Radio Giovedì

L’oroscopo personalizzato delle Radioline di Radio Giovedì

2011-05-19T09:00:00.002+02:00

Radio Giovedì, la radio che vi piace tanto anche quando non trasmette, annuncia oggi, magno gaudio, una nuova e scintillante rubrica che farà preoccupare seriamente Michele Serra per la sua Amaca di Repubblica e il colonnello Giuliacci per i suoi interventi meteropatici un pò ovunque. Ecco a voi l’oroscopo personalizzato delle Radioline di Radio Giovedì, l’emittente che lancia boomerang solo per il gusto di lanciarli!

Ebbene sì, vi sembrerà strano ma oggi Primo Giovedì puzza di alloro. E di birra, ma soprattutto di alloro.
No, dietrologi Radiolettori, non è una nuova fragranza di Beer Bone all’alloro ma è la corona che ha ornato il capo di Radio Giovedì questa mattina ad avergli lasciato questo aroma di arrosto non cotto. Primo è infatti fresco di laurea in Astrologia conseguita presso la rinomatissima Eridano School. Starete pensando con la faccia da beoti che vi contraddistingue: “caspiterindindina e io manco lo sapevo che Primo stesse studiando astrologia”.
Tranquilli, sbadati Radiolettori, nemmeno Primo se lo ricordava. Si era iscritto online un mercoledì sera sbronzo marcio cliccando su un link sbagliato negli annunci di youporn e da quel giorno se ne era completamente dimenticato. Come del resto gli capita spesso. Pensate che giusto l’altro giorno una Radiolina Della Quale Non Faremo Il Nome (si chiama proprio così) mentre preparava il beauty case di Primo per il fine settimana, gli ha trovato dentro il coniglietto tanto simpatico che Hugh Hefner aveva regalato a Primo lo scorso luglio*.
Ma, come vi stavamo dicendo poco fa, stamattina la Eridano School ha chiamato la Redazione di Radio Giovedì per accertarsi che Primo si ricordasse di presentarsi per discutere la tesi. Per fortuna Primo era ancora sveglio da ieri e ha preso la chiamata fingendo di ricordarsi della discussione. Ha quindi richiamato tutto lo staff di Radio Giovedì e quello del Giornale (sono esperti a trovare dossier e trattati) ordinando di cercare per tutta la redazione un trattato che ricorda di aver scritto a 12 anni. Il giovane Primo infatti aveva scritto un trattato sulle stelle che per anni è sempre rimasto chiuso in qualche cassetto della redazione. Questa mattina era il momento giusto di tirarlo fuori e utilizzarlo come tesi per la discussione in quanto il titolo era: “alle stelle preferisco le stalle ma alle baracche preferisco le vacche”. Così è stato e, grazie a Sallusti che ha trovato lo scritto, Primo si è laureato a pieni voti... conquistandosi anche il bacio accademico della rettrice.
Ma non divaghiamo, la vera notizia è che da oggi potrete conoscere il vostro futuro semplice, prossimo ed anteriore. Vi basterà bonificare 35€ a Radio Giovedì, l’emittente che non fuma le Moratti (e non le vota neanche), comunicandoci il segno zoodiacale di vostro interesse e riceverete, standovene comodamente a poltrire nella vostra poltrona massaggiante, una Radiolina che vi leggerà l’oroscopo stappandovi una sempiterna fresca Beer Bone!

Cosa aspetti, boni-fica anche tu 35€ a Radio Giovedì!

Ma, impazienti Radiolettori, sappiate che le vergini sono esaurite... i segni zoodiacali ancora disponibili sono: 6 gemelle, 12 acquari, 2 leoni 4 opossum, 6 gnu e un solo minotauro.

*Vogliamo rassicurare Hugh e le apprensive Radioletrici che il coniglietto gode di ottima salute, si è fatto una famiglia e tre Radioline, dalle quali ha anche avuto 233 uomini-coniglio!

Segreteria telefonica

2011-05-12T12:23:00.000+02:00

Risponde la segreteria telefonica di Radio Giovedì.

In questo momento Primo e Secondo Giovedì sono impegnati a tentare di riappacificare, davanti a 16 fusti di BeerBone, i Radiolettori Lety e Giuly, che in questo momento hanno litigato e non si vogliono più parlare.
L’opera di riavvicinamento è svolta, a caro prezzo, da Radio Giovedì perseguendo i propri intenti di promuovere la pace tra i Radiolettori, l’amicizia tra candidati alle amministrative e il rispetto per i diversamente magri.

Vi ricordiamo che dall’incontro tra Primo e Secondo e i candidati sindaci milanesi verrà tratto un fotoromanzo, un oroscopo in braille, un musical western con tante ballerine e un film porno in 3D.

Primo al matrimonio di Kate e Coso

2011-05-05T09:00:00.001+02:00

Reali Radiolettori, regali Radiolettrici,
come sicuramente tutti voi saprete avendo seguito la diretta radiografica su Radio Giovedì, venerdì 29 aprile il principino William Arthur Philip Louis (meglio conosciuto come il “Principe Willy”) e Catherine Elizabeth (meglio conosciuta come “la sorella di quella gran bella Pippa”) sono convolati a nozze.
Bene, di questo non ce ne può fregar di meno! Anche se, a dire il vero, veder cantare il baronetto Elton Gion in chiesa con suo marito a fianco, riconosciamo essere un evento epocale almeno quanto lo sarebbe veder testimoniare Berlusconi in tribunale...
In ogni caso, non siamo quì per far polemica, per quello, si sa, c’è 90° minuto: noi siamo qui per la birra!
Il fatto eccezionale legato a questo evento, sudditi Radiolettori, è che i principeschi sposini (a cui va il nostro augurio di pronta guarigione: ciao Lamberto, dai che ce la fai!) hanno invitato alla cerimonia anche Primo Giovedì come rappresentante diplomatico italiano al posto di uno stanco Berlusconi (poveretto, è stato l’unico tra tutte le mummie che erano inquadrate alla beati-fica-zione di Gianpaolo 2 ad addormentarsi... “e tu dormi....dormi, ora i tuoi sogni volano... e tu dormi... dormi mentre i tuoi occhi sorridono").

Primo Giovedì in abito da cerimonia accanto ai fratellini regali

A noi la par condicio ci fa una Pippa (che salutiamo affettuosamente e invitiamo come ospite in redazione).

Ma non divaghiamo: come vi abbiamo detto, Primo Giovedì ha presenziato le nozze del principino e di Kate con grande entusiasmo: a lui piacciono un sacco questi eventi mondani, i mercatini d’antiquariato e le repliche del Tenente Cristoforo Colombo.
Primo, come sempre generoso di cuore (ma vergine di culo), non ha a voluto presentarsi a mani vuote alle nozze e ha portato in dono agli sposini due nuovissimi adesivi di Radio Giovedì con sfondo color argento in tiratura limitatissima (distribuiti ad oggi ancora in pochissimi esemplari: uno l’ha ricevuto in dono la Ste come gesto di stima della Radio dopo aver bevuto 4 galloni di Beer Bone senza conseguenze, l’altro al grande Marco Salvi per averceli semplicemente richiesti - che salutiamo e invitiamo a seguirci!).

Come i Radiolettori più affezionati sapranno, Primo Giovedì odia lo sciampagn, i deodoranti che bruciano le ascelle appena depilate, i Metallari e i Testimoni di Geova.
Ma soprattutto: i catering reali.
Primo si è quindi preso il permesso (Primo non ha bisogno di chiedere, lui si prende i permessi di cui ha bisogno) di portarsi al banchetto una fornitura di Beer Bone per riuscire a sconfiggere la noia mortale di queste pompose cerimonie e l’arsura dell’UK a maggio.
Primo è quindi convolato a Fuckingham Palace con i suoi tre elicotteri privati: uno per lui e il suo
staff, due (5) per la sua fornitura di Beer Bone.
Fonti certe di Fuckinghan Palace hanno riportato che Primo Giovedì si è recato a Westminster
Abbey giusto in tempo per la comunione (chiedendo, ed ottenendo, all’arcivescovo di Canterbury anche due fette di salame e una sottiletta per dare un po’ più di sapore all’ostia). Dopodichè è andato direttamente al Palazzo per cominciare a festeggiare gli sposi.

