Il sondaggio del Venerdì

Illusi Radiolettori,
vi aspettavate un sondaggio per oggi, vero?
Non negate, si vede lontano un miglio...
Oggi è venerdì e come tutti i venerdì volevate il vostro sondaggio settimanale?

Per la miseria: siete prevedibili come l'orario tra 5 minuti, prevedibili come il ciclo della luna e prevedibili come i risultati delle partite della Juve...

Ebbene prevedibili radiolettori, Radio Giovedì non è come voi e, sebbene avesse predisposto ben 2 sondaggi per oggi...ha deciso di sorprendervi non pubblicando nulla!

Com'è prevedibile: adesso andiamo a berci una birra!
Alla vostra salute!

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Risultati del test: Scopri quale genere musicale ti rappresenta

SCOPRI A QUALE GENERE MUSICALE TI RAPPRESENTA

• Maggioranza di risposte A: Metallaro incallito. Sloggia da qui! Questo non è il blog che fa per te. Hai due possibilità: o vai su solomacello o vai affanculo.
  NON URLARE, tanto non ti ascoltiamo. Cambiati i vestiti più spesso (una volta a stagione sarebbe già un traguardo): il chiodo e gli anfibi dalla punta rinforzata in metallo d'estate, con 40 gradi all'ombra, lasciali a casa.
  Ah, ci sono dei posti, forse non li conosci, che si chiamano NEGOZI che vendono abiti che, incredibile a dirsi, non sono neri! Facci un giro, ogni tanto.

• Maggioranza di risposte B: Sei un vero B-Boy. Ti piace la musica rap e tutta la cultura hip-hop. Parli in rima e giri con una catena al collo del peso di 12 Kg di un metallo tossicissimo simil oro: ma "chi bello vuole apparire un poco deve soffrire!". Girovaghi senza meta per ore a bordo della tua Punto di terza mano che hai colorato di un improbabile colore fluorescente e che hai taroccato al tal punto che ora fa un rumore più simile al nitrito di un asino che al rombo di un motore. Ma non ti preoccupare, tanto morirai in una sparatoria tra gang di teppistelli ridicoli entro qualche mese.
  
  
• Maggioranza di risposte C: Un vero ascoltatore di Emo. Sei un s-emo, hai il ciuffo che ti copre l'occhio dal quale ci vedi benissimo. Dall'altro sei miope perchè passi la maggior parte del tempo su internet a cercare diversi modi con i quali farti del male se non addirittura ucciderti. Quello a cui non hai ancora pensato è che Emo non è l'abbreviativo di emotional come dicono, ma di emorroidi. Quella musica infatti fa cagare: quale mente sana potrebbe comporre delle canzoni i cui titoli sono sempre più lunghi dei testi? Ti consigliamo una dieta povera di cibi piccanti, spezie, bibite gassate, alcol e salumi. Nel giro di qualche mese scopriremo se la tua situazione è risolvibile con il buonsenso o se saremo costretti ad intervenire chirurgicamente sul tuo c...ervello!

• Maggioranza di risposte D: Sei un fighetto del cazzo. Ti piace l'elettronica, l'indie, la musica pettinata e i suoni che già negli anni '80 erano vecchi. Il Plastic è il tuo tempio e se potessi eleggeresti a capo del mondo Claudio C.O.C.C.O Coccoluto. Per fortuna non puoi, ma ci sono altri danni irreversibili che hai già fatto:
• hai reso di moda la GURU e A-Style
• hai un guardaroba di t-shirt fluorescenti e quando apri l'armadio sembra di aver mangiato un cartone di LSD
• hai diffuso il Bacardi Breezer e il mojito
  
• indossi pantaloni decisamente troppo attillati. Eppure tra coglioni dovreste avere cura di voi stessi...
• porti occhiali da sole anche di notte dalle forme più improbabili, cuore, sbarra, ics...per non parlare delle dimensioni.

Ripensaci, sei ancora in tempo.

