Riceviamo e pubblichiamo 4

--------- Forwarded message ---------- From: Davide il simpaticone Date: 2010/9/15, 23:30 Subject: (nessun oggetto) To: Primo Giovedì  

Ehilà Primo Giovedì!!! Come stai? Sono Davide, il ragazzo di Manuela... C'è una cosa che io e Manuela ci chiedevamo sabato rincasando dopo i vari saluti: ma normalmente sei sempre così viscido con le ragazze degli altri o per Manuela hai fatto un'eccezione? ...buona notte e magari ci vediamo venerdì così ne parliamo un po'... 

--------- Forwarded message ---------- From: Primo Giovedì Date: 2010/9/16, 00:56 Subject: R: (nessun oggetto) To: Davide il simpaticone  

Ehilà Davide!!! Come stai? Sono Primo Giovedì, il proprietario di Radio Giovedì. C'è una cosa che io e Secondo Giovedì ci chiedevamo dopo aver letto la tue email: ma normalmente sei sempre così coglione con gli altri o per me hai fatto un'eccezione? Perchè se la tua è una minaccia... non vedo il motivo di aspettare venerdì!  

--------- Forwarded message ---------- From: Davide Date: 2010/9/16, 09:30 Subject: R: (nessun oggetto) To: Primo Giovedì  

Brutta testa di cazzo, mi stai sfidando? Credi di essere simpatico tu con la tua stupida radio di merda? Fareste un grosso favore all'umanità se smetteste di scrivere le vostre stronzate. E ti consiglio di stare lontano da Manuela.  

--------- Forwarded message ---------- From: Primo Giovedì Date: 2010/9/16, 09:45 Subject: R: R: (nessun oggetto) To: Davide il simpaticone  

Ciao Davide e grazie per i tuoi consigli. Devi sapere che una volta, io e Secondo Giovedì abbiamo organizzato un concerto del famoso gruppo punk hardcore americano ENZO GRANDE & I SUOI SUPER-POETI, direttamente negli studi della Radio. Era da ben più di 45 anni che ENZO GRANDE & I SUOI SUPER-POETI non si esibivano in Italia e il pubblico accorso in redazione per cantare e ballare e sudare fino allo sfinimento era così numeroso che ci siamo trovati costretti a spostare i divani e i tavoli dal centro della stanza ai lati e abbiamo dovuto perfino aggiungere 2 sedie (che abbiamo chiesto in prestito dagli amici della Sala Del Regno dei Testimoni di Geova) per far fronte alla grande affluenza di persone. Essendo un evento di dimensioni bibliche, della logistica se ne è occupato direttamente Dio in persona mentre, a capo dei rifornimenti, abbiamo pensato di metterci Buddha. Anche Nino D'Angelo e Raffaella Carrà avevano confermato la loro presenza ma, all'ultimo momento, per problemi di traffico e aerofagia, hanno dovuto disdire. Per questo motivo, al banchetto della birra abbiamo dovuto metterci due stagiste incapaci che hanno sbagliato a dare il resto per tutta la serata, facendoci perdere in solo 5 ore una quantità di denaro pari al prodotto interno lordo (PIL) di tutte le isole Svalbard. Nonostante Enzo e i suoi Super-Poeti abbiano largamente superato gli 80 anni, a vederli ballare sul palco si potrebbe dire che abbiano fatto un bagno nella fonte dell'eterna giovinezza. Esatto, una roba patetica alla Cocoon. Dato che anche anche nei migliori festival musicali americani fanno degli errori di ortografia, noi abbiamo focalizzato il 90% delle nostre capacità mentali e del nostro tempo a dispozione rileggendo la locandina che recitava: "Stasera suona ENZO GRANDE & I SUOI SUPER-POETI". Purtroppo però ci siamo dimenticati di allestire una zona riservata e separata per i Radiolettori ipovedenti, i quali, coinvolti nel pogo selvaggio durante la hit di Enzo "Chi ha paura della luce elettrica si mangi una frittata isterica!", hanno cominciato a vagare in redazione senza alcun tipo di controllo (in quel momento la security era impegnata a contare le rughe di Enzo) come piccole formiche impazzite. Per recuperarli tutti e rispedirli al mittente, non solo abbiamo dovuto interrompere per 3 ore e mezza il concerto (nel frattempo Abelardo, il rumorista, ha compiuto 82 anni entrando nel Guinness dei Primati nella categoria "il componente più inutile di una band") ma abbiamo anche dovuto disinfestare la redazione in seguito a una improvvisa invasione di omini verdi (che ci hanno detto in seguito essere stati "alieni") e procurare 8 flebo di acido aspartico per Enzo, Abelardo e gli altri musicisti. Ma arriviamo al dunque: avevamo pensato che al prossimo concerto che organizzeremo tu potresti, con la tua autorità e fermezza, tenere a bada quegli sbadati della security. Pensiamo che tu possa essere la persona adatta per questo compito. Facci sapere, siamo fiduciosi in una tua risposta positiva! Primo (& Secondo)  

--------- Forwarded message ---------- From: Davide Date: 2010/9/16, 12:36 Subject: R: R: R: (nessun oggetto) To: Primo Giovedì 

La tua email sono veramente senza senso. Perchè non smetti di stare davanti al PC a scrivere stronzate ed esci un po' di casa? Perchè non ti trovi una ragazza?  

--------- Forwarded message ---------- From: Primo Giovedì Date: 2010/9/16, 13:05 Subject: R: R: (nessun oggetto) To: Davide il simpaticone  

Caro Davide, ho seguito il tuo prezioso suggerimento e ho un appuntamento per stasera con Manuela. 

--------- Forwarded message ---------- From: Davide Date: 2010/9/16, 13:35 Subject: R: R: R: R: (nessun oggetto) To: Primo Giovedì 

Grandissima merda, smettila di scrivermi  

--------- Forwarded message ---------- From: Primo Giovedì Date: 2010/9/16, 14:04 Subject: R: R: R: R: (nessun oggetto) To: Davide il simpaticone  

Ochei.