Richiesta informazioni per Superman

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From: Primo Giovedì  
Date: 2010/9/15, 12:56 
Subject: Richiesta informazioni 
To: superman@dccomics.com  
Caro collega Superman, chi ti scrive sono le sapienti dieci (20) dita di Primo Giovedì, l'unico supereroe che non necessita di un costumino alla Village People: un calice colmo di Beer Bone e un walkie-talkie gli sono più che sufficienti per aiutare tutte le persone in difficoltà senza distinzione alcuna. In particolare Primo Giovedì (PG per comodità) aiuta: 1) vecchiette sbronze di Rosolio alle 10 di mattina ad attraversare la strada 2) avvocati che perdono per pochi secondi il tram e, per la fretta di arrivare in orario al lavoro, si pezzano le ascelle già di prima mattina 3) negri che chiedono l'elemosina fuori dalla Esssssssssssssssssssse (abbiamo reso irriconoscibile il nome del supermercato per non fare della pubblicità occulta, ndrg) di Viale Cassala ... no, un momento. Adesso non esageriamo: il negro dell'Esssssssssssssssssse proprio no! Qui a Radio Giovedì abbiamo sempre creduto ai supereroi. A Dio e ai supereroi. Però come serie a fumetti io ho sempre preferito i supereroi, perchè Dio è amore e l'amore è letteratura da femminucce... no dai, scherzavo: abbiamo sempre preferito i supereroi perchè Dio non esiste! Ma torniamo a noi, Superman. Ho trovato casualmente il tuo indirizzo email scritto nei cessi dell'autogrill di Modena Nord mentre stavo abbandonando CANE e ho deciso di scriverti per chiederti alcune cose sul tuo conto che mi hanno sempre incuriosito... Devi sapere che tra tutti i supereroi che conosco, nella mia classi-fica di gradimento, tu sei al secondo posto. Ovviamente al primo c'è il Tenente Cristoforo Colombo (che ti supera di 2 lunghezze) e al quale avrei di gran lunga preferito scrivere ma il suo agente non ha voluto darmi il contatto mail. Giusto per onor di cronaca, caro Superman sappi che dietro di te, al terzo posto, c'è Gesù Christo (per comodità G.C.)... e io, fossi in te, ad aver dietro quell'ebreo capellone scalzo e nasone non sarei troppo tranquillo. In ogni caso, caro Superman, di te mi affascina tutto. In particolar modo: 
• il tuo essere nerd senza essere troppo sfigato
• la tua tutina azzurra senza essere troppo gay
• la tua passione per le mammelle di Lois Lane ma non per quelle delle altre topolone niuiorchesi
• il tuo ciuffo impomatato senza somigliare troppo a Little Toni ma più a Fonzie
• il tuo feticismo per le cabine del telefono
... ecco, a proposito di questo, volevo sapere una cosa da te: da quando hanno tolto tutte le cabine telefoniche dove vai a metterti la tutina? Non mi dire che usi i cessi del MacDonald's perchè sarebbe veramente una caduta di stile e ci rimarrei molto, ma molto male. Anche perchè da qualche tempo sono a pagamento! I cessi ovviamente. 
Caro Superman, non sapere dove vai a cambiarti adesso è un dubbio che mi attanaglia e che spesso non mi lascia dormire la notte (che ti ricordo essere la parte del giorno senza la luce del sole) come quando, in giovane età, ho casualmente scoperto la pagina dell'intimo femminile su Postalmarket. 
Comunque, fammi sapere.
 
Con immutata stima, 
Primo Giovedì 
 
 
N.B.: salutami Robin! 

Nella foto, Superman di ritorno dalle vacanze

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Radio Giovedì contro i bongolodi

Ci siamo trattenuti a lungo ma, arrivati a questo punto, non possiamo più fermarci.

