Il gingol quotidiano di Radio Giovedì e'

giovedì 29 luglio 2010

Radio Giovedì va in ferie, e questa volta sul serio

Abbronzatissime Radiolettrici, esausti Radiolettori, con questo post della Redazione, Radio Giovedì va in ferie... anche se, a dire il vero, Primo e Secondo ci sono già da un pezzo.
Ebbene sì, per il lunghissimo mese d'agosto, i due diggei staccheranno il jack della corrente del microfono che li tiene in redazione 24 ore al giorno (escluso, come sapete, il Giovedì) e si prenderanno un periodo di pausa dalle trasmissioni radiografiche e dalle migliaia di groupies assatanate che soggiornano in redazione dal 8 settembre scorso, giorno della fondazione dell'Impero di Radio Giovedì. Il luogo di vacanza deciso dalle due ineguagliabili ugole radiofoniche non è stato reso noto, per tutelare la privacy di Primo e Secondo ma, come spesso accade, quei rompipalle dei paparazzi delle maggiori testate scandalistiche mondiali (L'avvenire, Novella 2000, Famiglia Cristiana, Svegliatevi! e il Daily Sun) avanzano diverse ipotesi. Dopo aver analizzato la cronologia dei browser della redazione, quei maledetti spioni affermano che la meta possa essere o Manhattan (visto l'amore che Primo e Secondo hanno per le mele, le pere e le pecore… e i suoi diminutivi), le Isole Vergini (in tal caso si troverebbero costrette a cambiare nome dopo la visita di Primo e Secondo) oppure il tour della Jacuzia e Kamchatka (per la risaputa curiosità di Primo e Secondo di verificare l'effettiva esistenza degli stati presenti sul tabellone di Risiko). Accompagnati dalle due (5) radioline slo-vacche, Primo e Secondo avranno modo di rigenerare la propria ugola e la propria mentula dopo gli 11 mesi di ininterrotta diretta* per tornare a settembre, in occasione del primo compleanno di Radio Giovedì, più freschi di una Beer Bone ghiacciata. Ma non disperate, disperati Radiolettori, perchè le migliaia e migliaia di lacrime che piangerete in questo periodo serviranno solo a riempire il Naviglio Grande a favore della prima squadra agnostica di canottaggio milanese: la “Nuova Canottieri Beer Bone”. 

Infatti Primo e Secondo hanno, senza trucchi e senza inganno, già reso nota la loro volontà di sponsorizzare una nuova scuola di canottaggio.

Quindi, solleonidi Radiolettori, buone vacanze e ci vediamo a settembre carichi come molle!


* a questo proposito, il comitato del Guinness Dei
Primati sta pensando di inserire, nella prossima edizione tascabile, il nome dei due diggei di Radio Giovedì nella categoria "durata"... ovviamente in riferimento alla diretta radiofonica di 11 mesi consecutivi!!

Primo e Secondo, vi fanno ciao come le caprette di Aidi ma già in infradito e pareo





N.B.: Primo Giovedi è amico degli animali e testimonial della pubblicità contro l'abbandono degli stessi in autostrada e tangenziale ma, dato che CANE in questo lungo periodo di permanenza in redazione:

1) non ha imparato a portare la birra a Primo e Secondo
2) ha movenze palesemente ricchione

3) continua a rifiutarsi di anteporre al nome di Primo Giovedì l'appellativo di Dio Supremo di Tutte le Cose Viventi e Inanimate Purchè Fresche e Frizzanti
4) non azzanna violentemente i Testimoni di Geova che si presentano alla porta della redazione, nonostante l'esplicito invito di Primo Giovedì: "Azzannalo violentemente, Cane!"

5) non si è dimostrato un valido avversario a Pro Evolution Soccer 2010 della X-Box 360,

la redazione annuncia che il canide verrà lasciato sulla A1 direzione Bologna all'autogrill di Modena Nord. Se qualcuno volesse adottarlo, lo potrà trovare a vagare terrorizzato per il parcheggio dei camion a partire dal 30 luglio 2010 alle 16.00.