Dopo aver ingaggiato e vinto una gara di bevute con la regina Queen Elizabeth (che ha abbandonato per coma etilico dicendo: “qualche years ago ti avrei win”) e un rutto-contest con Camilla Parker Bowles, Primo si è ritirato negli appartamenti reali di Fuckingham Palace e s’è fatto la più bella Pippa della sua vita.

La famiglia Reale in una nota ufficiale ha dichiarato di essere rimasta positivamente impressionata dalla simpatia, dall’energia, dalla bontà e, non ultimo, dalla incomparabile resistenza di Primo Giovedì alla birra.
Pare, questa volta da fonti non ufficiali ma ufficiose, che la Queen Elizabeth, ripresasi da una sbronza degna del principino Herry, abbia confidato a un Lord Ciambellano queste testuali parole: “Beer Bone, what a fucking good beer!... Becks, Heiniken, go to infern! Beer Bone is megl anch of the Guinnes!”
E, dopo aver vomitato l’intero pasto nuziale, ha pronuciato l’intraducibile* frase che segue: “sporco mondo cane e quel ricchione di mio figlio (Principe Carlo, ndr.) che beve solo Corona col limone!”.

* intraducibile perchè non sappiamo tradurlo

Queste sono alcune immagini della diretta dell’evento fatta da Radio Giovedì con i commenti dei
Radiolettori

L'automobile a BeerBone

2011-04-28T09:00:00.001+02:00

Da sempre, o almeno da quando nel 4884 a.C. Yassus da Dominax ispirato da Cirus Lu Mulu ha inventato la ruota (vedi: La storia secondo Radio Giovedì) e da quando nel 1854 Eugenio Barsanti e Felice Matteucci gli hanno aggiunto un motore, l’uomo ha cominciato a festeggiare il lunedì di pasquetta fuori porta, riempiendo l’automobile di cotolette, peperonate, bambini festanti, panini, insalata russa, salumi, nonni, tavolini, barbeque (ndr. barbecù), parenti, birra a fiumi e alcolici di ogni tipo e felicemente picniccheggiando in agresti campi bucolici insieme ad altri milioni di persone.

Da un’ANSA appena giunta in redazione copiamo e incolliamo per pigrizia un comunicato stampa come fossimo veri e proprio giornalisti:
“Da sempre l’idrogeno è uno dei combustibili maggiormente disponibili nell’Universo (appresentando, da solo, il 75% della materia) e si trova abbondante nelle stalle, nelle stelle e nelle lattine di CocaCola.”

Solo una mente malata e sobria o Sandro Bondi sbronzo, alla luce di queste due considerazioni, potrebbe arrivare a pensare di alimentare uno dei mezzi più importanti per il trasporto di persone e birre il lunedì di pasquetta con il combustibile più diffuso nell’universo. Infatti sussistono motivazioni di carattere tecnico e logico talmente elementari per capire l’idiozia di questa idea che anche Gasparri vestito da pirata senza benda sull’occhio sinistro arriverebbe a comprendere. Forse.

Per sopperire a questa ignoranza galattica, Primo Giovedì ha inventato e presentato alla Fiera della Birra di Rimini l’automobile alimentata a Beer Bone.
Grazie all’intervento della nostra tuttologa Angela Piera, vi spiegheremo come mai questa invenzione è destinata a sconvolgere l’attuale ordine cosmico.

Lasciamo parlare i fatti.

Innanzitutto la BeerBone è notevolmente più combustibile della normale benzina, dell’idrogeno e persino della borovička. Basti pensare che per bruciare benzina serve un fiammifero, per incendiare borovička è necesaria Lucia (più comune è la situazione contraria), per incendiare l’idrogeno non ci è dato saperlo, ma per dar fuoco a una Beer Bone è sufficiente pochissima forza di volontà; inoltre il fronte di fiamma della Beer Bone, rispetto agli altri combustibili prima elencati, si propaga molto più velocemente (circa 265 kilojoule/sec anche in condizioni di strada non asfaltata rispetto ai 40 joule/sec per la benzina) e dura molto più a lungo (circa 265 giorni/litro rispetto ai 40 giorni/litro per la Duracel e i 23 giorni/litro della Durex).
In ogni caso, a parità di volume, la BeerBone è caratterizzata da minore energia, ma più frizzantezza. E in più ha un gustoso aroma di impianto petrolchimico (fortemente voluto e ricercato da Primo Giovedì durante la produzione).
A differenza dei combustibili fossili, la BeerBone rientra in un ciclo perfettamente equilibrato. La BeerBone estratta dalle bottiglie per elettrolisi viene liberata, dopo l’uso, nuovamente sotto forma di BeerBone che rientra nel ciclo sanguigno del guidatore, che si trova così sobrio e quindi felice per l’intera durata del viaggio.

In conclusione è oggi finalmente possibile guidare un'automobile a BeerBone: poco inquinante e super festante! Per una completa sostituzione del parco circolante saranno necessari diversi decenni in cui vedremo circolare contemporaneamente automobili a idrogeno, gas GPL o metano, benzina, diesel, biodiesel e Beerbone, ma quelle a Beerbone le riconoscerete perchè saranno le più belle.

Primo e Secondo Giovedì su un prototipo della nuova auto a BeerBone

E per finire, un appello dalla Redazione di Radio Giovedì.

Primo. Presente.
Secondo. Presente.
Radioline. Presenti.
Maicol. Presente.
Cervello di Maicol. Assente ingiustificato.

E anche per oggi dalla Redazione di Radio Giovedì è tutto.

Primo Giovedì nell'Iper Spazio

2011-04-21T09:00:00.001+02:00

Fantascientifici Radiolettori, fantascienti-belle-fiche Radiolettrici, cara Lady Gaga.

Come avrete certamente appreso dall’orribile doodle di Google di qualche settimana fa, Yuri Gagarin 10 lustri nel passato (per i meno ferrati, il 12 aprile del 1961) diventò il primo uomo (nonchè il primo comunista) a orbitare nello Spazio.
Anche se non avremmo voluto, siamo costretti dalla par condicio a dirvi che anche i fascisti riuscirono in un’impresa che ha dell’incredibile: furono proprio i fascisti i primi uomini a raggiungere Marte ma solo nel 2006... si sa, i fascisti sono un pò più lenti ma molto più ambiziosi di tutto il resto del genere umano (esclusi dal genere umano ovviamente sono: Maurizio Gasparri, Ignazio La Russa, Angelino Alfano, Roberto Maroni, Renzo (prrrrrrrrrr) Bossi).

Ma torniamo a noi e a culo la par condicio.
Si sa, ingenui Radiolettori, quello che ancora ignorate è tanto ma, Primo su tutti, ignorate che giovedì scorso, 14 aprile 2011, Primo Giovedì è stato il primo digei sbronzo a viaggiare nell’Iper Spazio.
La notizia non ha ancora fatto il giro del mondo perchè bloccata nel frigorifero del reparto informatico di Radio Giovedì che non ha ancora avuto tempo per cambiare la testata del sito. Siamo comunque fiduciosi che una volta vuotato il frigo dalle ultime 1267 bottiglie di Beer Bone, qualcuno possa a trovarla. Inoltre, una equipe di tecnici sta alacremente lavorando al progetto. Ecco una bozza del loro duro lavoro:

A distanza di una settimana dall’evento, la redazione di Radio Giovedì è orgogliosa di darne pubblico annuncio riportando in questo post le parole di Piero Angela:

Angela in una immagine di repertorio

“E' stato Primo Giovedì a vedere per la prima volta il nostro pianeta in sei dimensioni (ndr. una per ogni grado alcolico della Beer Bone) comodamente adagiato su un triclino stile impero in una comodissima suite della enorme capsula a forma di bottiglia (o supposta, dipende dal punto di vista) dove sarebbe entrato comodamente anche Giuliano Ferrara. O forse il contrario...
Il viaggio di Primo è durato solamente 8 secondi nella sua BeerBoneSpaceEnterpriseShuttle 1.3 (chiamata per comodità BeerBoneSpaceEenterpriseShuttle) giusto il tempo di un paio di birre, tracannate alla velocità di circa 28mila kilojoule al secondo.
Il viaggio di Primo Giovedì nell’Iper Spazio non solo ha dato inizio all’esplorazione di mondi inimmaginabili per persone con scarse capacità di immaginazione (ndr. Maicol su tutti, Sandro Bondi ed Emilio Fede rispettivamente secondo e terzo). Questa impresa ha dato al mondo la speranza di di raggiungere nuove frontiere e poter contare su nuove forme di vita più intelligenti di quelle dell’attuale governo o, anche più semplicemente, di poter contare sulle proprie dita dei piedi (ndr. non bastassero quelle delle mani).
Infatti, Primo Giovedì, pionere dell’Iper Spazio e ovviamente dell’Iper Gnocca, ha compiuto il "primo passo" verso un paio di conquiste (queste ancora da ottenere), sicuramente molto più impegnative e asciutte che entrare al Killer Killer Plastic il sabato sera:

il viaggio nell’Iper Uranio platonico! Sebbene Platone stesso, ideatore del concetto di Iper Uranio, lo descrisse come meta raggiungibile solo dall'intelletto, non tangibile dagli enti terreni, le poste, gli stronzi, i corruttori, i corrotti e i corruttibili, esso ancora non aveva conosciuto il genio terreno di Primo Giovedì, il quale, grazie ad una sonda alimentata con una miscela di BeerBone e Mentos, conta di conquistare il Mondo Delle Idee prima della messa in onda della prossima puntata del Tenente Cristoforo Colombo (domenica alle ore 18.30 su Rete Quattro, dopo il TG dell’inossidabile Emilo Fede).
il viaggio nell’Iper Coop di Piazzale Lodi la domenica prima di Natale.”

Per Questo Giovedì è tutto, la Redazione di Radio Giovedì vi saluta augurandosi di trascorrere bene il resto della settimana.

Circolare di Redazione

2011-04-14T09:00:00.013+02:00

Come ben saprete, Primo e Secondo Giovedì in questo periodo sono molto occupati per l’organizzazione dell'evento di beati-fica-zione di Giovanni Paolo II° (per i più sprovveduti: Radio Giovedì ha vinto l'appalto per la distribuzione delle bibite in occasione dell'evento).
Per questo e altri motivi che non vi diremo (se non a pagamento, e che, comunque, sono indipendenti dalla nostra volontà, dalla nostra sobrietà e dalla nostra verginità -tra l’altro persa in occasione della nostra assunzione a Radio Giovedì-) la trasmissione di Questo Giovedì non andrà in onda.

Dal centro abbronzatura "la tua Africa" per oggi è tutto,

Le Radioline

P.s.: ecco in esclusiva alcune foto gentilmente offerte dalla Redazione di Radio Giovedì che ritraggono Primo e Secondo Giovedì impegnati nelle frenetiche attività di produzione della Santa Bevanda (in sanscrito: Beer Bone) che verrà distribuita per la beati-fica-zione di Giovanni Paolo II°.

Primo e Secondo Giovedì durante la preparazione della Santa Bevanda: la bibita fresca, frizzante e dissetante del fedele osservante!

Primo Giovedì durante la fase di imbottigliamento della Santa Bevanda

Primo Giovedì mentre tappa le bottiglie della Santa Bevanda

Primo Giovedì mentre stappa la Prima Bottiglia della Santa Bevanda

Primo Giovedì mentre versa la Prima Goccia della Santa Bevanda per assaggiarla

Primo Giovedì tradisce Ruby

2011-04-07T09:00:00.002+02:00

Sobri Radiolettori,
Primo Giovedì ha incontrato la somelier Adua Villa, l’ha sedotta, conquistata e, dopo averle fatto scolare 12 bottiglie della nuova Beer Bone, l’ha abbandata di fronte agli studi romani de La Prova Del Cuoco con una rosa e 10 euro in mano.

Ecco la lettera di addio che Adua ha recapitato in redazione stamattina:

Radio Giovedì produce birra di qualità da quattro generazioni e mezza.
In questa Beer Bone appena uscita dallo stabilimento, che abbiamo voluto l’onore di assaggiare, Primo Giovedì ha portato la propria esperienza millenaria in fatto di sbronze senza voler stravolgere il lavoro che da tanti anni viene portato avanti dalla famiglia Giovedì, ma ben integrandosi nella linea di questa birra rispettando l’aspettativa dei bevitori occasionali come quella dei bevitori più incalliti (lo stesso Primo Giovedì).

Questa birra è ottenuta dalla scelta dei migliori orzi raccolti esclusivamente a mano, solo nelle annate migliori e solamente se è stato pronunciato il fatidico dictat di Primo: “andate e raccoglietelo tutto, figa!”.

Nel bicchiere la Beer Bone è concentrata, colore giallo paglierino tanto giallo da essere quasi più giallo del giallo limone.
Al naso si notano sentori di maresca, confettura di more, netta speziatura che richiama il chiodo di garofano ed il pepe bianco.

A spazzi cacao e ciliegia sotto spirito.
A St. Morriz, invece, neve primaverile.

In bocca è potente, fulmicotonica, eppur dotato di eleganza artigianale netta. Buona l'acidità che equilibra un corpo decisamente muscolare, sodo e nervatico: esattamente il risultato che voleva ottenere Primo.
Molto piacevole se abbinato ai giusti piatti, questa è una birra buonissima da abbinare a portate semplici ed estive: peperonata, stinco di maiale al forno con patate, un carrello di bolliti misti, arrosti di cortile come oca od anatra, il panino Big King XXLL di Burger King, la polenta concia, fagioli e salsiccia, oppure piatti di cacciagione da pelo (sia corto che medio ma non lungo).

Il breve appassimento in bottiglia si nota, eccome se si nota!, così come il residuo zuccherino, aggiungendo alla solita birra note intriganti e un po’ maliziose, mai caricaturali o voglari come spesso capita per birre simili o vallette di prima serata.

Parola di Adua Villa.

Primo Giovedì si sposa

2011-03-31T09:00:00.000+02:00

Primo e Ruby sono lieti di annunciarti il loro matrimonio.
La cerimonia si terrà in data 1 aprile 2011 presso il Tempio Etrusco della residenza Villa Certosa, splendida cornice messa a disposizione per l'occasione dal padrino della sposa.

RSVP

Primo e Ruby saranno lieti di salutare parenti e amici con un bunga bunga a base di Beer Bone e salsicce (di Lele Mora) dopo la cerimonia.

Emil Fede DJ e Bondj movimenteranno la serata con balli scatenati.

Scoppia la Beer Bone mania

2011-03-24T09:00:00.001+01:00

MILANO - Non è ancora uscita dagli stabilimenti, ed è già mania. No, non stiamo parlando della nuova bambola gonfiabile alimentata a gettoni d’oro con le fattezze di Ruby Rubacuori... e non stiamo nemmeno parlando del nuovo calendario 2011-2055: 44 anni di foto e barzellette volgari del magico Cavalier Silvio lo Sporcaccione!

Siete degli assetati lettori sperduti nel mondo ma accomunati da un unico e irrefrenabile desiderio di bere fresca Birra (con la B, la I, doppia R e A, tutte maiuscole)?
Oggi è il vostro giorno!

La celebre BEER BONE, marchio rilevato nel 2010 dalla celebre RADIO GIOVEDI’, sta iniziando a spopolare anche in Italia ed è già, scusate il gioco di parole, sulla bocca di tutti!
Giovani, donne, anziani, bambini e perchè no, anche voi, innumerevoli mignottone extracomunitarie senza permesso che bivaccate nel soggiorno di Arcore, nella sala di Palazzo Grazioli, nel parco di Villa Certosa ecc, accorrete ad accaparrarvi un sorso di paradiso giallo, fresco e frizzante: arrrrrrghh, BEER BONE, la birra dei Birbon! (il nuovo slogan coniato direttamente da Oliviero Toscani, profumatamente pagato in natura da Primo Giovedì, per la promozione extraterrestre della birra).