• Maggioranza di risposte E: Se tu fossi negli USA suonerebbe più fico... saresti qualcosa di simile ad un cow boy. Ma tu sei un cazzone italiano e dunque sei un comunissimo e volgarissimo vaccaro.Ti piacciono i cavalli ma preferisci le vacche, ami gli stivali in cuoio con le frange ma non sono abbastanza country e gli aggiungi gli speroni. Indossi sempre un cappello a tese larghe, molto larghe. Talvolta talmente larghe che non riesci ad entrare dalle porte della metro suscitando ilarità tra i presenti. Ammicchi in continuazione al punto che alcuni pensano sia un tic. Sputi per terra ovunque e per questo vizio i tuoi amici stanno smettendo di invitarti a casa loro. Frequenti solo locali in cui la tappezzeria è in pelle di vitello o vacchetta e ti posizioni nel punto del bancone in legno più lontano dal barista. Ordini un whisky ogni trenta secondi e pretendi che ti vengano serviti facendoli scorrere per tutta la lunghezza del bancone (solitamente in 10 minuti, su 20 whisky serviti riesci a prenderne uno). Non ti perdi una puntata di Walker Texas Ranger dal Maggio 1972 ed in camera hai la gigantografia della foto che hai fatto a sei anni in gita a Gardaland in cui sopra la tua faccia c'è scritto "Reward" e sotto "Dead or Alive". Hai sempre simpatizzato per G. W. Bush ed odi gli indiani perchè troppo insistenti nel proporti le rose.

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I sondaggi di Radio Giovedì

SCOPRI QUALE GENERE MUSICALE TI RAPPRESENTA

1 - Sei riuscito a portarti a casa la tipa dei sogni. Ora devi solo convincerla a dartela. A quale disco chiedi aiuto?
a) "San Sebastian" dei Sonata Arctica... e capisce che se non me la da, me la prendo

b) Sotto Effetto Stono dei Sottotono. Sono il re della cittadella e tu sei la più bella; stasera ti faccio una promessa, sei tu la mia principessa. Wo Wo!

c) L'ultimo dei Tokyo Hotel perchè sicuramente le piace Bill. Ehy, ma anche a me piace Bill!
d) Premiers Synotines degli Air, perchè il french touch ha sempre il suo fascino. O "Limonare" dei Crookers, che è sempre un buon consiglio.
e) "Ring Of Fire" di Johnny Cash. Sono sicuro che alle prime note comincia a muggire

2 - Sei in coda in autostrada a mezzogiorno del 15 agosto e l'aria condizionata non funziona. Ops, anche la radio si è bollita. Puoi solo cantare. Quale scegli?
a) "Kill the Christian" dei Deicide. Perchè? Beh, essendo in Italia, unisco l'utile al dilettevole.

b) "Estate in città" di Marracash (estate in città/devo andare al mare/invece me ne vado a male)

c) "48" dei Sunny Day Real Estate. La canzone non c'entra niente, ma il nome del gruppo, quello è tutto un programma!
d) "Ehy boy ehy girl" dei The Chemical Brothers, mi faccio strada nel traffico a suon di bassi sparati a canna
e) Almost heaven, West Virginia/Blue Ridge Mountains, Shanandoah River/Life is old there, older than the trees/Younger than the mountains... era ovviamente "Take me home, country roads" del mitico John Denver

3 - Hai deciso di fare jogging. Quale disco carichi sul tuo aipod o aifono?
a) Non pratico sport senza contatto fisico violento, rottura di arti, articolazioni o cartilagini, spargimento di sangue. In ogni caso ascolterei Extermination Kommand dei Neutron Hammer

b) Run-D.M.C. dei Run-D.M.C. [Nota di Radio Giovedì: mmm che fantasia...]
c) Non faccio jogging, mi limito a non mangiare per avere un'aria il più possibile emaciata e sofferente. Beh, se non basta allora mi metto anche due dita in gola...
d) The fat of the land dei Prodigy. Perchè in origine il titolo dell'album era The land of the fat
e) Jogging? Al limite faccio una cavalcata, e senza musica nelle orecchie...ma solo il vento nei capelli...

