giovedì? ... Appunto.
Pensate: se un DIV in meno vi cambia la vita, quanto la potrà cambiare al cane!
Ma soprassediamo, noi che possiamo (con noi intendiamo noi di Radio Giovedì... voi? boh). In ogni caso, tutti sappiamo infatti cosa sia un copridivano. Tutti sapremmo dove comprare un copridivano. Ma riflettetci un attimo: dove comprereste un copriano per il carissimo spelacchiato e molesto caninide della vostra amatissima prozia?
Radio Giovedì lo sa, e se siete realmente interessati, scrivete a radiogiovedi@gmail.com per sapere quale sia il punto vendita più vicino a voi.
Ma vediamo di cosa si tratta: radiolettori, siete forse stanchi di raccogliere quegli stronzetti mefistofelici che il vostro quadrupede abbandona nei posti più impensabili con incredibile nonchalance ? Siete forse stanchi di imbarazzarvi quando, giocando a poker con i vostri raffinati amici, il vostro quadrupede da sotto il tavolo ammorba l'aria con nauseabonde puzzette? Bene, esigenti radiolettori, Radio Giovedì ha la risposta per tutti i vostri problemi. Semplicissimo da applicare, il copriano "Bauhau!" è composto da una rosea margherita esterna di gradevolissima profumazione (disponibili: peperoncino, vaniglia, pino e caco) e da un cuneo di 5cm di diametro da inserire nell'orifizio anale del vostro amatissimo cagnolino. Taglia unica, è indicato per qualsiasi razza di cane (dallo Yorkshire all'Alano) indipendentemente dalla stazza.
* Per la realizzazione di questa foto non è stata maltrattata nessuna ragazza.
Cosa avreste regalato alla vostra pia nonna ipernovantenne ipovedente con l'artite, l'arterosclerosi e l'Alzheimer?
Uno schiaccianoci?
Un trapano BLACK & DECKER® per sbrigare i lavoretti di casa?
Una tavola Burton freestyle per surfare sulle candide nevi di St. Moritz in compagnia dei suoi coscritti (Ötzi the Iceman, Tutankamon e quel mongolo di Genghis Khan)?
Bene, radiolettore, quale migliore occasione di stupirla lasciandola (non solo) a bocca aperta?
Radio Giovedì vi consiglia il massaggiatore "Santa Klaus" della multinazionale leader nei regali natalizi "Gift Delivery". Questo elettrodomestico, semplicissimo da utilizzare, le regalerà momenti di inatteso, insperato ed intenso piacere. Giovini nipoti e giovine nipoti non esitate, la vostra granny ve ne sarà estremamente grata. Oltre al modello classico "Santa Klaus", disponibile anche nelle versione "Santo Nicoula", "Renna di Babbo Natale" e, per i più esigenti, "Pino di Natale" negli originali colori verde, giallo e indaco.
Approposito, come sta quell'essere dalle sembianze di un vecchietto miniaturizzato (che vi hanno spacciato per il vostro nuovo nipotino) che per il terzo anno consecutivo funesterà il vostro cenone della vigilia rompendo le palle come lo Yorkshire Ciccio della vostra antica prozia? Speriamo sia ancora in gran forma! Bene, spietati radiolettori, cosa avete pensato di regalare a questo strano essere, inspiegabilmente parente in linea diretta con vostro fratello o sorella? Come dite? Non ci avete ancora pensato? Ma siete veramente i peggiori zii del mondo! Poco male, anaffettivi radiolettori, meno male che c'è Radio Giovedì a suggerirvi il regalo giusto per il vostro tenero e detestabile nipote. Vorreste contribuire a forgiare la corazza sentimentale del vostro nipotino? Vorreste vederlo crescere con i sani principi della superiorità del proprio ego? Vorreste forse vederlo diventare il bullo che voi avete sempre sognato di diventare ma che mai siete diventati? Vorreste poter leggere in prima pagina di cronaca di vostro nipote quattordicenne già latitante per una serie inenarrabile di reati contro l'altrui patrimonio? Vorreste avere il vostro nipotino a far guardia a casa vostra mentre voi sarete in ferie in Messico? Molto bene, incorreggibili radiolettori, sempre a patto che vostra cognata abbia smesso di somministrargli Metilfenidato, Ritalin per intenderci, vi consigliamo questo simpatico passeggino con il quale il vostro amorevole nipotino potrà finalmente cominciare a dimostrare la propria superiorità, con vere e proprie battaglie campali, sui suoi coetanei di asilo nido.
Dotato di ogni tipo di arma automatica, semiautomatica e metàautomatica, il passeggino "Kill-The-Baby-In-Front-Of-You"® si apre, si chiude e si ricarica con una mano sola. Il bambino, stando comodamente seduto sul seggiolino studiato dalla Nasa e sperimentato dalle raffinate scimmie del Botswana, può aprire il fuoco o scegliere l'arma che più gradisce utilizzando un semplicissimo telecomando situato sul bracciolo destro con tasti di dimensioni elevate indicata per bambini o persone con lieve disabilità, proprio come nella sedia massaggiante che la vostra prozia ha comprato questa primavera in una televendita di Mastrota (disponibile anche la versione per mancini che prevede il telecomando sul bracciolo sinistro).
"Kill-The-Baby-In-Front-Of-You"® è adatto dai 12 mesi in su, ma dipende dalle loro ambizioni di grandezza (nazionali, continentali o mondiali).
Diversamente dagli altri passeggini, "Kill-The-Baby-In-Front-Of-You"® non ha il coprigambe in dotazione, ma è dato di tettuccio antisfondamento, paracolpi di piombo, giubbetto antiproiettile (12-36 mesi per il bambino e taglia 54 per l'adulto), rete per la spesa e rollbar in caso di ribaltamento su mina anticarro. Il peso si aggira intorno ai 454 Kg e l'armamentario comprende:
- lanciagranate
- posamine posteriore
- baionetta anteriore
- serbatoio da 12 litri per iprite
- 2 mitragliatrici Gatling
- razzi terra-aria
- missili con sistema di guida
Ammortizzatori Monroe e cuscinetti a sfera SKF su tutte le ruote gommate Bridgestone garantiscono un'aderenza perfetta su tutte le superfici (plastica, pavè, vetro, parquet, sanpietrini, metallo, cemento, asfalto, fango, ghiaccio, acqua, sabbie mobili e scale mobili) in qualsiasi condizione atmosferica (fino a 163 km/h).
Gioiello di tecnologia, brevetto dalla Beretta Holding SpA darà un tocco d'invincibilità al vostro piccolo nipotino."
Con questi consigli per gli acquisti dell'ultima ora vi salutiamo, ci auguriamo buone feste e vi dedichiamo un cordiale vaffanshopping.
Nessun commento:
Posta un commento