Abbiamo sopportato finchè i nostri timpani hanno resistito, ma ora che sanguinano, è giunto il momento di ribellarci e di dire basta.
Questa trasmissione, Radiolettori deboli d'udito, è la prima vera invettiva (ma non temete, non sarà l'ultima) che Radio Giovedì fa apertamente contro la fastidiosa popolazione dei bongoloidi; quella subdola, faziosa e maleodorante popolazione, composta per lo più da mediocri musicisti di bongo, che potete trovare sporchi e intenti ad assumere delle sostanze droganti (!), durante piacevoli e tranquilli pic nic all'Idroscalo (Segrate, Milano), alle feste domenicali degli Hare Krishna o durante la sagra della polpetta di Grottaglie (TA).

Ma lasciate che vi spieghiamo due cosette interessanti su questa strana popolazione...
Agli inizi degli anni '60, il pimpante e baldanzoso etologo italiano Primo Giovedì, già mastro birraio trappista, che aveva adottato lo pseudonimo di Konrad Lorenz senza prenderne le terribili sembianze, ha cercato di analizzare questi soggetti, studiando per lo più il bongoloide da un punto di vista scientifico, sociologico, analogico ed etnomusicologico, arrivando ben presto a delle incredibili conclusioni che hanno contribuito a cambiatre non solo la storia della biologia moderna, ma anche quella dell'alchimia e della fisica teorica... dell'educazione fisica teorica, ovviamente, nonchè il nome delle vie di Monopoli.

Se è vero che l'uomo si è evoluto dalla scimmia e Sandro Bondi da una noce di cocco vuota, il bongoloide a ragion di logica si deve essere evoluto da una batteria. Proprio così ignari Radiolettori. Ma non, idealisti Radiolettori, dalla batteria inteso come strumento musicale rumorosissimo che solo un babbo separato senza l'affido della prole potrebbe regalare al proprio figlioletto, e che ha avuto esponenti di primissimo piano quali Franz Di Cioccio, John Bonham, Simone B. e Tullio De Piscopo. Il bongoloide medio invece deriva proprio dalle batterie, ovvero dai dispositivi che convertono l'energia chimica in energia elettrica. Per intenderci, quelle del telecomando che da piccoli leccavate per sapere se era carica o meno e che, a giudicare dai risultati, oseremmo dire che non vi ha fatto bene e sconsigliamo vivamente di provare ai giovini Radiolettori...

Come è possibile, vi starete chiedendo inebetiti? Bè, questo proprio non possiamo dirvelo se prima non inserite una moneta da due euro nella cassetta delle lettere della redazione di Radio Giovedì.
Quello che vi possiamo dire gratuitamente è che la batteria era una stilo (AAA) gialla dell'Ikea e che era pure esausta (e chi non lo sarebbe, dopo aver ascoltato contro voglia quel fastidioso pum pum pum per ore e ore?).

Il bongoloide, secondo gli studi condotti da Primo Giovedì pseudonimizzato da Lorenz (che salutiamo festosamente in quanto partito per l'Olanda) non ha alcun fine nella propria vita. E' un essere che si muove solo ma socializza facilmente soltanto con altri suoi simili e conduce per lo più una vita senza senso. Il bongoloide medio non ha nè causa nè casa e per questo vaga senza meta alla ricerca di altri bongoloidi con cui far comunella e chiasso (da quì il detto delle madri ai bambinetti rompicoglioni "dai, non fare il bongoloide"). Ultima ma non per questo meno importante scoperta riguarda il contributo genetico di un suonatore insulso di bongo (leggi anche "bongoloide") alle generazioni successive. Ebbene, è stato provato che in confronto ai contributi di altri individui della popolazione umanoide, il contributo cromosomico del bongoloide è pressochè nullo; basti pensare che i bongoloidi non sono per natura attratti dal sesso in quanto sprovvisti di desiderio di procreazione e quando lo praticano lo fanno solo per emulazione di Youporn.