Ricordate, sbadati Radiolettori:
in estate non abbandonate cani e diggei in autostrada... dategli almeno uno strappo fino al primo autogrill!


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giovedì 22 luglio 2010

Il nuovo arrivo di Radio Giovedì

    Sensibilissime Radiolettrici,
    sottomessissimi Radiolettori, fa caldo! (per i milioni di radiolettori anglosassoni e la carissima Aleyna da Malden: FuckAldo!). Ma quest'oggi non spenderemo più di due parole per dirvi quest'ovvietà che potete trovare a caratteri cubitali su tutti i quotidiani nazionali o nelle edizioni serali di tutti i TG italiani, ma scriviamo per raccontarvi una storia d'altri tempi, di prima dell'invenzione del motore a combustione interna (impropriamente chiamato a scoppio), quando si correva per rabbia o per amore ma tra rabbia e dolore il distacco già cresce... scusate, ma abbiamo in redazione De Gregori che non sta zitto un secondo e ci distrae. Se fosse Natale questa storia calzerebbe a pennello e Studio Aperto andrebbe in onda con un servizio di approfondimento sul tema della bontà (seguito da un servizio sulla topolona di turno), ma è luglio, fa un caldo fottuto, Babbo Natale è ai domiciliari per guida in stato d'ebbrezza e resistenza a pubblico ufficiale e le tette tirano molto più della bontà (e per fortuna, ndrdrg)! Comunque sia, spalancate bene gli occhi e preparatevi una confezione formato famiglia di Kleenex sulla scrivania... ne avrete bisogno!
    Stamane, davanti alla redazione di Radio Giovedì è successo qualcosa a dir poco sconvolgente. No, tranquilli non si è accampato Gheddafi e non c'entra Pier Paolo Zaccai...Primo e Secondo Giovedì, come ogni mattina, si stavano recando di buon ora a far colazione al bar, cadessero i coglioni a Maicol se non erano le 12.16 in punto. Primo, che ovviamente è uscito per primo dalla porta del palazzo, senza accorgersi di nulla, sotto l'occhio vigile dei 6 (5) uomini della scorta, è letteralmente inciampato in un ammasso puzzolente non meglio identificato di pelo e bava. Gli uomini della scorta hanno immediatamente attuato lo schema d'emergenza: il 4-4-2, marcando a uomo Primo e Secondo. Ma tutto ciò inutilmente, come lo è stato portare Buffon in Sud Africa, perchè se non fosse stato per i prontissimi riflessi di Secondo, che lo seguiva a ruota, per Primo si sarebbe messa veramente male la giornata: sarebbe capitolato a terra come Boris Yeltsin ha più volte dimostrato di saper fare benissimo, ovvero alla Fosbury. In realtà lo spavento è stato tale che per riprendersi, Primo, ha dovuto ingollarsi otto (10) Beer Bone con le gambe irrigidite dall'adrenalina ancora sulla soglia del palazzo, straparlando più del solito. Dopo le bestemmie necessarie per un fatto di questa entità e dopo essersi scolato tutto quel ben d'Iddio, Primo Giovedì, anzichè ordinare alla sua scorta imperiale di fucilare immediatamente l'essere attentatore, con gli occhi umidi per l'allergia di stagione, ha chiesto al fedele Secondo se non fosse il caso di cercare in Internet che cosa potesse essere quello strano ammasso di pelo dall'odore nauseabondo. Mannaggia al clero, Secondo ha scoperto, consultando google images, che quell'essere immondo altro non era che un comunissimo e cazzuto caninide! Fortunatamente tutto si è concluso con il classico lieto fine, anzi con il più classico e scontato finale da romanzo rosa: un uomo della scorta si fidanza con l'ammasso di pelo e scappano in un paese lontano dove vivranno felici e contenti e avranno un sacco di creature meticce... ma no, creduloni, ci siete cascati ancora... era un pò che non ci burlavamo di voi, ma è sempre bellissimo. AHAHAHA.
    Primo, non appena ha letto su Wikipedia, alla semplice voce "cane": "I cani, come gli esseri umani, sono animali altamente sociali e questa somiglianza nel loro modello di comportamento con quello umano ha permesso loro una posizione unica nel regno dei rapporti interspecie. La lealtà e la devozione che i cani dimostrano ai propri padroni li rende preferibili agli esseri umani. I cani ricoprono una varietà di ruoli nella società umana e spesso sono addestrati come cani da lavoro...", ha deciso di inserirlo nell'organigramma della Radio prendendo ad esempio l'illustre diggei di Radio Roma del I secolo d.C., Caligola. La mansione assegnata a CANE (questo il nome con cui viene appellato in redazione il caninide) è: Umile Mescitore Di Beer Bone Di Primo E Secondo (per brevità UMDBDPES). Ecco a voi, lacrimose Radiolettrici, CANE:



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giovedì 15 luglio 2010

Radio Giovedì sfonda nuove frontiere economiche




    Radiolettori che vivete di stenti, come ben ricorderete il genio di Primo e Secondo Giovedì ha dato tempo fa la possibilità alla nota marca di birra Beer Bone di sponsorizzare l'avventura radiografica di Radio Giovedì con una fornitura perenne e gratuita di birra chiara e fresca. Vediamo dalle vostre espressioni attonite che non avete capito un cazzo. Per rendervi lo sforzo di comprendere l'altisonante frase iniziale un pò meno difficile, faremo qualche esempio, anche se coinvolge marche e personaggi meno noti rispetto Radio Giovedì: la Nike con Michael Jordan, la Birra Moretti con Marcello Tusco (il Baffo) o la Kinder con Günter Euringer. Attente analisi di mercato hanno rilevato che, a causa non solo dell'intensificarsi delle attività all'aria aperta, spesso sotto la canicola (per gli amici animalisti conosciuta anche come solleone), ma anche del surriscaldamento globale della superficie terrestre (che rappresenta, a tutti gli effetti, 1/8 dall'attuale copertura di Radio Giovedì che ricordiamo aver superato, ad oggi, il Sistema Solare), il consumo di Beer Bone da parte di Primo e Secondo Giovedì è aumentato esponenzialmente. Questo imprevisto ed inaspettato aumento nel consumo di birra ha messo in serio pericolo la fornitura che la Beer Bone mette a disposizione di Primo e Secondo Giovedì quotidianamente per offrire loro ristoro, dissetando le due ugole più famose dell'etere radiografico. Ieri infatti, per la prima volta dalla firma del contratto milionario che lega la nota marca di birra ai due famosissimi diggei, la Beer Bone non è riuscita a garantire la fornitura di quattro (3) galloni al giorno di birra (a testa) a Primo e Secondo Giovedì. Stando agli studi scientifici che hanno recentemente rivelato che il genio di Primo e Secondo è strettamente correlato al loro consumo di birra, la redazione di Radio Giovedì si è dimostrata estremamente preoccupata per il proprio futuro, cercando in fretta e furia di trovare una soluzione immediata e definitiva a questa improvvisa sventura. Per contrastare la sete atavica di Primo e Secondo si è inoltre mobilitata la UE, attivando una task force che ha coinvolto i maggiori produttori di birre europei e nordamericani per far fronte all'emergenza. Purtroppo, esplicita è stata la dichiarazione della neopresidente spagnola – il ministro dell’agricoltura Elena Espinosa Mangana (foto sotto) – che spiega: ”attualmente non abbiamo a disposizione, all'interno dei confini dell’UE, scorte di birra sufficienti per fronteggiare l'incremento del consumo di birra da parte di Radio Giovedì" ed ha poi aggiunto "ma ciò non significa che non si possa aiutare Primo e Secondo Giovedì cercandola altrove. Questa è la linea da seguire".
    (in questa foto Elena Espinosa Mangana è ritratta durante la campagna di sensibilizzazione in favore del trasporto prodotti ortofrutticoli su rotaia)