4 - Devi affrontare un lungo viaggio a dorso di cammello sulle dune del Sahara. Puoi portare max tre album per non appesantire troppo il tuo cammello. Quali scegli?
a) L'opera omnia dei Sacrilegious Impalement... devo forse spiegare perchè?

b) Licensed to Ill dei Beastie Boys; Home Invasion di Ice-T e Mr. Simpatia di Fabri Fibra. Ma ci sono anche le tipe mezze nude sul cammello? Se no io non vengo...

c) Cosa c'è di male nell'appesantire e far soffrire il cammello? Anch'io soffro!
d) Ma si suda? Non vorrei rovinare la mia pettinatura finto-causal...
e) Cammello? Ma quale cammello d'Egitto? Ragazzi, io vengo a cavallo e mi porto quello che voglio!

5 - Se tu potessi scegliere di reincarnarti, quale cantante vorresti essere?
a) Varg Vikernes dei Burzum, anche se non è morto. Non ancora, per lo meno...
b) Notorius B.I.G.... e mi porto pure un paio di a-mi-ci!

c) Ian Curtis dei Joy Division. Un epilettico, depresso, fotosensibile e suicida. Lui sì che è stato baciato dalla fortuna! [Nota di Radio Giovedì: non vorremmo approfondire su dove sia stato baciato...]
d) Giorgio Moroder, che non è morto ma è un mito
e) Johnny Cash, cazzo! Ma sentite, quando arrivano le domande interessanti?

6 - La tua casa sta andando a fuoco ed ormai ti rendi conto di non avere scampo: brucerai come il Savonarola o il pollo del mercato. Con quale canzoni affronti la morte?
a) "The Incident" dei Porcupine Tree. Non mi piace andare fuori tema...

b) "Muoio" di Jesto... del resto è buio pesto!

c) "Finalmente" di Nino D'Angelo...e solo perchè una canzone emo che si intitola "Era ora" non esiste
d) "The roof is on fire" dei Bloodhound Gang... mi sembra sia quella che descrive meglio la situazione
e) "I walk the line" di Johnny Cash!

7 - La tua ragazza ti ha appena confessato di aver praticato una fellatio ad un tuo caro amico. Con che canzone stemperi la tua collera?
a) "If You Want Peace… Prepare For War" dei Children of Bodom, perchè io non tollero giustificazioni

b) "Non fare la puttana" di Fabri Fibra. [Nota di Radio Giovedì: Ops, troppo tardi!]

c) "The Great Disappointment" degli AFI. Anche se il dispiacere...bè, non mi dispiace più di tanto. Anzi!
d) "She wants to move" dei N.E.R.D. [Nota di Radio Giovedì: Già, e non con te!]
e) "I walk the line" di Johnny Cash ed i covoni di rovi tornano a correre per il deserto...

8 - Silvio B. ti chiama per allietare le sue escort a Villa Certosa. Ovviamente accetti di cantare per loro. Quali sono i primi 4 (quattro) brani che interpreterai?
a) "I Cum Blood", "I Will Kill You", "Dismembered and Molested" e infine "Raped by the Beast". Tutte dei Cannibal Corpse per non lasciare niente all'immaginazione

b) "Mo Money, No Problems" di Puff Daddy, "Can It All Be So Simple" dei Wu-Tang Clan e poi faccio freestyle per 4 o 5 ore.

c) No no, non partecipo alle feste...di solito le serate le passo a tagliarmi le braccia e deprimermi.
d) Io non interpreto nulla, io sono il dj!
e) "I walk the line" di Johnny Cash. Lo faccio riascoltare per quattro volte

9 - Ti hanno appena fermato i Vigili Urbani mentre andavi contromano, senza cintura in zona pedonale. Sei ubriaco marcio e loro hanno l'etilometro. Hai a disposizione una sola citazione del tuo gruppo/cantante preferito per convincerli a lasciarti andare. Quale scegli?
a) Dying proud, dying free, Dying the death of heroes da "Attack!!" di Yngwie Malmsteen. Poi vomiti sulla divisa del Vigile, che evidentemente non è stato abbastanza vigile da schivarti.