Ecco i 5 motivi per i quali secondo Radio Giovedì i bongoloidi, ovvero i molestatori dei nostri poveri timpani, andrebbero cancellati dalla faccia dell'universo:
1) puzzano
2) olezzano
3) nauseano
4) odorano
5) stonano

Come potete ben notare, tutti e cinque i motivi finiscono in "ano", e questo sicuramente non è un caso.

Vi state chiedendo quale possa essere l'utilità del bongoloide in natura?
La risposta più semplice potrebbe essere: chiedeteglielo, noi non ve lo diciamo.
O almeno: non ve lo diciamo gratis.
Ma oggi, soltanto per oggi, Primo Giovedì vi da la possibilità di scoprirlo a metà prezzo: 1 solo euro per sapere che l'utilità del bongoloide in natura è ... Insert coin.
Ma oggi ci sentiamo buoni e vi aiutiamo dicendovi che i bongoloidi hanno la stessa utilità delle aquile ipovedenti, dei leoni paralitici, delle talpe petomani e di Sandro Bondi.

Nella foto, Maicol, tipico esemplare di bongoloide, che ha già fatto stramazzare al suolo una compagna femmina e si accinge anche a rendere impotente, grazie al pum pum pum, un esemplare maschio della stessa specie.

E voi, etologi Radiolettori, cosa pensate dei bongoloidi? E di Sandro Bondi?

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Il nuovo arrivo di Radio Giovedì

Sensibilissime Radiolettrici,
sottomessissimi Radiolettori, fa caldo! (per i milioni di radiolettori anglosassoni e la carissima Aleyna da Malden: FuckAldo!). Ma quest'oggi non spenderemo più di due parole per dirvi quest'ovvietà che potete trovare a caratteri cubitali su tutti i quotidiani nazionali o nelle edizioni serali di tutti i TG italiani, ma scriviamo per raccontarvi una storia d'altri tempi, di prima dell'invenzione del motore a combustione interna (impropriamente chiamato a scoppio), quando si correva per rabbia o per amore ma tra rabbia e dolore il distacco già cresce... scusate, ma abbiamo in redazione De Gregori che non sta zitto un secondo e ci distrae. Se fosse Natale questa storia calzerebbe a pennello e Studio Aperto andrebbe in onda con un servizio di approfondimento sul tema della bontà (seguito da un servizio sulla topolona di turno), ma è luglio, fa un caldo fottuto, Babbo Natale è ai domiciliari per guida in stato d'ebbrezza e resistenza a pubblico ufficiale e le tette tirano molto più della bontà (e per fortuna, ndrdrg)! Comunque sia, spalancate bene gli occhi e preparatevi una confezione formato famiglia di Kleenex sulla scrivania... ne avrete bisogno!
Stamane, davanti alla redazione di Radio Giovedì è successo qualcosa a dir poco sconvolgente. No, tranquilli non si è accampato Gheddafi e non c'entra Pier Paolo Zaccai...Primo e Secondo Giovedì, come ogni mattina, si stavano recando di buon ora a far colazione al bar, cadessero i coglioni a Maicol se non erano le 12.16 in punto. Primo, che ovviamente è uscito per primo dalla porta del palazzo, senza accorgersi di nulla, sotto l'occhio vigile dei 6 (5) uomini della scorta, è letteralmente inciampato in un ammasso puzzolente non meglio identificato di pelo e bava. Gli uomini della scorta hanno immediatamente attuato lo schema d'emergenza: il 4-4-2, marcando a uomo Primo e Secondo. Ma tutto ciò inutilmente, come lo è stato portare Buffon in Sud Africa, perchè se non fosse stato per i prontissimi riflessi di Secondo, che lo seguiva a ruota, per Primo si sarebbe messa veramente male la giornata: sarebbe capitolato a terra come Boris Yeltsin ha più volte dimostrato di saper fare benissimo, ovvero alla Fosbury. In realtà lo spavento è stato tale che per riprendersi, Primo, ha dovuto ingollarsi otto (10) Beer Bone con le gambe irrigidite dall'adrenalina ancora sulla soglia del palazzo, straparlando più del solito. Dopo le bestemmie necessarie per un fatto di questa entità e dopo essersi scolato tutto quel ben d'Iddio, Primo Giovedì, anzichè ordinare alla sua scorta imperiale di fucilare immediatamente l'essere attentatore, con gli occhi umidi per l'allergia di stagione, ha chiesto al fedele Secondo se non fosse il caso di cercare in Internet che cosa potesse essere quello strano ammasso di pelo dall'odore nauseabondo. Mannaggia al clero, Secondo ha scoperto, consultando google images, che quell'essere immondo altro non era che un comunissimo e cazzuto caninide! Fortunatamente tutto si è concluso con il classico lieto fine, anzi con il più classico e scontato finale da romanzo rosa: un uomo della scorta si fidanza con l'ammasso di pelo e scappano in un paese lontano dove vivranno felici e contenti e avranno un sacco di creature meticce... ma no, creduloni, ci siete cascati ancora... era un pò che non ci burlavamo di voi, ma è sempre bellissimo. AHAHAHA.
Primo, non appena ha letto su Wikipedia, alla semplice voce "cane": "I cani, come gli esseri umani, sono animali altamente sociali e questa somiglianza nel loro modello di comportamento con quello umano ha permesso loro una posizione unica nel regno dei rapporti interspecie. La lealtà e la devozione che i cani dimostrano ai propri padroni li rende preferibili agli esseri umani. I cani ricoprono una varietà di ruoli nella società umana e spesso sono addestrati come cani da lavoro...", ha deciso di inserirlo nell'organigramma della Radio prendendo ad esempio l'illustre diggei di Radio Roma del I secolo d.C., Caligola. La mansione assegnata a CANE (questo il nome con cui viene appellato in redazione il caninide) è: Umile Mescitore Di Beer Bone Di Primo E Secondo (per brevità UMDBDPES). Ecco a voi, lacrimose Radiolettrici, CANE:

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Primo Giovedì scende in politica

Politicizzati Radiolettori,

siamo veramente compiaciuti di noi stessi e a tratti commossi nel comunicarvi che, visto il successo planetario ottenuto da Radio Giovedì negli ultimi tempi e il numero sempre crescente di ascolti ( ringraziamo in particolar modo i fedeli radioascoltatori yemeniti, ischitani e quelli simpaticissimi delle Isole Reunion), Primo Giovedì, la persona responsabile delle trasmissioni, nonché redattore, caporedattore, copywriter, art director, visual artist, visagista, direttore amministrativo, categoria protetta (dalla Lipu), direttore commerciale, CEO, GEO & GEO, CEPU e responsabile unico di Radio Giovedì, ha deciso (5 minuti fa) di scendere dal divano e immergersi ufficialmente nel mare magnum della politica.

Accompagnato dal fido Secondo, Primo Giovedì ha deciso di voler cambiare il volto di questo pianeta candidandosi come "Sovrano del Globo Terracqueo Attualmente Conosciuto". 

In che modo? Semplice: dando un fottututissimo calcio in culo a tutte quelle cariatidi che da decenni deturpano il paesaggio politico italiano, insozzano le pagine dei giornali con promesse inutili sottraendo spazio a tette e culi e scaldano le poltrone di almeno due dei colli più famosi di Roma.

Ecco sotto riportati i sette motivi che vi dovranno spingere alle urne per votare Primo Giovedì che, ci comunicano or ora dalla regia, in veste di proprietario unico e azionista di maggioranza di Radio Giovedì (l'unica radio che ti chiama a casa per vedere se sei stato attento) ha deciso pure di investirsi della carica di stagista sfruttato alla MP Management nella difficile mansione di "titillatore di capezzoli junior". 

