Obolo a Radio Giovedì

Si chiama Obolo di Radio Giovedì l’aiuto economico che i fedeli offrono a Primo Giovedì che nonostante la sua giovane età pare già essere in odore di santità e di alcool.

L’Obolo non è altro che un segno di adesione alla sollecitudine del successore della Trinità, non quella con Terence Hill ma questa:

1. Dio (inteso come tutte le divinità universalmente più diffuse: Geova, Allah, Buddha, Ganesh, Silvio)
2. Linus
3. Mike Bongiorno

Tale Obolo serve per far fronte alle molteplici necessità che il mondo Radiografico quotidianamente incontra e per le opere di carità in favore dei più bisognosi (Ruby in testa, Cristiano Malgioglio ed Emilio Fede in coda) in cui Primo Giovedì si prodiga.

Nasce 1000 e 1 notti fa la pratica di sostenere materialmente, alcolicamente e sessualmente coloro che hanno la missione di annunciare il Vangelo di Radio Giovedì (che, per i più storditi, sono Primo e Secondo Giovedì), perché possano impegnarsi interamente nel loro ministero, prendendosi anche cura dei più bisognosi (cfr Atti degli Ubriachi 4,34; 11,29).

Come potrete immaginare, tutti i taccagni Radiolettori che invece decideranno di astenersi dall’obolare a favore di Radio Giovedì, l’unica radio che non aiuta le vecchiette ad attraversare la strada, verranno senza ombra di dubbio colpiti da una delle dieci (15) piaghe di Radio Giovedì (a inderogabile scelta di Primo e Secondo).

Nel primo anno del suo operato, Primo Giovedì ha voluto sottolineare il particolare significato dell’Obolo:

“L’obolo di Radio Giovedì è l’espressione più tipica della partecipazione di tutti i Radiolettori alle iniziative di bene di Radio Giovedì nei confronti dell’Universo inteso nella sua interezza. E’ un gesto che ha valore non soltanto pratico ma anche fortemente simbolico, come segno di comunione del fedele Radiolettore con Primo Giovedì e di attenzione alle necessità di Secondo Giovedì; per questo il vostro servizio possiede un valore squisitamente squisito” (tratto da “Discorso ai Soci del Circolo della Birra”, 25 febbraio 2010).

Cosa aspettate, fedeli Radiolettori, obolate tutti insieme intonando a voce sguaiata:

Alleluia, alleluia, alleluia, alleluia Alleluia, alleluia, alleluia.

Alleluia, alleluia, alleluia, alleluia Alleluia, alleluia, alleluia.

La nostra birra non deve finire, non deve finire e non finirà

La nostra birra non deve finire, non deve finire e non finirà

Perché la festa siamo noi che beviamo con te,

perché la festa siamo noi, bevendo insieme così…

Alleluia, alleluia, alleluia, alleluia Alleluia, alleluia, alleluia.

Alleluia, alleluia, alleluia, alleluia Alleluia, alleluia, alleluia.

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Beer Bone Jamming Festival

"Dopo le continue delusioni degli scorsi anni, da quest'anno il blasonato festival dell'Heineken Jammin verrà sostituito dal più grande festival rock mai organizzato sulla faccia di Mick Jagger."   

A comunicarlo è Primo Giovedì, il digei e modello dell'omonima Radio, che ricorderete per le apparizioni come protagonista in diversi film che hanno segnato la storia del cinema:

          o la dolce mamma di Norman Bates in Psyco di Hitchcock,

          o il simpatico Freddy in Nightmare (in tutte le serie),

          o la non troppo resistente nave in Titanic di Cameron,

          o il coraggioso Optimus Prime in Trans-formers (sia nel film che nella vita reale),

          o non ultimo, il Membro di Rocco Siffredi nella serie Rocco Never Dies.

Primo Giovedì, dopo un primo (ovviamente) incontro a agosto con il presidente della Repubblica di Questa Cazzo di Italia e il Cavallerizzo Silvio Berlusconi, per discutere delle nuove regole contenute nella Finanziaria 2010 riguardanti il gioco "Tre Sette", ha messo in moto la macchina organizzativa del grande festival rock. 
Il festival pensato, ideato, voluto e bevuto da Primo Giovedì, oltre a non chiamarsi più Heineken Jammin' Festival ma Beer Bone Jammin' Festival (nuovo Main Sponsor dell'evento), quest'anno si terrà in Molise o meglio, nell'area geografica che prima era inutilmente occupata dal Molise. 
Il festival, già ospitato al Parco San Giuliano di Mestre nelle precedenti edizioni del 2007 e 2008 (ricordiamo che l'anno scorso era saltato per futili motivi), quest'anno avrà come location l'intera estensione della ex regione dell'Italia Meridionale (4438 Km quadrati), resa pianeggiante per l'occasione. PrimoGiovedì, in accordo con il numero uno della Protezione Civile Guido Cesare Bertolaso, l'ex Ministro di un "sacco di cose" (non ultima delle ristrutturazioni) Scajola, l'ex pianta della famiglia delle Ranunculaceae nonché imprenditore Diego Anemone e un sacco di ex baldraccone, data la scarsa rilevanza del Molise nell'economia nazionale, si è deciso di rendere la regione in oggetto una vasta e splendida area asfaltata polivalente. Quest'area geografica ospiterà concerti, campionati di sport minori, adunate politiche di stampo fascista, gare di backgammon e, nei periodi di non utilizzo, diventerà uno strategico parcheggio per decongestionare l'hinterland capitolino e partenopeo (servizi navetta garantiti 12 volte al giorno da e per: Roma, Napoli e Ceppaloni). Il palco occuperà tutta l'attuale superficie di Campobasso (55 Km quadrati), e l'impianto audio e luci sarà alimentato grazie all'energia elettrica prodotta da volenterosi volontari (scusate il gioco di parole, ma è proprio così) Hare Krishna riuniti a Calcutta utilizzando apposite cyclette munite di dinamo; l'energia prodotta sarà convogliata per l'occasione all'area concertistica grazie ad un sistema componibile innovativo recentemente progettato da un team di ingegneri svedesi. 
Fra gli artisti invitati per l'edizione 2010 del Beer Bone Jammin' Festival i The Beatles, i Pink Floyd (formazione originale con Syd Barret al basso) e The Doors; previsto è anche il grande ritorno di Elvis Presley e, a chiudere l'ultima giornata, Mariano Apicella. 
A questi nomi si aggiungerebbero per la data jazz Luois Armstrong, e non ci sarà invece il grande Vasco Rossi, perchè è da almeno 20 anni che non fa un album decente. Il festival durerà tutti i giorni di agosto e settembre, invece del solito triste weekend delle precedenti edizioni, e si sta valutando anche l’ipotesi di estendere la durata a tutto l'autunno, lasciando così il Molise a disposizione dei rocker campeggiatori per un tempo sufficiente a esaurire le scorte di birra o a smaltire la sbornia.