    Nonostante questo, l'unità di crisi appositamente creata"Gravissssimissssima Emergenzaaaaaa", ente responsabile della gestione delle scorte di birra ancora in deposito nel frigo di Radio Giovedì e unica ad averne una visione globale rispetto alle necessità di Primo e Secondo, ha però ritenuto opportuno suggerire ai due illustrissimi diggei nonchè titolari della Radio Giovedì Gift Delivery Enterprise Inc. Limited, di rilevare il marchio Beer Bone e cominciare una produzione autonoma di birra. E così è stato:
      (nella foto Primo e Secondo Giovedì -non necessariamente in questo ordine- nei nuovi e strabilianti stabilimenti della Beer Bone)

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giovedì 8 luglio 2010

Radio Giovedì: un'azienda ad alto impatto alcolico

Boston, giugno 2010

Finalmente resi noti in esclusiva da Global Finance gli esiti dello studio che più ha appassionato i vertici delle maggiori aziende e multinazionali nonché il raffinato ambiente upper class internazionale dal 2000 ad oggi.
Una equipe, sponsorizzata dalla Beer Bone, formata da alcuni dei più eminenti scienziati del MIT di Boston e da professori del dipartimento di economia dell'University of Chicago, coordinati da Justin Yifu Lin (per gli amici Bruno) e Tito Boeri (per gli amici Lin Shully Frank Guendalino Jesus Misho Henry Carlos Eddy II), ha analizzato per diversi mesi (a partire da gennaio del 2010) lo stile di vita di due eminenti uomini d'affari per individuare le chiavi del loro inspiegabile e rapidissimo successo.

Global Finance aveva inizialmente designato come soggetto idoneo per lo studio Sir Richard Branson, uscito vincitore da un estenuante testa a testa con lo squalo Rupert Murdoch.
Ma data la incredibile e improvvisa notorietà raggiunta dalla neonata emittente radiofonica RADIO GIOVEDI', (già nota a tutti come l'emittente a tutta birra) che, oltre ad aver scalzato la concorrenza di milionarie inutili radio competitior (citando le più blasonate: la Radio di Jei, Radio Malvisi Network e Radio Zeta) ha ormai diversificato il proprio business conquistando in brevissimo tempo anche il mondo della moda con una disarmante (dal punto di vista della semplicità e del prezzo) collezione di t-shirt estive, l'equipe ha deciso di sostituire il soggetto predestinato dello studio, ovvero l'indiscusso Re Mida del XXI secolo Richard Branson, con i due emergenti imprenditori Primo e Secondo Giovedì che, a detta dei luminari in materia, sono destinati a imprimere il proprio nome su innumerevoli manuali di marketing (oltre che sui giornaletti di bassa pornografia).

Case history e modello esemplare per generazioni di radiografici (ma non solo), la redazione di Radio Giovedì Gift Delivery Entrerprise Inc. Limited è stata rigirata come un calzino, aperta come una scatola di pomodori pelati, studiata come l'anatomia da un nnnnnnnnnnnnn arrapato* (una Beer Bone a forma di bambolotto voodoo di Primo Giovedì in omaggio per chi la capisce), per potere estrapolare i segreti che stanno alla base del suo successo internazionale, della crescita esponenziale del valore economico dell'azienda e, last but not least, la popolarità che, ad oggi, ha sconfinato dal Sistema Solare arrivando fino al pianteta Eris.

Dalla chiarissima rappresentazione grafica sottostante è possibile evincere, attraverso le variabili quantitative misurate su classi di categorie, come vengono ripartiti il tempo e le attività di Radio Giovedì nell'arco di una giornata lavorativa (la giornata del giovedì è stata esclusa, per ovvi motivi, dallo studio).
Ecco a voi dunque, in anteprima mondiale, l'esito della ricerca sintetizzato in un semplicissimo grafico a torta di mele (per non urtare la vostra fragile autostima qualora risultasse troppo difficile da comprendere o da digerire).


Ringraziamo la nostra insostituibile gra-fica Svetlana, laureata a pieni voti all'università di Riga (dove si mangia, si beve e si lecca la...neve!).



* soluzione: 13enne arrapato.
I vincitori dovranno scrivere alla redazione riportando la risposta esatta allegando 15 € in busta chiusa per ripagare lo sbattimento che Primo e Secondo Giovedì dovranno sostenere al momento di aprire la busta stessa.