Ma non perdiamo tempo e buttiamoci a capofitto nel denso programma elettorale di Primo Giovedì:

Primo e più importante (proprio perchè è il Primo, altrimenti sarebbe stato il secondo o un numero ordinale qualunque): la nostra terra! Dovete votare Primo Giovedì come Sovrano del Globo Terracqueo Attualmente Conosciuto perchè solo lui ha davvero a cuore, a fegato (anche se da tempo spappolato) e anche un po' a milza (dato che non ne ha mai capito l'utilità) il futuro del pianeta (oltre che del Pineta) e lo ama con convinzione, astrazione, dedizione e perdizione in profondità ed è innegabile che lui voglia, quanto noi, voi ed essi, il bene della Terra, un paio di Beer Bone e, perchè no, un bel pomp...elmo!

Secondo motivo (meno importante del Primo): i suoi modi! Il modo di parlare alle persone di Primo Giovedì è apolitico, alle volte apoplettico ma sempre e comunque diretto e grammaticalmente impeccabile! Il suo modo di bere con i Radiolettori è sincero e disinteressato, ingessato, alle volte menefreghista ma sempre e comunque ineguagliato... e in quantitativi mai inferiori ai 5 litri procapite. Infine, il suo modo di amare le radiolettrici è appagante, appassionato, incantato e insaziato... il tutto senza tanti inutili sotterfugi che non portano da nessuna parte.

Terzo motivo: le sue doti oranizzative! E' l'acuta intelligenza di Primo Giovedì a permettergli un'oculata gestione della Radio che non conta dipendenti ma ben 2 vallette slovacche, un enorme frigo per la birra, un opossum e due Hare Krishna. Inoltre, da non sottovalutare, la maestria che distingue Primo Giovedì da tutti gli altri nell'organizzazione di luculliani pic nic, incantevoli vernissage, economicissimi happy hour, graditissime mostre, gnoccolosissime feste, alcolicissime serate, scatenatissimi concerti, degenerantissimi rave party e soprattutto... in redazione abbiamo finito gli aggettivi... aperitivi durante gli orari lavorativi.

Quarto motivo: la voce di chi è afono! Primo Giovedì rappresenta la maggior parte delle minoranze in generale e religiose in particolare: alcolisti, appassionati di sport inutili quali il carling e il crichet, barboni, avvistatori di ONI (oggetti non identi-fica-ti), comunisti, collezionisti di biglietti da visita e spicher di tutto il mondo; Primo Giovedì è l’unico essere sovrumano in grado di governare una radio dove il disordine e la confusione sono all'ordine del giorno e l'ebbrezza un requisito minimo fondamentale; molti esseri inutili scaricano le proprie colpe su Primo Giovedì il quale, stoicamente, sopporta e punisce se e solo se le colpe coinvolgono bevitori abituali Red Bull.

Quinto motivo: il suo ...ismo! L'alcolismo, il buddismo, l'altruismo, il modellismo, il bullismo, il femminismo, il feticismo e anche l’ottimismo sono tutto quello che Primo Giovedì trasmette a chi gli sta vicino. Il suo modo di fare è affascinante, accattivante e stravagante... ed è scientificamente provato che dovunque abbia messo le mani Primo Giovedì ci siano delle gravidanze spontanee.

Sesto motivo: le priorità! Molti punti del programma di Primo Giovedì come ad esempio la diminuzione della quantità di bibite analcoliche in commercio, il piano radio libere, la diminuzione dei metallari e della musica metal dall'etere, l’ introduzione nel nostro paese (come in tutti quelli basati sulla ragione) del culto di Radio Giovedì (anche se al momento difficilissima da attuare per colpa dell'ostracismo e scetticismo dei Testimoni di Geova), l'eliminazione fisica (oltre che da Facebook) di tutte le brutte fighe, delle zanzare, di Bondi e l'esclusione delle radio concorrenti di Radio Giovedì dalle bande di frequenza, non si possono non ritenere assolutamente necessari e prioritari.