Manifesto promozionale scartato della nuova Beer Bone

Manifesto promozionale approvato da Primo Giovedì della nuova Beer Bone

Amanti della birra di qualsiasi gusto sessuale, alimentare, fede religiosa, tifo calcistico, ceto sociale e colore della pelle o della Punto (EVO), Radio Giovedì non fa differenza alcuna: da oggi, 24 marzo 2011 nei peggiori LIDL della bassa padana, nello scaffale degli alcolici farà bella mostra di sè la nuova BEER BONE, ed è anche alla portata di tutte le tasche (solamente 18 euro al litro).

Anche il fazioso Marcello Tusco (aka Baffo Moretti), durante la conferenza stampa di presentazione del nuovo prodotto tenutasi in Paradiso, ha dichiarato: “La Beer Bone è la più buona birra degli ultimi 150 anni”.
Primo Giovedì, in conferenza, ha fatto “sì” con la testa con la tipica espressione di chi fa “sì” con la testa.

Secondo Giovedì, con una delega ad personam di Primo Giovedì, ha ingaggiato a scopo promozionale una nuova, per modo di dire, freschissima, per modo di dire, e maternissima, per modo di partorire, Gianna Nannini (che come sapete è appena uscita da un periodo durato nove mesi in cui è stata messa all’ingrasso per impersonare Bridget Jones ne “ I diari di Bridget Jones 53” al posto della sciupatissima Renée Zellweger) per riadattare un suo vecchio successo per festeggiare la nuova produzione di Beer Bone.

"amandoti" della nannini:

Amarti m'affatica mi svuota dentro
Qualcosa che assomiglia a ridere nel pianto
Amarti m'affatica mi da' malinconia
Che vuoi farci è la vita
E' la vita, la mia
Amami ancora fallo dolcemente
Un anno un mese un'ora perdutamente
Amarti mi consola le notti bianche
Qualcosa che riempie vecchie storie fumanti
Amarti mi consola mi da' allegria
Che vuoi farci è la vita
E' la vita, la mia
Amami ancora fallo dolcemente
Un anno un mese un'ora perdutamente
Amami ancora fallo dolcemente
Solo per un'ora perdutamente

"Bevendoti" di Primo Giovedì:

Lavorare m'affatica, mi rompe il cazzo
Come bere un Crodino per aperitivo
Lavorare m'affatica mi da' malinconia
Meno male c'è la birra
Non la Beck's ma la mia
Stappamene ancora, fallo dolcemente
Una boccia, una media o un sorso, ripetutamente
Bere mi consola le notti sobrie
Qualcosa che riempie grandi bicchieri vuotati
La Beer Bone mi consola, mi da' allegria
Che vuoi farci è la birra
Non la Beck's ma la mia
Versamene ancora, fallo lentamente
Un litro, un sorso o un goccio, frizzantemente
Servimi ancora, fallo dolcemente
Un'ultima media perdutamente

E per concludere, un appello alle nuove generazioni che hanno bisogno di consigli: bevete Beer Bone.

Perchè sì.

AVVISO AI RADIOLETTORI

2011-03-17T09:00:00.000+01:00

Incensurati Radiolettori,
la trasmissione di oggi andrà in onda in forma ridotta perchè, come ben saprete, fra esattamente 21 giorni si terrà il processo al nostro carissimo (dal punto di vista economico) onorevole (dal punto di vista ironico) cavaliere (dal punto di vista ippico/equino) Silvio Berlusconi. Il Tribunale di Milano ha all’unanimità deciso non solo il giudizio immediato per Berlusconi il prossimo 6 aprile (incrociamo le dita!), ma anche la detenzione domiciliare per Ruby Rubacuori presso gli studi di Radio Giovedì.

Ruby inganna il tempo in redazione di Radio Giovedì

Questo ci rende momentaneamente molto impegnati a nascondere l’argenteria e stappare Beer Bone per una persona in più ad un ritmo per noi inusuale (non ci riusciremmo se non avessimo i nostri inimitabili stappini)... non abbiamo quindi tempo da dedicarvi.
Vi rimandiamo alla prossima settimana.
Passiamo e chiudiamo.

Cernevale

2011-03-10T09:25:00.000+01:00

Seriosi Radiolettori, pudiche Radiolettrici,
oggi la redazione di Radio Giovedì ha sospeso le trasmissioni perchè impegnata a terminare il carro di carnevale voluto quest'anno da Primo e Secondo Giovedì a immagine e somiglianza delle radioline.

Odiamo gli scout e siamo felicemente ricambiati

2011-03-03T09:00:00.000+01:00

Ipotetici Radiolettori, ipocaloriche Radiolettrici,

come avrete già capito dal titolo, quella che state per leggere è una trasmissione che tratta un tema veramente delicato: l’organizzazione di stampo mafio-nazista meglio conosciuta come S.C.O.U.T.
Tema scottante come uno scoglio in agosto a Pantelleria che, per vostra comodità e affezione al linguaggio criptico degli essemmesse, vogliamo sintetizzare e semplificare in questo modo:

“una trasmissione ke tratta un tema veramente delicato: l’organizzazione di stampo mafio-nazista meglio conosciuta come S.C.O.U.T”

Non preoccupatevi timorosi Radiolettori, in questa trasmissionne non scadremo nella banalità; per esempio non diremo che gli scout sono “dei bambini vestiti da cretini, guidati da cretini vestiti da bambini”. Anche se lo pensiamo.
Vediamo un attimo di chiarire chi sono gli SCOUT, quali sono gli ideali del movimento SCOUT, cosa si intende per scoutismo e dove comprare 1 kg di banane dell’Ecuador a meno di 1,49€.
Andiamo per ordine:
SCUOT è il termine con il quale, dopo la seconda convenzione di Baden-Powell del 1939, ci si riferisce a tutti quei poveri bimbetti e adolescenti di età compresa tra 6 e 16 anni e tutti quegli adulti che vanno dai 17 anni a + infinito ma afflitti dalla terribile “sindrome del giovane esploratore” già nota nella letteratura medica come “sindrome della giovane marmotta” o "deficienza". Questi SCOUT sono accomunati dagli stessi ideali e dalle stesse passioni, prime su tutte:

gerontofilia (aiutare le vecchiette ad attraversare la strada anche quando non lo vogliono fare, accompagnare i vecchietti a ritirare la pensione il 12 del mese...),
fiorifilia (amore per i fiori, i fioretti, i fiorellini e i forellini),

ma non vanno trascurate le passioni per:

i pantaloncini corti a coste di velluto verde cacca di vegano,
i fuochi nei boschi che spesso evolvono in paurosi incendi,
le 1001 tecniche per schiacciare i brufoli utilizzando tre dita,
gli elfi, gli gnomi, i folletti e gli aspirapolveri.

Riconoscere un gruppo di SCOUT tra la folla è facile come riconoscere un narcotrafficante colombiano con 50 kg di cocaina addosso al check out dell’aeroporto di Tallinn.
Ma vediamo quali sono le caratteristiche tipiche degli SCOUT:

si spostano in gruppi nutriti (mai meno di 475 persone per gruppo) ma affamati,
sono sempre festanti e cantanti come tornassero da una scampagnata quando in realtà non si lavano da settimane e hanno mangiato insetti e fango,
manifestano una gentilezza e un’educazione stomachevolmente irritante,
si spostano a piedi o in treno. In treno solo ed esclusivamente negli orari di punta. Per questo motivo si creano spesso e volentieri alterchi con i gruppi di pendolari stanchi morti di ritorno dal lavoro che si devono sorbire a piena voce:

SOL DO RE SOL DO RE

Lui stava lì seduto nel giardino

SOL DO RE SOL DO RE

ed era quasi nudo e piccolino,

SOL DO RE SOL

da dove era venuto non lo so

DO RE MI-

era normale che lui fosse lì,

DO RE SOL

aveva un occhio nero e un occhio blu

DO RE SOL DO RE

bambino io, bambino tu.

