Risultati del test: Scopri quale genere musicale ti rappresenta

SCOPRI A QUALE GENERE MUSICALE TI RAPPRESENTA

• Maggioranza di risposte A: Metallaro incallito. Sloggia da qui! Questo non è il blog che fa per te. Hai due possibilità: o vai su solomacello o vai affanculo.
  NON URLARE, tanto non ti ascoltiamo. Cambiati i vestiti più spesso (una volta a stagione sarebbe già un traguardo): il chiodo e gli anfibi dalla punta rinforzata in metallo d'estate, con 40 gradi all'ombra, lasciali a casa.
  Ah, ci sono dei posti, forse non li conosci, che si chiamano NEGOZI che vendono abiti che, incredibile a dirsi, non sono neri! Facci un giro, ogni tanto.

• Maggioranza di risposte B: Sei un vero B-Boy. Ti piace la musica rap e tutta la cultura hip-hop. Parli in rima e giri con una catena al collo del peso di 12 Kg di un metallo tossicissimo simil oro: ma "chi bello vuole apparire un poco deve soffrire!". Girovaghi senza meta per ore a bordo della tua Punto di terza mano che hai colorato di un improbabile colore fluorescente e che hai taroccato al tal punto che ora fa un rumore più simile al nitrito di un asino che al rombo di un motore. Ma non ti preoccupare, tanto morirai in una sparatoria tra gang di teppistelli ridicoli entro qualche mese.
  
  
• Maggioranza di risposte C: Un vero ascoltatore di Emo. Sei un s-emo, hai il ciuffo che ti copre l'occhio dal quale ci vedi benissimo. Dall'altro sei miope perchè passi la maggior parte del tempo su internet a cercare diversi modi con i quali farti del male se non addirittura ucciderti. Quello a cui non hai ancora pensato è che Emo non è l'abbreviativo di emotional come dicono, ma di emorroidi. Quella musica infatti fa cagare: quale mente sana potrebbe comporre delle canzoni i cui titoli sono sempre più lunghi dei testi? Ti consigliamo una dieta povera di cibi piccanti, spezie, bibite gassate, alcol e salumi. Nel giro di qualche mese scopriremo se la tua situazione è risolvibile con il buonsenso o se saremo costretti ad intervenire chirurgicamente sul tuo c...ervello!

• Maggioranza di risposte D: Sei un fighetto del cazzo. Ti piace l'elettronica, l'indie, la musica pettinata e i suoni che già negli anni '80 erano vecchi. Il Plastic è il tuo tempio e se potessi eleggeresti a capo del mondo Claudio C.O.C.C.O Coccoluto. Per fortuna non puoi, ma ci sono altri danni irreversibili che hai già fatto:
• hai reso di moda la GURU e A-Style
• hai un guardaroba di t-shirt fluorescenti e quando apri l'armadio sembra di aver mangiato un cartone di LSD
• hai diffuso il Bacardi Breezer e il mojito
  
• indossi pantaloni decisamente troppo attillati. Eppure tra coglioni dovreste avere cura di voi stessi...
• porti occhiali da sole anche di notte dalle forme più improbabili, cuore, sbarra, ics...per non parlare delle dimensioni.

Ripensaci, sei ancora in tempo.

• Maggioranza di risposte E: Se tu fossi negli USA suonerebbe più fico... saresti qualcosa di simile ad un cow boy. Ma tu sei un cazzone italiano e dunque sei un comunissimo e volgarissimo vaccaro.Ti piacciono i cavalli ma preferisci le vacche, ami gli stivali in cuoio con le frange ma non sono abbastanza country e gli aggiungi gli speroni. Indossi sempre un cappello a tese larghe, molto larghe. Talvolta talmente larghe che non riesci ad entrare dalle porte della metro suscitando ilarità tra i presenti. Ammicchi in continuazione al punto che alcuni pensano sia un tic. Sputi per terra ovunque e per questo vizio i tuoi amici stanno smettendo di invitarti a casa loro. Frequenti solo locali in cui la tappezzeria è in pelle di vitello o vacchetta e ti posizioni nel punto del bancone in legno più lontano dal barista. Ordini un whisky ogni trenta secondi e pretendi che ti vengano serviti facendoli scorrere per tutta la lunghezza del bancone (solitamente in 10 minuti, su 20 whisky serviti riesci a prenderne uno). Non ti perdi una puntata di Walker Texas Ranger dal Maggio 1972 ed in camera hai la gigantografia della foto che hai fatto a sei anni in gita a Gardaland in cui sopra la tua faccia c'è scritto "Reward" e sotto "Dead or Alive". Hai sempre simpatizzato per G. W. Bush ed odi gli indiani perchè troppo insistenti nel proporti le rose.