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giovedì 1 luglio 2010

Primo Giovedì scende in politica

Politicizzati Radiolettori,
siamo veramente compiaciuti di noi stessi e a tratti commossi nel comunicarvi che, visto il successo planetario ottenuto da Radio Giovedì negli ultimi tempi e il numero sempre crescente di ascolti ( ringraziamo in particolar modo i fedeli radioascoltatori yemeniti, ischitani e quelli simpaticissimi delle Isole Reunion), Primo Giovedì, la persona responsabile delle trasmissioni, nonché redattore, caporedattore, copywriter, art director, visual artist, visagista, direttore amministrativo, categoria protetta (dalla Lipu), direttore commerciale, CEO, GEO & GEO, CEPU e responsabile unico di Radio Giovedì, ha deciso (5 minuti fa) di scendere dal divano e immergersi ufficialmente nel mare magnum della politica.

Accompagnato dal fido Secondo, Primo Giovedì ha deciso di voler cambiare il volto di questo pianeta candidandosi come "Sovrano del Globo Terracqueo Attualmente Conosciuto". 
In che modo? Semplice: dando un fottututissimo calcio in culo a tutte quelle cariatidi che da decenni deturpano il paesaggio politico italiano, insozzano le pagine dei giornali con promesse inutili sottraendo spazio a tette e culi e scaldano le poltrone di almeno due dei colli più famosi di Roma.

Ecco sotto riportati i sette motivi che vi dovranno spingere alle urne per votare Primo Giovedì che, ci comunicano or ora dalla regia, in veste di proprietario unico e azionista di maggioranza di Radio Giovedì (l'unica radio che ti chiama a casa per vedere se sei stato attento) ha deciso pure di investirsi della carica di stagista sfruttato alla MP Management nella difficile mansione di "titillatore di capezzoli junior". 

