Carissimo Alcogan...

Adorato Alc,

la Redazione di Radio Giovedì ha deciso, all'unanimità, di scriverti questa lettera non potendo rimanere impassibile davanti agli avvenimenti delle ultime ore.

Ci riferiamo a questo.

C'è mancato proprio solo un pelo che, stavolta, non ti facessero secco, proprio come "il fico maledetto da Gesù"...

Noi abbiamo sempre ammirato i tuoi sforzi dentro, fuori ed intorno al ring.

Quante domeniche mattina abbiamo passato davanti alla TV per vederti distruggere le sedie ed i banchi dei giudici, annientare senza alcuna pietà i tuoi più acerrimi nemici (Andre The Giant, Yokozuma, The Undertaker...), gli arbitri... e qualche povero spettatore!

Ti abbiamo visto sfoggiare i più improbabili completi da combattimento ma che, indossati da un corpo statuario come il tuo, avrebbero suscitato l'invidia di Dolce e anche di Gabbana (che, come ben saprai, non sono d'accordo mai su nulla).

Sei stato colui che ha reso popolare il wrestling nel mondo, in Via Lattea a Mediglia (20060 MI) e, solo per pochissimo, non sei riuscito a diffonderlo anche nell'universo intero.

Hai con destrezza conseguito più e più vittorie destreggiandoti con le mosse più svariate, maledette e spettacolari (di cui ricordiamo, per brevità, solo: Back Rake, Vertical Suplex e Axe Bomber), di cui padroneggiavi fin da infante le tecniche di esecuzione. Ma soprattutto, hai inventato la mossa dell'Hogan Shuffle che proprio da te prende il nome! (Tre pugni con la mano sinistra, uno col destro e uno con rotazione a elica).
Ma siamo realisti, caro Alc, ormai hai una certa età e per tua sfortuna non sei mica Berlusconi quindi vedi di darti una calmata.

Primo e Secondo Giovedì sono solidali con Te, e hanno deciso di di correre in tuo aiuto facendo un annuncio pubblico, ufficiale e avvalorato dall'apposizione di marca bollata da 14,62€:

A CHIUNQUE OSI SFIDARE ANCORA IL NOSTRO CARISSIMO ALCOGAN
senza previa considerazione della nostra volontà.

Chiunque, nel pieno possesso delle proprie facoltà mentali, osi sfidare verbalmente, fisicamente o entrambe il nostro carissimo amico e fraterno conoscente ALCOGAN,
noto wrestler Georgiano dalla spavalda bionda capigliatura e dal discutibile senso del bello,

SIA CONSCIO

dei rischi che tale azione può generare.

Rischi che prevedono, tra le tante pene, l'umiliazione pubblica attraverso:

1. la gogna,
   
2. pestaggio alla "7 nani" (calci frontali dati per l'appunto da nani appena sotto la cintola) per 4 ore a propria discrezione (anche non consecutive),
3. depilazione integrale a mano nuda con il solo ausilio di un accendino zippo (per fronteggiare qualsiasi condizione meteo avversa),
4. cavalcare tori imbufaliti (a causa di mollette da bucato attaccate ai maroni) indossando mutande di carta vetro (da Piazzale Loreto a Piazza XXIV Maggio a Milano),
5. fustigazioni varie ed eventuali perpetrate anche da iracondi volontari,
   
6. cenette romantiche con i sette nani di cui sopra ed Amadeus che fa il simpatico,
7. raffiche di sputi infetti,
8. sculacciate con remi omologati dalla Federazione Italiana di Canottaggio Artistico (F.I.C.A.).
   
   Le pene verranno personalmente inflitte da Primo e Secondo Giovedì (ad esclusione dei punti 2, 3, 4, 6 e 8) e saranno ripetute in vari giorni della settimana (ad esclusione del Giovedì -quello è già impegnato-) fino al prossimo anno bisestile, in vari luoghi d'interesse artistico d'Italia.

Primo e Secondo Giovedì, della redazione di Radio Giovedì, infatti intendono difendere la pellaccia di ALCOGAN a costo della propria sopravvivenza e della propria credibilità radiofonica.

Caro Alc, con immutata stima

Primo&Secondo Giovedì