Anche il movimento SCOUT, come la maggior parte dei movimenti quali il femminismo, il feticismo, il fascismo, il neocolonialismo, il modellismo, il manicheismo, l’amletismo, il laconicismo, l’amorfismo, il meccanismo, il turismo... finisce in “ismo”: lo scoutismo.
Prestate attenzione: lo scautismo non è come molti di voi potrebbero scioccamente pensare una semplice variante di una malattia invalidante al 100% quale potrebbe essere l’autismo, il favismo (che non è una irrefrenabile voglia di fave) o il berlusconismo.
No, semplicistici Radiolettori, non è così!
Lo scoutismo è molto più grave di un pelo del naso incarnito, più debilitante della pertosse (già detta tosse canina) e più interessante del dilemma che da anni attanaglia milioni di italiani circa la sessualità di Amanda Lear.
Lo scoutismo, allibiti Radiolettori e raccapricciate Radiolettrici, per la gravità dei suoi effetti e per la semplicità del contagio con cui si propaga tra i bambini è anche individuata da alcuni studiosi della materia (per l’appunto gli scoutisti) come la decima malattia infettiva tipica dei bambini (oltre a: Morbillo, Parotite, Rosolia, Scarlattina, Varicella, Sesta malattia, Settima malattia, Ottava malattia e Pertosse). Altri scoutisti invece la definiscono come “la strage degli innocenti”. Lo scoutismo infatti ogni giorno miete centinaia di milioni di vittime tra piangucolanti ingenui bambini ignari della perfidia che si cela nelle menti dei propri genitori.

Radio Giovedì ha deciso di dire basta. E l’ha detto:

BASTA!

Ma non solo. Primo Giovedì per interposta persona in quanto momentaneamente a rilassarsi alle Bahamas, ci fa sapere che “fermarsi una volta a riflettere e parlare di questa piaga della società contemporanea può essere difficile ma è altresì indispensabile”.
Molti dei nostri figli, nipoti, cugini e delfini hanno intrapreso la via della perdizione in età scolare o anche più tardi ma, come ben sapete, Primo Giovedì non ha timori, tremori, trattori (anche se li desidera fortemente), locomotori e remore di alcun tipo. Radio Giovedì tratta tutti gli argomenti, anche dei più delicati, senza peli sulla lingua, sulle gambe e sotto le ascelle, in modo pulito e trasparente e lo fa anche per questo scottante argomento che spesso, per via della morale pubblica, della legalità, dell’igiene orale o altro, viene considerato inopportuno.
Con questa trasmissione la redazione di Radio Giovedì spera di spalancare i vostri occhi, di smuovere le vostre coscienze anche se è certa che un vespaio di critiche verrà alzato da inopportuni sadici e adipici benpensanti, da moralisti del PDL, da Hare Krishna e dal Moige. Ma nessun problema: del loro pensiero non ce ne frega un cazzo! Tali critiche, secondo Crepet, sono da interpretare come dimostrazione d'ignoranza e desiderio represso fare sesso anale con Massimo Boldi e Sandro Bondi... insieme.
In ogni caso, comunque voi la possiate pensare, Primo Giovedì in questo momento ha altro a cui pensare...

La critica della ragion scura doppio malto

2011-02-24T09:00:00.022+01:00

Un'immagine filoso-fica

Filosofici Radiolettori,
Primo e Secondo Giovedì desiderano dedicare la trasmissione di questo giovedì a Questo Giovedì.

A Questo Giovedì

Caro Questo Giovedì, questo giovedì vogliamo indottrinare i nostri ignoranti Radiolettori, ché dire ignoranti è un eufemismo. Stavamo seguendo attentamente e contemporaneamente un porno sadomaso di Antenna 3 e un porno fetishcore su TV7 mangiando pop corn al burro scaduti da 3 mesi e qualche settimana quando, al momento dei consigli per gli acquisti abbiamo fatto un pò di zapping. Passando da un documentario sulle tecniche di accoppiamento dei sifaka (un genere di lemuri della famiglia degli Indriidae endemici del Madagascar) e una televendita di bambini rumeni rapiti, la nostra attenzione è stata immediatamente rapita da una puntata notturna dell’Università Telematica Internazionale UniNettuno. Il Professor Perin del Vaga, specializzato in tuttologia ha presentato alcune innovative tesi filoso-fiche che oggi Primo e Secondo Giovedì vogliono riproporvi. Ecco dunque i passi fondamentali:

“E’ concetto universalmente accettato che “bello” sia una categoria dell'estetica, creata dal quel mattacchione confusionario mangiaaglio di Platone, che nel corso dei secoli (tutti dal I° fino al XXI°) è rimasta immutata nel valore e nel candore.
Ebbene sì, amici, per centinaia di migliaia di kilojoule di anni il “bello” è rimasto un concetto chiaro a tutti, limpido e cristallino, ma, strano a dirsi, non è mai stato chiaro, limpido e cristallino quali siano le caratteristiche che caratterizzano il carattere del bello (scusate il didascalismo) e, soprattutto, mai è stato definito con chiarezza cosa esso rappresenti. Manca dunque una definizione universalmente condivisa dalla comunità scientifico-montana di filosofici pecoroni.

E per quanto riguarda il concetto di “buono”, incredibile a pensarsi, dirsi, lettera e testamento, stesso discorso!

Riportiamo quì fedelmente un discorso tipico tra due peripatetici greci, che vi può aiutare a comprendere la faticosa vita nel Peloponneso di 20 mila leghe sotto i mari fa:

S. -Ehi, Alcibiade, hai visto che '"bello” il nuovo tempio di Zeus?-

A. -Caro Spiridione, tu dici “bello”, ma bello in che senso?-
S. -Alcibiade, “bello” nel senso che mi piace!-
A. -Spiridione, sei proprio un sempliciotto...-

Paradossale, no?

Forse capzioso, ma nessuno capirebbe.

Due dilemmi dunque, quello dell’oggettivizzazione del “bello” e del “buono”, che hanno accompagnato l’intera umanità nel corso dei secoli (tutti i secoli: I, II, III, IV, V, ecc ecc fino a XX).
Cosa è il “bello”? Cosa è “buono”?
Il panettone è “buono”?
La carta da parati anni ‘60 è “bella” o forse è “buona”?
E il coccodrillo come fa?

Ma oggi, strabiliati Radiolettori e mirabilanti Radiolettrici, se a questo punto della puntata state ancora leggendo, Primo e Secondo messi insieme, hanno deciso di dire basta alla confusione. E l’hanno detto insieme con questo risultato:

Basta, confusione!

Grazie all’atteggiamento filosofico di Radio Giovedì, l’emittente a tutta gnoseologia, che consiste nell’avere programmaticamente e insindacabilmente ragione (atteggiamento che indiscutibilmente appartiene alla Radio che state leggendo e che, alla luce di questa frase, utilizza gli avverbi in modo sorprendentemente esagerato), oggi abbiamo la possibilità di chiarire il dubbio che attanaglia l’umanità tutta da secoli e secoli.
Amen!
E’ infatti grazie alla nuova produzione di Beer Bone che Radio Giovedì ha imbottigliato esattamente due settimane e mezzo fa e il suo affermarsi a livello galattico che i concetti, fino ad oggi confusi e nebulosi, di “bello” e “buono” sono stati finalmente chiariti.

“Bello” è tutto ciò a immagine e somiglianza di Primo Giovedì, rettore, reattore e pornoattore unico e insostituibile di Radio Giovedì.
“Buono” è tutto ciò che è simile per sapore alla Beer Bone, sponsor ufficiale della Radio e unica birra sul mercato al gusto di birra.

E adesso, a proposito di Beer Bone, un messaggio dal nostro sponsor che vi ricorda che dovunque ci sia una casa, c’è anche un frigo.
E se c’è un frigo, perchè non riempirlo di fresca Beer Bone?