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Radio Giovedì va in ferie, e questa volta sul serio

Abbronzatissime Radiolettrici, esausti Radiolettori, con questo post della Redazione, Radio Giovedì va in ferie... anche se, a dire il vero, Primo e Secondo ci sono già da un pezzo.
Ebbene sì, per il lunghissimo mese d'agosto, i due diggei staccheranno il jack della corrente del microfono che li tiene in redazione 24 ore al giorno (escluso, come sapete, il Giovedì) e si prenderanno un periodo di pausa dalle trasmissioni radiografiche e dalle migliaia di groupies assatanate che soggiornano in redazione dal 8 settembre scorso, giorno della fondazione dell'Impero di Radio Giovedì. Il luogo di vacanza deciso dalle due ineguagliabili ugole radiofoniche non è stato reso noto, per tutelare la privacy di Primo e Secondo ma, come spesso accade, quei rompipalle dei paparazzi delle maggiori testate scandalistiche mondiali (L'avvenire, Novella 2000, Famiglia Cristiana, Svegliatevi! e il Daily Sun) avanzano diverse ipotesi. Dopo aver analizzato la cronologia dei browser della redazione, quei maledetti spioni affermano che la meta possa essere o Manhattan (visto l'amore che Primo e Secondo hanno per le mele, le pere e le pecore… e i suoi diminutivi), le Isole Vergini (in tal caso si troverebbero costrette a cambiare nome dopo la visita di Primo e Secondo) oppure il tour della Jacuzia e Kamchatka (per la risaputa curiosità di Primo e Secondo di verificare l'effettiva esistenza degli stati presenti sul tabellone di Risiko). Accompagnati dalle due (5) radioline slo-vacche, Primo e Secondo avranno modo di rigenerare la propria ugola e la propria mentula dopo gli 11 mesi di ininterrotta diretta* per tornare a settembre, in occasione del primo compleanno di Radio Giovedì, più freschi di una Beer Bone ghiacciata. Ma non disperate, disperati Radiolettori, perchè le migliaia e migliaia di lacrime che piangerete in questo periodo serviranno solo a riempire il Naviglio Grande a favore della prima squadra agnostica di canottaggio milanese: la “Nuova Canottieri Beer Bone”. 
Infatti Primo e Secondo hanno, senza trucchi e senza inganno, già reso nota la loro volontà di sponsorizzare una nuova scuola di canottaggio.

Quindi, solleonidi Radiolettori, buone vacanze e ci vediamo a settembre carichi come molle!

* a questo proposito, il comitato del Guinness Dei Primati sta pensando di inserire, nella prossima edizione tascabile, il nome dei due diggei di Radio Giovedì nella categoria "durata"... ovviamente in riferimento alla diretta radiofonica di 11 mesi consecutivi!!

Primo e Secondo, vi fanno ciao come le caprette di Aidi ma già in infradito e pareo




N.B.: Primo Giovedi è amico degli animali e testimonial della pubblicità contro l'abbandono degli stessi in autostrada e tangenziale ma, dato che CANE in questo lungo periodo di permanenza in redazione:

1) non ha imparato a portare la birra a Primo e Secondo
2) ha movenze palesemente ricchione
3) continua a rifiutarsi di anteporre al nome di Primo Giovedì l'appellativo di Dio Supremo di Tutte le Cose Viventi e Inanimate Purchè Fresche e Frizzanti
4) non azzanna violentemente i Testimoni di Geova che si presentano alla porta della redazione, nonostante l'esplicito invito di Primo Giovedì: "Azzannalo violentemente, Cane!"
5) non si è dimostrato un valido avversario a Pro Evolution Soccer 2010 della X-Box 360,

la redazione annuncia che il canide verrà lasciato sulla A1 direzione Bologna all'autogrill di Modena Nord. Se qualcuno volesse adottarlo, lo potrà trovare a vagare terrorizzato per il parcheggio dei camion a partire dal 30 luglio 2010 alle 16.00.

Ricordate, sbadati Radiolettori:
in estate non abbandonate cani e diggei in autostrada... dategli almeno uno strappo fino al primo autogrill!

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