Ma non perdiamo tempo e buttiamoci a capofitto nel denso programma elettorale di Primo Giovedì:
Primo e più importante (proprio perchè è il Primo, altrimenti sarebbe stato il secondo o un numero ordinale qualunque): la nostra terra! Dovete votare Primo Giovedì come Sovrano del Globo Terracqueo Attualmente Conosciuto perchè solo lui ha davvero a cuore, a fegato (anche se da tempo spappolato) e anche un po' a milza (dato che non ne ha mai capito l'utilità) il futuro del pianeta (oltre che del Pineta) e lo ama con convinzione, astrazione, dedizione e perdizione in profondità ed è innegabile che lui voglia, quanto noi, voi ed essi, il bene della Terra, un paio di Beer Bone e, perchè no, un bel pomp...elmo!
Secondo motivo (meno importante del Primo): i suoi modi! Il modo di parlare alle persone di Primo Giovedì è apolitico, alle volte apoplettico ma sempre e comunque diretto e grammaticalmente impeccabile! Il suo modo di bere con i Radiolettori è sincero e disinteressato, ingessato, alle volte menefreghista ma sempre e comunque ineguagliato... e in quantitativi mai inferiori ai 5 litri procapite. Infine, il suo modo di amare le radiolettrici è appagante, appassionato, incantato e insaziato... il tutto senza tanti inutili sotterfugi che non portano da nessuna parte.
Terzo motivo: le sue doti oranizzative! E' l'acuta intelligenza di Primo Giovedì a permettergli un'oculata gestione della Radio che non conta dipendenti ma ben 2 vallette slovacche, un enorme frigo per la birra, un opossum e due Hare Krishna. Inoltre, da non sottovalutare, la maestria che distingue Primo Giovedì da tutti gli altri nell'organizzazione di luculliani pic nic, incantevoli vernissage, economicissimi happy hour, graditissime mostre, gnoccolosissime feste, alcolicissime serate, scatenatissimi concerti, degenerantissimi rave party e soprattutto... in redazione abbiamo finito gli aggettivi... aperitivi durante gli orari lavorativi.
Quarto motivo: la voce di chi è afono! Primo Giovedì rappresenta la maggior parte delle minoranze in generale e religiose in particolare: alcolisti, appassionati di sport inutili quali il carling e il crichet, barboni, avvistatori di ONI (oggetti non identi-fica-ti), comunisti, collezionisti di biglietti da visita e spicher di tutto il mondo; Primo Giovedì è l’unico essere sovrumano in grado di governare una radio dove il disordine e la confusione sono all'ordine del giorno e l'ebbrezza un requisito minimo fondamentale; molti esseri inutili scaricano le proprie colpe su Primo Giovedì il quale, stoicamente, sopporta e punisce se e solo se le colpe coinvolgono bevitori abituali Red Bull.
Quinto motivo: il suo ...ismo! L'alcolismo, il buddismo, l'altruismo, il modellismo, il bullismo, il femminismo, il feticismo e anche l’ottimismo sono tutto quello che Primo Giovedì trasmette a chi gli sta vicino. Il suo modo di fare è affascinante, accattivante e stravagante... ed è scientificamente provato che dovunque abbia messo le mani Primo Giovedì ci siano delle gravidanze spontanee.
Sesto motivo: le priorità! Molti punti del programma di Primo Giovedì come ad esempio la diminuzione della quantità di bibite analcoliche in commercio, il piano radio libere, la diminuzione dei metallari e della musica metal dall'etere, l’ introduzione nel nostro paese (come in tutti quelli basati sulla ragione) del culto di Radio Giovedì (anche se al momento difficilissima da attuare per colpa dell'ostracismo e scetticismo dei Testimoni di Geova), l'eliminazione fisica (oltre che da Facebook) di tutte le brutte fighe, delle zanzare, di Bondi e l'esclusione delle radio concorrenti di Radio Giovedì dalle bande di frequenza, non si possono non ritenere assolutamente necessari e prioritari.
Settimo motivo: il suo attacamento all'etere! Primo Giovedì è il solo essere umano soprannaturale che per il momento riesce a tenere l'etere ancora unito mentre altri inutilmente si sono limitati a metterlo in bombola. Senza di Lui la radio di Jay avrebbe già preso il sopravvento dell'intera banda di frequenza con danni incommensurabili per la mente degli ascoltatori, vista la totale demenza, scemenza, Vicenza e Piacenza delle trasmissioni messe in onda da Jay.
Riteniamo giusto, oltrechè corretto, affermare a questo punto che se Primo Giovedì verrà eletto a furor di popolo, come sicuramente sarà, egli dovrà avere, oltre alla possibilità di governare, anche il diritto di:
  • avere accesso alla FBI (non quello blasonato e iunutile che conoscete voi tutti ma quello mlto più importante: il Fondo Birresco Internazionale, ovvero l'organismo che regola e monitora la gestione delle scorte mondiali di birra nel mondo);
  • possedere donne in quantità variabile, dipendentemente dal suo mal di testa ma mai in quantità inferiore a una dozzina;
  • risolvere i problemi del mondo, la congettura di Hodge e la congiuntivite di Franco ma solo quando lo riterrà opportuno;
  • debellare la piaga della sete;
  • defenestrare onicofagi, ornitologi, teologi, necrologi e tricotillomani;
senza che nessuno (nemmeno Maicol) si metta di mezzo, spinto solo dall'invidia e da futili motivi.




N.B. NON AUTORIZZIAMO la pubblicazione, l'utilizzo, la diffusione, la riflessione, la rifrazione e la lettura del programma politico qui sopra riportato, in tutto o in parte. E quando diciamo che NON AUTORIZZIAMO, intendiamo in ogni spazio della rete, che siano GRUPPI DI DISCUSSIONE,GRUPPI D'AIUTO, GUEST BOOK, FORUM, BUONA DOMENICA, PORTA A PORTA, LA PROVA DEL CUOCO, SEXY SHOP, LAGHETTI ARTIFICIALI, PISCINE COMUNALI, PISCINE ORMONALI, ALBANO E ROMINA POWER, NEWSGROUP, NEWSLETTER, MAILING LIST, O ALTRO di cui ignoriamo il significato, senza preventiva richiesta in carta bollata, siglata e firmata con il sangue a Primo e Secondo Giovedì, perchè sono protetti dalla legge sul diritto d'autore n. 633/1941 e successive e inutili modifiche.

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