b) Got to give us what we want/Gotta give us what we need/Our freedom of speech is freedom or death/We got to fight the powers that be... Fight the power dei Public Enemy [Nota di Radio Giovedì: beh, se riesci a convincerli... vorremmo conoscerti]

c) Running through the monsoon...
d) Bè per fortuna che con l'etilometro non possono sapere quanta paste ho preso...
e) Quando ero solo un bambino, mia mamma mi disse, “Figliolo/Sii sempre un bravo ragazzo; non giocare mai con le pistole.”/Ma sparai ad un uomo a Reno, tanto per vederlo morire. "Folsom Prisom blues" di Johnny Cash

10 - Stasera è il tuo turno delle pulizie a casa. Sei fortunatamente solo e puoi mettere a manetta una canzone. Quale scegli per l'occasione?
a) "Kings of metal" dei Manowar e se non c'è nessuno mi metto aanche torso nudo con i pantaloni in simil pelle attillati senza mutande... poi pogo con i mobili.

b) "(You Gotta) Fight for Your Right (to Party)" dei Beastie Boys. Per fortuna non mi capita spesso, di dover pulire questo cesso! Yo Yo

c) "I'm not ok" dei The Chemical Romance. Giusto per sottolineare il concetto, se non si era capito, che sono depressoooooo.
d) Metto su "DANCE" dei Justice... poi chiamo la donna delle pulizie e la osservo mentre pulisce
e) "I walk the line" di Johnny Cash [Nota di Radio Giovedì: Hey uomo impolverato, cominciamo a pensare che tu abbia solo questo disco...]

11 - Mettiti nei panni di tua mamma. Quali sono i gruppi/cantanti che vieteresti di far ascoltare a tuo figlio (nella fattispecie a te stesso)?
a) Tiziano Ferro perchè è da busoni, Al Bano perchè non ho mai capito se il nome sia Al o Bano ed i Queen per lo stesso motivo di Titti Ferro.

b) Tutta la merda commerciale prodotta dagli artisti della West Coast... se non sapete rimare, tornatevene a zappare.

c) Scusa, ma non mi hai detto se ti piace il mio ciuffo?!
d) Quei comunisti dei CCCP, quegli irreverenti dei Sex Pistols e quel libertario sfrontato di Guccini.
e) Senza dubbio i Leningrad Cowboys... puf, finlandesi mangiarenne dei miei stivali!

12 - Il tuo capo ti licenzia in tronco perché durante le ore di lavoro scopre che cazzeggi sul blog di Radio Giovedì. Quale canzoni gli dedichi su Radio Giovedì?
a) "Breaking the Law" dei Judas Priest

b) "Kill you" di Eminem perchè fondamentalmente è quello che vorrei fare

c) "Dead on Arrival" dei Fall Out Boy. Ehy, boss, il traguardo è vicino, ti riservo un posticino!
d) "Comprami" di Viola Valentino
e) "I walk the line" di Johnny Cash

13 - Ti hanno diagnosticato una malattia degenerativa che ti renderà sordo come una campana nei prossimi 10 minuti. Quale canzone vuoi ascoltare per l'ultima volta?
a) "Smoke on the water" dei Deep Purple: un classico, da dove tutto partì.

b) "Fuck tha Police" degli N.W.A. Essere sordo non vuol dire essere tordo e sto attento che lo sbirro non mi metta dentro!

c) "Was It a Dream?" dei 30 Seconds to Mars. [Nota di Radio Giovedì: mmm no caro, non è un sogno]
d) 4’33” di John Cage... silenzio per silenzio, tanto vale abituarsi da subito...

e) "I walk the line" di Johnny Cash

14 - Trovi una lampada. La strofini ed esce un tipo strano che si presenta come "Genio". Dopo i soliti convenevoli, il Genio della lampada ti offre la possibilità di correggere un tuo errore di gioventù. Quale album vorresti non aver mai acquistato?
a) Re-load dei Metallica. Che delusione; è stata l'ultima volta che ho pianto!

b) The Slim Shady di Eminem

c) Fivelandia 5... troppi colori vivaci sulla copertina
d) Brivido divino di Donatella Rettore
e) Nord sud ovest est degli otto otto tre. L'avevo preso perchè la copertina mi sembrava moooolto cowboy... che delusione!