Settimo motivo: il suo attacamento all'etere! Primo Giovedì è il solo essere umano soprannaturale che per il momento riesce a tenere l'etere ancora unito mentre altri inutilmente si sono limitati a metterlo in bombola. Senza di Lui la radio di Jay avrebbe già preso il sopravvento dell'intera banda di frequenza con danni incommensurabili per la mente degli ascoltatori, vista la totale demenza, scemenza, Vicenza e Piacenza delle trasmissioni messe in onda da Jay.

Riteniamo giusto, oltrechè corretto, affermare a questo punto che se Primo Giovedì verrà eletto a furor di popolo, come sicuramente sarà, egli dovrà avere, oltre alla possibilità di governare, anche il diritto di:

• avere accesso alla FBI (non quello blasonato e iunutile che conoscete voi tutti ma quello mlto più importante: il Fondo Birresco Internazionale, ovvero l'organismo che regola e monitora la gestione delle scorte mondiali di birra nel mondo);
• possedere donne in quantità variabile, dipendentemente dal suo mal di testa ma mai in quantità inferiore a una dozzina;
• risolvere i problemi del mondo, la congettura di Hodge e la congiuntivite di Franco ma solo quando lo riterrà opportuno;
• debellare la piaga della sete;
• defenestrare onicofagi, ornitologi, teologi, necrologi e tricotillomani;

senza che nessuno (nemmeno Maicol) si metta di mezzo, spinto solo dall'invidia e da futili motivi.

N.B. NON AUTORIZZIAMO la pubblicazione, l'utilizzo, la diffusione, la riflessione, la rifrazione e la lettura del programma politico qui sopra riportato, in tutto o in parte. E quando diciamo che NON AUTORIZZIAMO, intendiamo in ogni spazio della rete, che siano GRUPPI DI DISCUSSIONE,GRUPPI D'AIUTO, GUEST BOOK, FORUM, BUONA DOMENICA, PORTA A PORTA, LA PROVA DEL CUOCO, SEXY SHOP, LAGHETTI ARTIFICIALI, PISCINE COMUNALI, PISCINE ORMONALI, ALBANO E ROMINA POWER, NEWSGROUP, NEWSLETTER, MAILING LIST, O ALTRO di cui ignoriamo il significato, senza preventiva richiesta in carta bollata, siglata e firmata con il sangue a Primo e Secondo Giovedì, perchè sono protetti dalla legge sul diritto d'autore n. 633/1941 e successive e inutili modifiche.

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Riceviamo e pubblichiamo 3

Per la rubrica "Riceviamo e pubblichiamo", trasmettiamo oggi una lettera giunta da poco in redazione.



Cara Radio Giovedì,
da tanto tempo desideravo scriverTi, ma è solo dopo aver sognato Primo Giovedì che ho finalmente trovato il coraggio di farlo.
Noi Radiolettori, che è il nome che si dà a tutti i fans di Radio Giovedì -l'unica radio consigliata nelle diete povere di sodio-, desideriamo un mondo paradisiaco, dove nessun contrasto ostacoli le trasmissioni da Te messe in onda e l'amore che ogni essere umano prova non solo verso Primo Giovedì, ma anche verso il prossimo Giovedì, il precedente Giovedì e verso noi stessi.
Per questo benediciamo non solo la Tua esistenza ma anche le frequenze che Tu occupi nell'etere (formula CH3-CH2-O-CH2-CH3).
Molte pagine di questa Radio sono di estrema utilità per la conoscenza umana sia dal punto di vista spirituale, materiale e ovviamente sessuale.
Inoltre, rubo ancora una riga della tua preziosa ebrietà per far presente a tutti i Radiolettori che Primo Giovedì conosce alcuni metodi di guarigione tramite i quali possiamo sanarci da molte malattie: questo lo scrivo con sicurezza perchè io stesso ne ho constatato la loro efficacia.
Grazie ancora,
una fedelissima Radiolettrice