A Radio Giovedì, Cronaca - ANSA

2011-02-19T09:00:00.000+01:00

Milano - Da una serie di video consegnati questa mattina da alcune ex radioline polacche al quotidiano "il Giornale" -che verranno pubblicati nei prossimi giorni- emergerebbe che nella Redazione di Radio Giovedì non sia mai scorsa nemmeno una goccia di birra!

Marzullo intervista Primo Giovedì

2011-02-17T08:55:00.000+01:00

Primo Giovedì è un grande uomo.
Grande pressapoco così.
Digei, uomo di cultura, spettacolo, teatro, cinema, musica e alcool.
Mirmecologo, domandologo, speleologo, archeologo, ideologo e proptologo.
Consulente, docente, conducente, dirigente, assistente e saccente.
Guardarobiere, portiere, barbiere, giardiniere, infermiere e carabiniere.
Allenatore, allevatore, amministratore, danzatore, intagliatore e untore.
Archivista, barista, ascensorista, attrezzista, ceramista e farmacista.
Cameriere, cantoniere, lattoniere, magazziniere, pasticciere e artificiere.
Astrologo, musicologo, astronomo, agronomo, filosofo e pornostar.

In questo elenco è presente un intruso, trovatelo e scrivete la soluzione a: radiogiovedi@gmail.com.
Il vincitore riceverà in premio un poster ritraente una cassa di Beer Bone Special Edition.
Ora stappate una birra e godetevi l’intervista.

GM: Divulgatore radiofonico, giornalista, scrittore, cantante, mastro birraio, uomo di comunicazione, pornoattore. Ma lei, intimamente, come si considera?
PG: Bello.

GM: Tutti concordano che i suoi programmi siano l’esempio da seguire. E’ Radio Giovedì la buona radio?
PG: Secondo te, dovrei forse rispondere: no, è Radio Maria l’esempio da seguire?

GM: Come è stata la sua vita?
PG: Spericolata.

GM: Rimpiange qualcosa? Qualche rimorso?
PG: Sì, non essere entrato in politica il 26 gennaio 1994...

GM: Come è arrivato alla radio?
PG: In Porsche.

GM: Le sono state conferite 3 lauree Honiris Causa per la divulgazione, si è montato la testa?
PG: Devo ammettere che quando mi hanno conferito la prima un pò mi sono montato la testa... poi l’hanno data anche a Valentino Rossi e ho smesso.

GM: Che differenza intercorre tra l’uomo di radio e lo scrittore?
PG: Che differenza intercorre tra un uomo che dice stronzate e uno che le scrive?

GM: Ha paura della morte?
PG: Se continui con queste domande tu dovresti cominciare a temere la morte.

GM: Lei perde mai la pazienza?
PG: Direi quasi mai... solo quando vengo intervistato da un deficiente corro questo rischio.

GM: La mondanità le piace?
PG: Ad essere sincero preferisco la birra.

GM: Pazzie per una donna ne ha mai fatte?
PG: Pazzie vere e proprio direi di no. Ricordo solo che una volta ho incendiato la macchina di un mio contendente con dentro sua madre ma poi ci siamo chiariti e tutto è finito lì.

GM: Legge l’oroscopo?
PG: No, solitamente me lo faccio recitare dalle Radioline in topless mentre bevo Beer Bone.

GM: La tecnica ci spinge a fare ciò che praticamente si può e non ciò che moralmente si deve?
PG: Secondo me scopi poco...

GM: Cosa non sopporta?
PG: Farei prima a dirti quelle 3 cose che sopporto: la gnocca, la birra fresca e... direi che non c’è altro.

GM: Noi siamo abituati a vederla sempre sorridente, gioioso e positivo. Quando è triste che fa?
PG: Bevo e torno felice.

GM: Crede in Dio?
PG: Dire che credo in Dio non è corretto. Diciamo che Dio crede in me ma spesso non è reciproco.

GM: Ci vuole tenacia nella vita per avere successo?
PG: No. Basta avere più culo che anima o un sacco di soldi.

GM: Vale anche in amore?
PG: Non credo. In amore bastano i soldi. Più sono, meglio è.

GM: Come è stata la sua infanzia?
PG: Lunga... pensa che è durata 14 anni.

GM: Ha fatto altri lavori prima di approdare al mondo radiografico?
PG: Se scippare vecchiette in motorino (io non le vecchiette) mentre camminano sul marciapiede e disegnare sulle facciate dei palazzi enormi falli, allora sì. Poi ovviamente ho cantato sulle navi da crociera...

GM: Passa per essere un intellettuale della radio. Trova questa definizione appropriata?
PG: No. Trovo che sia estremamente restrittivo confinarla al mondo radiografico.

GM: Si sente popolare?
PG: Il giovedì sì.

GM: Le cose che ci si lascia dietro alla fine ci raggiungono sempre?
PG: Dipende dal loro olfatto o dal senso dell’orientamento, non ultimo dalla loro velocità.

GM: Le piacerebbe diventare centenario?
PG: Veramente preferirei diventare milionario...

GM: La libertà cosa è?
PG: Un sostantivo.

GM: E il potere?
PG: Anche.

GM: Chi è felice ama o chi ama è felice?
PG: Non lo so ma ti posso assicurare che nel dubbio io bevo, poi sono felice e amo. Tanto!

GM: Perchè ha sempre avuto la barba?
PG: Perchè non ti fai i cazzi tuoi?

GM: Ha mai avuto il complesso di essere grasso?
PG: No, ma quando guardo la TV ho spesso il complesso di superiorità.

GM: I drogati sono persone che hanno perso la voglia di vivere o la speranza?
PG: Qualunque cosa abbiano perso penso siano più comunque più fortunati degli Hare Krishna o di Sandro Bondi.

GM: Chi è Dio?
PG: Prima era Ronnie James, poi è morto...

GM: Che cosa la fa arrabbiare?
PG: L’ipocrisia, l’ingiustizia ma soprattutto Radio Di Gei (ndr. Radio Deejay).

GM: La satira è di destra o di sinistra?
PG: Nessuna delle due: la satire è una cosa seria.

GM: Come si fa a prendere in giro un politico che spesso è già ridicolo di suo?
PG: Oscar Wilde sono certo che avrebbe l’aforisma giusto... io trovo sia solo una perdita di tempo.

GM: C’è un momento particolare della giornata nel quale si esprime meglio?
PG: Stai scherzando... checcazzo di domanda è?

GM: Ridere è una libertà suprema o una regola di vita?
PG: Fossi in te mi farei vedere da un bravo specialista...

GM: Essere dissacratori a vent’anni è un obbligo, continuare ad esserlo dopo i cinquanta è un privilegio?
PG: Posso solo dire che fare domande deficienti a vent’anni ci può stare, farle a cinquanta diventa un problema...

GM: E’ un uomo duro?
PG: Chi?

GM: Come consuetudine, a questo punto sii faccia una domanda e si dia una risposta.
PG: Perchè ho accettato questa intervista? Per il cachet... e colgo l'occasione per salutare mamma e papà!

Metteteci Silvio

2011-02-10T09:00:00.003+01:00

Benpensanti Radiolettori, pudiche Radiolettrici,
ora rispondete sinceramente a questa domanda: vi ha mai deluso Primo Giovedì?

Se rispondete qualcosa di diverso da un “no”, state mentendo. E ne siete consapevoli. Inoltre provereste un sacco di vergogna per voi stessi e arrossireste. Quindi vi sgameremmo in men che non si dica e fareste una figura barbina, pessima, perdendo quel pizzico di credibilità che ancora, nascosta da qualche parte, vi è rimasta.