15 - Ti sequestra un gruppo di adepti di una setta maledettamente satanista. Sono pazzi furiosi. Molto più delle tue peggiori previsioni. Ti offrono l'opportunità di salvarti qualora vincessi al gioco delle tre carte. Ovviamente le carte sono truccate ed ovviamente perdi. Ti deridono poi ti comunicano che ti devono asportare una appendice del corpo. A quale scegli di rinunciare?
a) Fraternizzo con il capo setta perchè scopro che si tratta del mio vicino di banco a catechismo. Poi aderisco alla setta e li aiuto a seviziare gli altri.

b) Ad un orecchio. Le cicatrici sul volto mi rendono un maledetto...

c) Sìììììììì. Non vedevo l'ora di incontrare questi tizi stra-stra-straforti. Beh, quale parte? Cominciamo con le dita poi magari continuiamo...
d) Mah, non saprei... dato che l'appendicite non l'ho più... forse comincerei con una pedicure per passare poi alla depilazione integrale (petto, spalle, gambe, braccia ed inguine)... Perchè quella faccia?
e) Ingenui... nel duello delle tre carte non c'è baro che mi sopravviva!

16 - Quale è il tuo fumetto preferito?
a) Metal Gear Solid e Iron Man. Il nome dice tutto!
b) Non leggo fumetti, io vivo sulla strada una vita a pezzetti
c) Topolino.
d) Sono superstizioso. Non rispondo a questa domanda!
e) Tex, Magico Vento e Zagor

17 - Quando eri piccolo, brutto e rompicoglioni, quale album ricordi che ti facevano ascoltare i tuoi genitori?
a) Paranoid dei Black Sabbath... Hey giovani, mi sto quasi rompendo le palle di questo sondaggio...
b) Gangsta's Paradise di Coolio. La ninna nanna prima di addormentarmi...a scuola!
c) Quando ERO? Te l'ho già detto che sono depresso? Comunque era Brutta di Alessandro Canino
d) Selected Ambient Works 85-92 di Aphex Twin. [Nota di Radio Giovedì: da questo si capiscono molte cose]

e) Penso "I walk the line" di Johnny Cash


18 - Ti hanno nominato curatore della parte musicale della festa tradizionale "La cinghialata". Quale cantante/gruppo ingaggi?
a) i Crematory, senza dubbio. E se non sono disponibili, come seconda scelta i Death SS... loro con i cinghiali ci vanno a nozze
b) 50 cent. Che è anche il suo cachet, no?
c) Non amo espormi, mi piace baciare gli altri emo, anche del mio stesso sesso. Non accetterei l'incarico e basta.
d) Cantante o gruppo!? Ma io chiamo il mio amico diggei!
e) Johnny Cash [Nota di Radio Giovedì: amico, Johnny Cash è morto!]


19 - Hai deciso di dare un nuovo look alla tua Twingo bicolore usata. Quali modifiche decidi di apportare?
a) Appendo un crocefisso capovolto allo specchietto retrovisore e un adesivo con la scritta "Sfiorami il culo e ritieniti già morto"
b) Metto un impianto da 400 watt e le sospensioni pneumatiche che vanno su e giù.
c) Non ho la macchina, io giro a piedi anche quando piove. E senza ombrello. Anche se la matita nera agli occhi si scioglie...
d) La dipingo di giallo fluorescente. Poi appendo il rosario allo specchietto e l'arbre magique alla salsedine
e) Appendo allo specchietto retrovisore una coda di tasso ed una zampetta di coniglio mentre sul portellone l'adesivo di Toro Seduto. E sul cofano le corna di un bisonte!

Se vuoi conoscere il tuo profilo di ascoltatore, mandaci una mail (radiogiovedi@gmail.com) con le tue risposte.

La redazione di Radio Giovedì pubblicherà prossimamente i 5 profili con le rispettive percentuali rilevate.

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Risultati del test: Scopri che tipo di ascoltatore di Radio Giovedì sei

Ragazzi, grazie! Sì, grazie...al cazzo!