RISPOSTA DI RADIO GIOVEDì



Pleonastica Radiolettrice,
grazie per la tua mail, ma ricorda che questa è una radio Sacra, ed essendo tale è soggetta agli articoli 3, 5 e 7 comma 4 contenute nel libro delle leggi del Vangelo di Radio Giovedì. Una di queste dice: "non ti presenterai a mani vuote dinnanzi a Me (Primo Giovedì)".
Perciò, pletorica radiolettrice, quando la prossima volta sognerai Primo Giovedì e ti balenerà la malsana idea di scriverci, non dimenticare di allegare obbligatoriamente alcune lattine di birra, non necessariamente Beer Bone, a seconda delle tue possibilità (ma non meno di 12) e del senso di donazione che hai in quel momento, perchè le donazioni devono essere fatte con sincerità, ma soprattutto altruismo, altrimenti non hanno significato valido per Primo; dunque è meglio donare una lattina nella soddisfazione che donare 1 gallone nella costrizione.
Una volta fatto questo, la birra verrà bevuta in redazione e, nell'insperato caso di avanzo, Radio Giovedì organizzerà una festa e dividerà quanto raccolto con i propri fedeli Radiolettori assetati di verità e carità.
Oltre a questo obbligo, ve n'è un altro, non meno importante, ed è quello di donare a Primo e Secondo Giovedì un pò di danaro ogni giorno, che va posto nello stesso conto corrente delle offerte a Radio Giovedì, le cui coordinate bancarie le troverete unendo i punti dell'immagine sottostante.

Primo e Secondo Giovedì di Radio Giovedì Entrerprise Gift Delivery Incorporated Limited di certo accompagneranno i vostri pensieri, seguiranno i vostri passi e guariranno le vostre malattie, ma solo se agirete secondo la giusta procedura precedentemente descritta.
Altre spiegazioni dettagliate le troverete a pagina 666 del televideo. 

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Le radiointerviste: Qualcosa del Genere

Curiosi Radiolettori,

continuiamo oggi la fortunatissima serie di "Una nuova e strabiliante rubrica di Radio Giovedì dove noi facciamo delle domande e qualcun altro risponde", con l'onorevole presenza di Qualcosa del Genere, magnificamente fanta-radiointervistato da Primo e Secondo Giovedì.

Avere Qualcosa del Genere e le radioline in topless a servirci freschissima Beer Bone in redazione è sempre un piacere enorme anche se, a dire il vero, avremmo preferito avere Qualcosa di Meglio del tipo: il Tenente Colombo, Jurij Alekseevič Gagarin o i tre moschettieri (con d'Artagnan)... in topless a servirci freschissima Beer Bone!

Ma il budget per quest'intervista era basso, talmente basso che nemmeno quel mentecatto di Maicol ha accettato e ci siamo dovuti accontentare di Qualcosa... d'altro.

Ma non perdiamoci d'animo e tuffiamoci a capofitto in questa avventura radiogra-fica!

RG: Innanzitutto cerchiamo di venirci incontro: possiamo chiamarti per comodità Qualcosa e basta e legare la tua simpaticissima scimmietta alla catena dello sciacquone? Perfetto... Allora cominciamo con il ringraziarti per aver accettato di trascorrere un'oretta in nostra compagnia. Bene, Qualcosa e basta dicci perchè hai scelto "Qualcosa del Genere" come nome? Non era più semplice Marco Rossi, o Den Harrow, o al massimo Sandro Bondi?
QDG: ...

PG: Sì, in effetti hai ragione... ma in questo modo come calcoli il tuo codice fiscale?
QDG: ...

RG: Ottimo. Ora cambiamo leggermente argomento e indaghiamo un pò i tuoi gusti sessuali: qual è la tua bibita preferita tra il tamarindo e il chinotto?
QDG: ...

RG: Dobbiamo riconoscere che anche noi lo preferiamo di gran lunga al negroni sbagliato... ma torniamo a noi parlando di sport: quando fai fisting con Giorgia Meloni preferisci indossare calze a tinta unita o a strisce? Forse simpatizzi per i pois? Oppure non sai resistere alla monta pelo?
QDG: ...