Quindi dite subito la verità, vi conviene. Conoscete il “dilemma del prigioniero”? No? Bè, non sperate che ci prendiamo la briga di venirvelo a raccontare, branco di caproni che non siete altro!
Comunque, a proposito di dire la verità, dovete sapere che c’è gente geneticamente modificata o con 8 strati di fondotinta che riesce a non arrossire mentre racconta frottole e dunque pensa di farla franca. Certo, in un paese normale, con una popolazione intellettualmente normodotata, una persona di questa caratura non farebbe due passi per strada senza che qualcuno gli scoppi a ridere in faccia. Invece in altri paesi più regrediti questo non succede e un farabutto di bassa lega può indisturbato continuare a farla franca e governare. L’Italia è un paese più regredito rispetto agli altri. Certo, anche più bello, ma soprattutto regredito. Ma, per fortuna, qualcuno che ancora riesce ad indignarsi per le marachelle che qualcunaltro combina c’è, anche in Italia.
Beppe Grillo vi starete domandando?
NO! Qualcuno di moralmente più elevato...
Signorini ribatterete con fare saccente? Sbagliato.
Travaglio? Nemmeno.
Cristiano Malgioglio? Acqua alta.
Di Pietro? Bé, non esageriamo...
Ebbene, radiogenici Radiolettori, stiamo parlando di Vasco, Vasco Rossi.
La settimana scorsa il Blasco nazionale ci ha telefonato in redazione dicendoci che si è rotto i coglioni di questa vicenda di menzogne che in questo periodo circonda Silvio, Silvio Cav. Berlusconi, rovinando la sua reputazione (quella di Vasco, in quanto italiano) e ha deciso di scrivere una canzone. Ovviamente prima di darla al suo discogra-fico, ha pensato di passare in redazione di Radio Giovedì e sottoporla alle sapienti orecchie di Primo, meno disco ma sicuramente più fico.
Bene, nostalgici Radiolettori, si tratta del remake di una vecchia splendida canzone degli anni ‘80 alla quale Vasco ha modificato leggermente il testo.
Primo, dopo averla attentamente ascoltata per 20 secondi, ha detto “sì!” e Vasco si è deciso ad inciderla... e sarà la traccia tre del nuovo repackaging di Bollicine, di cui vi riportiamo l’artwork rinnovato per l’occasione.

Impazienti Radiolettori, ecco solo per voi un accenno del testo che potrete aurigliare a breve sulle migliori frequenze web:

“Portatemi Silvio!”

Metteteci Silvio
sul banco degli imputati
metteteci Silvio
e giudicate anche lui
come noi
e difendetelo voi
buoni cristiani
Portatemi Silvio
lo voglio vedere
portatemi Silvio
gli devo parlare
gli voglio chiedere
di una vicenda che ho sentito
ma che non ho capito
quanto ha pagato
quante minori ha chiavato
anzi
adesso cosa ha raccontato?
adesso a chi ha telefonato?
Portatemi Silvio

Mike è resuscitato

2011-02-03T09:00:00.001+01:00

Sbigottiti Radiolettori, riesumate Radiolettrici,
c’eravamo sbagliati.

Anche noi commettiamo degli errori, seppur con la stessa periodicità del Ciclo di Saros.
Avevamo annunciato il rapimento di Maic Bongiorno da un cimitero Da Niente (NO) ma, santommasiani Radiolettori, oggi sappiamo che non è così.

D’altra parte, avevamo solo tre possibilità:

la A (il rapimento)
la B (la fuga)
la C (la resurrezione)

Ovviamente conoscendo il coraggio di Capitan Maic, che ha più volte dimostrato prestando il volto per millenni e millenni alle peggiori televendite del pianeta, avevamo escluso a priori la possibilità della fuga e, non ce ne voglia, la possibilità della resurrezione ci sembrava un pochetto esagerata, quindi abbiamo optato ad occhi chiusi per accendere l’opzione A: il rapimento.

E lui ci ha traditi!

Proprio così, spettrali Radiolettori, 9 giorni sono passati dal funesto annuncio della sparizione di Maic dal Campo Santo Da Niente (NO), e oggi, in esclusiva, Radio Giovedì può annunciarlo: Maic Bongiorno non era stato rapito da alcun delinquente, ma è resuscitato. Proprio così: R-E-S-U-S-C-I-T-A-T-O!
O, ancora meglio: oʇɐʇıɔsnsǝɹ (provateci voi se siete capaci... a scriverlo al contrario!)

Se la resurrezione sia stato uno dei benefit della fedeltà a Mediaset non è dato saperlo...

Ora vi starete chiedendo, fedeli Radiolettori:
“Sì ma adesso dove è finito? Berlusconi è ancora qua a rompere il cazzo quindi non può essere salito alla sua destra... dunque? Dove si trova Maic?”
Indigesti Radiolettori, la redazione di Radio Giovedì vi consiglia, prima di procedere con la lettura, di sedervi.
Di allacciare le cinture di sicurezza.
Di mettere gli occhiali protettivi e le scarpe antinfortunistiche.
Di masticare un Vivident per sistemarvi l’alito.
Indossare il casco e sappiate che in caso di malessere alcune luci di emergenza mostreranno un sentiero luminoso che vi condurrà alle uscite di emergenza dalla Redazione, che sono posizionate nella parte anteriore, centrale e posteriore dalla Redazione stessa.
Identificate l'uscita a voi più vicina, ricordate che potrebbe trovarsi dietro di voi, e seguite le istruzioni delle Radioline per prepararvi alla rivelazione.
L’amatissimo Maic si era solo assentato qualche giorno per rifarsi il trucco e parrucco per tornare più allegro che mai nelle vesti di San Michele Bongiorno e interpretare il ruolo di UNICO PRESENTATORE DEI RADIOQUIZ DI RADIO GIOVEDI FINO AD ORA RESUSCITATO (per comodità UPDRDRGFAOR) sulle frequenze di Radio Giovedì.

Allegria, Radiolettori.

Edizione straordinaria: restituiteci Maic

2011-01-25T20:00:00.016+01:00

Incupiti Radiolettori, rabbuiate Radiolettrici,
quest’oggi è un giorno tristissimo per milioni di italiani. Ma che diciamo milioni... milioni di miliardi di italiani.
Non dobbiamo certo venire a raccontarvi noi il motivo. E’ lapalissiano!
La crisi dilaga a macchia d’olio in tutto lo stivale. Ma questo lo sapevamo da un pò. In questi giorni leggendo i giornali ne abbiamo sentite di cotte e di crude. Di fresche e di parboiled. Di surgelate e di liofilizzate. E pensiamo di aver reso l’idea senza proseguire con altri esempi.
Dopo i tristi fatti dei rumeni che rubavano il rame dalle linee ferroviarie quando avrebbero più comodamente potuto smontare le grondaie di Villa San Martino e Villa Certosa, oggi i cinesi dimostrano più senso civico degli italiani e vanno a votare alle primarie del PD. Della Valle ha stupito tutti affermando che restaurerà il Colosseo sborsando di tasca sua... a patto che, da domani si chiami Tod’s Forum, Berlusconi ha scioccato l’Italia dichiarando che non intende andare dai giudici... magari valesse anche in questo caso il detto “se Maometto non va alla montagna, la montagna va da Maometto”!
In quattro (6) parole: siamo veramente messi male...

Ma bando alle ciancie, la Redazione di Radio Giovedì con sgomento ha voluto intervenire sul triste fatto accaduto stanotte al cimitero di Dagnente (già noto come Da Niente), piccola frazione di Arona, dove la salma di Mike Buongiorno (affettuosamente Maic per Radio Giovedì) è stata vilmente trafugata. Proprio così, increduli Radiolettori e sbigottite Radiolettrici: Maic non è più dove lo avevamo messo l’8 settembre del 2009 e dove speravamo rimanesse a lungo. Non è tutto, gli inquirenti dubitano fortemente che se ne sia andato di sua volontà. E’ difficile anche per noi pensare una simile cosa ma, inorriditi Radiolettori ed esterefatte Radiolettrici, si parla di rapimento! Proprio così cazzo, avete capito bene, non sono le vostre orecchie a essere incrostate:

Maic

è

stato

rapito!