Tanti sono stati i radiolettori che ci hanno spedito via mail le proprie risposte.

Avremmo voluto cestinarle tutte e riempirvi di insulti. Avevamo uno strano presentimento su quello che avreste scelto... Avremmo dovuto seguire il nostro istinto e, invece, anche se avevamo di meglio da fare, dato che l'avevamo annunciato, oggi ci tocca pubblicare i profili con le rispettive percentuali rilevate...
Maledetti voi!

Maggioranza di risposte A [5%]:




Sei un idolo, incarni perfettamente la figura del Messia che stiamo aspettando da tempo...ma non fai per noi. Sei trooooooppo avanti.

A noi serve un ascoltatore un po' più moderato, un centrocampista di serie B. Tu sei un cazzo di centravanti di sfondamento!

A causa tua il MOIGE potrebbe mandarci in seconda serata... e, come ben saprai, noi non siamo secondi a NESSUNO!

Ti consigliamo un percorso di miglioramento della tua socialità nonchè efficacia relazionale altresì detta sensibilità interpersonale:

1. Iscriviti alla sezione locale dei Boyscout
2. Leggi l'Osservatore Romano almeno 2 volte a settimana
3. Approfondisci tutti gli spunti dati dal dott. Mirabella di Elisir (che come ben sai, non è medico bensì laureato in Lettere&Filosofia)
4. Fai volontariato in qualche Centro di Aggregazione Giovanile

Solo così, forse, potrai apprezzare la sottile ed erudita ironia di Radio Giovedì, l'emittente a tutta birra!

Maggioranza di risposte B [15%]:

A buon ascoltatore poche parole!
Benvenuto, sei il nostro Super Ascoltatore.

Se avessimo un centesimo per ogni ascoltatore come te... compreremmo altra birra!

Purtroppo, siccome non siete che tre sfigati, non riusciremmo a comprarne molta... ma continua così! E' per i tipi come te che esistiamo...

E ricordati di santificare il Giovedì!

Maggioranza di risposte C [40%]:


Nerd di merda, vattene da qui.

Sei sulla strada giusta ma... per Busonilandia!

Se ci prometti di non farti più vedere, ti consigliamo una playlist personalizzata da scaricare, che è:
1) Ti vorrei sollevare (Con Giuliano Sangiorgi) - Elisa [sollevare cosa?]

2) Gelato al cioccolato - Pupo

3) Cicale - Heather Parisi

Un consiglio da amico... anzi, da conoscente: smetti di frequentare www.gay.tv: sapevi che, una persona normale digitando una parola qualunque su gugol, ha una percentuale buona del 70% di trovare un sito porno?

FALLO ANCHE TU! Ma attenzione, evita le parole:

1) CL
2) Silvio+nobel
3) Cristo
4) Mastella
5) evviva Dio

E poi torna da noi quando sarai guarito... ma scordati una calorosa accoglienza.

Maggioranza di risposte D [40%]:

Hai mai pensato a qualcos'altro nella tua vita?

Esci di casa cazzo*, c'è un mondo là fuori!

Certo, anche in mezzo alle tue gambe c'è un mondo sicuramente interessante...ma almeno, ogni tanto, cambia gambe!

MA NON CON LE NOSTRE GAMBE PERO', maledetto maniaco di merda!

* CAZZO è un'esclamazione, non un suggerimento!

Commento di Radio Giovedì sui risultati del sondaggio: che pubblico dimmerda.

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I sondaggi di Radio Giovedì

SONDAGGIO: Scopri che tipo di ascoltatore di Radio Giovedì sei

1 - Oggi è Giovedì, quindi: ...
a) Berrò un paio di litri di birra come sempre

b) C'è la nuova puntata di Radio Giovedì!

c) Non è Venerdì e sicuramente non è neanche Mercoledì
d) Mi masturberò

2 - Sei al PC mentre studi o lavori, quindi: ...
a) Impossibile... mai stato comunista
b) Visito il blog di Radio Giovedì/ascolto Radio Giovedì!
c) Sto diventando sempre più miope
d) Mi masturberò