RG: Ma questo sì che è uno scoop. Avete proprio letto bene indomabili radiolettori e insaziabili radiolettrici... Siamo esterre-fatti e, restando in tema, dicci ora se quando fai il bucato separi i capi bianchi dai colorati o ti limiti a biascicare davanti alla stazione "che c'hai 5 euro per il biglietto"?
QDG: ...

RG: Bè, chi non l'ha mai fatto!? D'altra parte con i tempi che passano... ma, facci capire, se tu potessi scegliere di diventare Qualcos'altro, credi che Qualcos'altro sarebbe d'accordo?
QDG: ...

RG: Invece, sei contento della tua infanzia? E pensi che lei sia contenta di te?
QDG: ...

RG: Ti dispiace se ora scaviamo un pò nella tua vita privata? Ottimo... innazitutto hai fratelli, sorelle o animali domestici? E Qualcuno di loro si vergogna di te?
QDG: ...

RG: E... a gran voce richiesta dal nostro pubblico femminile, come definiresti la tua situazione sentimentale? E quella psicologica?
QDG: ...

RG: Mentre, per assecondare la curiosità della nostra, parlaci del tuo rapporto con Dio? E, scherzi a parte, qual è il tuo rapporto con Noi?
QDG: ...

RG: Restando in tema, se tu fossi Gesù, oltre a dimostrare di conoscere i congiuntivi, e i traditori a prima vista, faresti esattamente quello che ha fatto lui o faresti quello che ha fatto Primo Giovedì?
QDG: ...

RG: Su un'isola deserta cosa porteresti oltre alla tua scorta di tubetti di secrezioni vaginali ed alla tua solita Scimmietta Urlatrice del Cazzo che per comodità chiameremo SUCa?
QDG: ...

RG: Ora tocchiamo un argomento molto delicato e che interessa tutta la popolazione del web e dicci: pensi che tutte le centinaia migliaia di lettori che seguono il tuo blog continuerebbero a farlo se sapessero che effettivamente non sei Daniele Luttazzi?
QDG: ...

RG: Avendoti quest'oggi in carne, ossa, peli pubici femminili e scimmietta davanti a noi, ci troviamo costretti a chiederti se il fatto che tu rimanga nell'anonimato sia forse dovuto al tuo aspetto fisico?
QDG: ...

RG: Molti lettori ti definiscono razzista, fascista, nazional socialista, maschilista, sessista... non è che per caso sei anche elettricista? potresti esserci utile...
QDG: ...

RG: Ochei Qualcosa e basta, vorremmo continuare questa fantastica chiacchierata con te ma siamo purtroppo in dirittura d'arrivo in quanto abbiamo ancora solo sette (9) birre in fresca e la tua cazzuta scimmietta si è liberata dalla catena del cesso e ci ha messo in cinta una radiolina... quindi, scusa il gioco di parole: hai qualcosa da aggiungere?
QDG: Perdonate se non ho risposto, ma sono stato tutto il tempo impegnato ad inventare questa scusa.
Mentre parlavate ho dato un'occhiata al vostro blog e lo trovo molto simpatico.
In passato ho declinato diverse richieste di intervista, di conseguenza contravvenire a questa regola rispondendo alla vostra sterminata lista di domande sarebbe scortese, oltre che terribilmente noioso, ovvio.
Ma se vi fa piacere aggiungo il vostro link al mio sito.
Grazie per la stima, che ricambio interamente.
Chiunque voi siate.

Bene, ringraziamo Maicol per non averci concesso l'intervista per la miseria del cachet e Qualcosa per il tempo (anche se breve) a noi dedicato. Ricordiamo inoltre che chiunque volesse essere sottoposto al terzo grado di Primo e Secondo Giovedì si può candidare inviando una mail, un reggiseno coppa C e una botte di birra Beer Bone all'indirizzo radiogiovedi@gmail.com.

E come sempre, non dimenticate che tira più un goccio di Beer Bone che un carro di buoi!

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