3 - L'Italia è in crisi economica, politica, etica e sociale, quindi: ...
a) C'è bisogno di una rivoluzione armata e soprattutto molto violenta! Fuoco e Fiamme...

b) Ma tanto c'è Radio Giovedì

c) Menomale che Silvio c'è!

d) Mi masturberò

4 - Stasera è Giovedì e c'è la partita dell'Italia in finale ai mondiali, quindi: ...

a) Mondial chè? Mondialcasa t'aspetta!

b) Toglierò l'audio per ascoltare Radio Giovedì

c) Preparo coca cola e popcorn

d) Mi masturberò

5 - Le tue fantasie erotiche comprendono...

a) Panna Spray e un bulldog

b) Primo e Secondo Giovedì

c) Cenetta romantica con i sette nani
d) Masturbarsi

6 - Prendi un cane. Con che nome lo battezzi...
a) Dio
b) Giovedì
c) Fufidog
d) Sega

7 - Hai finalmente un appuntamento con Primo o Secondo Giovedì. Cosa fai:

a) No, scusa ma quella sera sono impegnato, devo...mangiare una mela!

b) Eiaculo precocemente per l'emozione

c) Ve la spassate per tot di tempo e sparlate dei fighetti ricconi (nonchè palesemente ricchioni) senza una radio, poi li molli e ti metti con un fighetto riccone senza radio

d) Mi masturbo

8 - Il tuo gruppo preferito è:

a) Qualunque tipo di rumore, l'importante è che sia urlato, distorto e mooooooooooooolto violento.

b) Non ascolto musica, ascolto Radio Giovedì

c) Cielle!

d) Non ho tempo per ascoltare musica; mi masturbo

9 - Ti portano in visita alla redazione di Radio Maria, cosa fai:
a) Capovolgo il crocefisso sopra la porta d'ingresso e scrivo bestemmioni sulle pareti del cesso
b) Rubo le onde radio e le regalo a Radio Giovedì
c) Vado in bagno ed inorridisco di fronte alle scritte blasfeme ed alle tracce di sperma sulle pareti
d) Mi masturbo nel bagno e mi stupisco, ma non troppo, di trovarci scritte blasfeme

10 - Ti arrestano per un crimine che non hai commesso, cosa fai:

a) Confesso anche l'omicidio di John Lennon e l'attentato a GianPaolo 2 e fornisco come generalità: Tiziano Ferro
b) Chiedo un pc per ascoltare Radio Giovedì
c) Chiedo di avere come avvocato Taormina o Ghedini

d) Mi masturbo

11 - Se io dico Radio tu rispondi:

a) Vaffanculo

b) Giovedì

c) ... Sì

d) Mi faccio una sega

12 - Se piove cosa fai:

a) Dico una bestemmia che esprima al meglio tutto il mio disappunto
b) Leggo il blog di Radio Giovedì
c) Aspetto che smetta
d) Mi masturbo

13 - Entri in un bar. Cosa fai?

a) Ordino: mani in alto, questa è una rapina!

b) Ordino di sintonizzarsi subito su Radio Giovedì

c) Chiedo gentilmente di avere una RedBull

d) Chiedo dove è il cesso e mi vado a masturbare

14 - Accendi la radio e parte un pezzo metal-grind-core-death-noise. Cosa fai?

a) Comincio a ballare come un indemoniato posseduto da Billi Ballo.

b) Non è sicuramente Radio Giovedì

c) Cambio stazione e metto su Radio Maria

d) Spengo e mi masturbo

15 - La tua ragazza stasera esce con un amico, quindi: ...

a) Creo una calamità naturale per distogliere l'attenzione dei media mentre elimino il suo amico
b) Mi piazzo davanti al PC e mi ascolto una puntata di Radio Giovedì
c) Ragazza? Dev'esserci un errore... io non ho una ragazza
d) Mi masturbo

16 - Se pensi ad un coglione chi ti viene in mente?

Se vuoi conoscere il tuo profilo di ascoltatore, mandaci una mail (radiogiovedi@gmail.com) con le tue risposte.

La redazione di Radio Giovedì pubblicherà prossimamente i 4 profili con le rispettive percentuali rilevate.

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