Come ben sapete, in onore del vincolo d’amicizia che lega Maic a Primo Giovedì, Radio Giovedì da oggi scende in campo mettendo a disposizione della famiglia Bongiorno parte dell’etere in suo possesso per cercare di ritrovare Maic e i colpevoli di questo increscioso crimine. La famiglia di Maic ha accettato l’aiuto offerto e ha voluto che fosse proprio Primo Giovedì in persona dall’alto della propria autorità e dall’incommensurato suo carisma a lanciare un appello affinchè il buon vecchio Maic sia restituito ai suoi cari e rimesso al suo posto.

Primo Giovedì in persona stamattina di buon ora (come riportato da un’Ansa delle 13.47) dai microfoni di Radio Giovedì ha pronunciato parole molto profonde e, senza tanti giri di parole è arrivato subito al nocciolo della questione. Primo ha prestato le due corde vocali per cercare di convincere i rapitori a riconsegnare Maic ai suoi affetti. L’appello, della durata di circa 2 secondi, recita testualmente: “Stronzi, ridateci Maic”. La redazione di Radio Giovedì si è anche offerta come intermediatrice tra i cari del vecchio Maic e i rapitori mettendo a disposizione la sede della Radio quale luogo in cui rispedire il vecchio Maic.

A breve verrà aperto da Radio Giovedì un conto corrente dove potrete fare laute donazioni nel malaugurato caso i rapitori richiedessero un riscatto.
Siate generosi cari Radiolettori, Maic appartiene un pò a tutti noi...

Anche John Deere beve Beer Bone

2011-01-20T09:01:00.002+01:00

Agresti Radiolettori, bucoliche Radiolettrici,
come accade da almeno duemila anni a questa parte, anche quest’anno verrà il 20 di gennaio e, come tradizione appena iniziata da noi stessi medesimi, Radio Giovedì vuole raccontarvi una storia magica.
Una storia che non riguarda la 52esima ricorrenza del ricevimento della cartolina di leva da parte di Elvis e nemmeno il brevetto delle montagne russe da parte di L.A. Thompson nel lontanissimo 1885 ma, curiosi Radiolettori, qualcosa che riguarda il vostro amatissimo Primo Giovedì in persona.
Vi racconteremo qualcosa che tocca Primo nel profondo del cuore, perchè per il resto ci sono le Radioline.
Stiamo parlando, appassionati Radiolettori, di una nuova e si spera duratura collaborazione (alcuni direbbero joint venture ma noi conosciamo solo il significato di joint e ci piace ma della venture non ce ne facciamo un emerito fico secco) tra Radio Giovedì e una società che in moltissimi di voi farà sgorgare lacrime di nostalgia. No, purtroppo non è la Jenna Jameson Spa (società per autoerotisti) che salutiamo comunque calorosamente.
Radio Giovedì, nella persona del suo emerito presidente Primo Giovedì, è finalmente uscita vittoriosa dal tavolo delle trattative che si prolungava da ben dodici (14) minuti.
Bene, oggi possiamo annunciare la prima, unica, vera e propria collaborazione sinergica tra la radio più amata dagli italiani, Radio Giovedì appunto, e la celeberrima ditta indipendente più amata nel mondo dei trattori, la Deere & Company.
Avete proprio capito bene, ipoacustici Radiolettori, la mitica ditta di Johnny Deere ha acconsentito entusiasticamente, dopo l’ultima riunione di 13 minuti e mezzo, a collaborare con la rinomatissima Radio Giovedì. Questi i due punti fondamentali dell’accordo:

trasmettere su tutti i trattori da loro prodotti (Serie 5E, 5G, 6D, 6030, 7030 e il nuovissimo e strabiliante 8R non ancora lanciato sul mercato... agricolo) solo e unicamente le frequenze di Radio Giovedì, con grande felicità del Spt (sindacato dei piloti di trattori).
alimentare tutti i nuovi modelli di trattore sul catalogo 2011 con gli scarti per la lavorazione della Beer Bone, con grande felicità di Pecoraro Alfonso Scanio e Malgiolio.

Questa joint venture prevede un investimento di capitali stimati dall’università del Minnesota in 150.000.000.001 euro che ne frutterà tanti. Ma cosa diciamo tanti, di più: tantissim!i

Per celebrare l’occasione, i 12.035 dipendenti della Deere & Company non solo hanno deciso di cambiare il loro motto da "Non darò mai il mio nome ad un tractor che non racchiuda in sé il meglio di me stesso" a "Non darò mai il mio nome ad un tractor che non racchiuda in sé il meglio di Primo Giovedì: la Beer Bone", ma hanno anche convertito l’intero stabilimento di East Moline (Matera) per produrre un mezzo adatto e pensato appositamente per le esigenze quotidiane della famiglia Giovedì:

per i piccoli spostamenti in città di Primo Giovedì:

per i piccoli spostamenti in città del fido Secondo Giovedì:

Infine, per celebrare l’evento, ecco la sigla realizzata da Claudio Cecchetto che automaticamente partirà ogni volta che un motore John Deere verrà avviato.
PS: da questa sigla è stata successivamente tratta la filastrocca per bambini nordisti John Brown.

John Deere beve birra là nel pian
dopo aver trebbiato orzo fino ad or;
John Deere beve birra là nel pian,
ma la sua anima ha sete ancor.

Rit. Cheers, cheers hallelujah
cheers, cheers hallelujah,
cheers, cheers hallelujah
ma la sua anima ha sete ancor.

Con diciannove suoi trattori di valor,
dall'Est all'Ovest l’orzo seminò;
con diciannove suoi trattori di valor,
laddove l'orzo cresce ancor.

Un ghisa sbronzo sul trattor lo beccò
e la patente subito gli ritirò;
un ghisa sbronzo sul trattor lo beccò,
ma la sua anima ha sete ancor.

John Deere è sobrio ma il trattore più non guiderà,
ma sbronzi di bionde grazie a lui noi siam già.

John Deere è morto, ma il suo trattor seminerà,
molto altro orzo ancor.

Oh, non temere colui che la patente ritirerà
il tuo trattor fermar non ti potrà;
Oh, non temere colui che la patente ritirerà
il tuo trattore semina ancor.

Radiolettori non piangete su John Deere,
radiolettori bevete con John Deere;
radiolettori non piangete su John Deere,
il suo trattore trebbia ancor.

L’esercito di Radio Giovedì

2011-01-13T09:00:00.001+01:00

Il Sovrano Militare Ordine Alcolico di Primo Giovedì di Radio Giovedì, comunemente abbreviato in Sovrano Militare Ordine Alcolico di Primo Giovedì di Radio Giovedì o anche semplicemente in Sovrano Militare Ordine Alcolico di Primo Giovedì di Radio Giovedì, il cui acronimo è SMOADPGDRG o, per i diversamente ugolati, SMOADPGDRG, è un ordine militare (altrimenti si sarebbe chiamato in un altro modo tipo: Sovrana Burlonesca Accozzaglia di Gei di Radio di Gei oppure Bunga Bunga).

Tale ordine è dipendente da Radio Giovedì ed è stato fondato nel lontano 1843 da Sir Primo Giovedì, attuale Principe e Gran Maestro nonchè pentavolo di Primo Giovedì (quello famoso per intenderci). Per entrare a far parte di questo rinomatissimo ordine è fondamentale il possesso di alcuni requisiti:

essere ragazze in età compresa tra i 20 e 30 anni;
essere pregevoli d'aspetto (almeno quanto Franza, la ragazza nella foto);
essere disposte a soddisfare qualsiasi fantasia di Primo Giovedì rispondendo "grazie sommo Maestro".

Per statuto la finalità del Sovrano Militare Ordine Alcolico di Primo Giovedì di Radio Giovedì è prettamente alcolica ed è riconosciuta dall’ADB e dal FIBT, ma anche da una parte della dottrina pastafariana mastelliana.
Sandro Bondi no, lui non ha riconosciuto nulla. Ma neanche sua madre al cenone di Natale.
Ma si sa, Sandrone è Sandrone...

Dicevamo quindi che la finalità del SMOADPGDRG consiste nel vigilare sulle esigenze alcoliche di Primo Giovedì, provvedendo personalmente a soddisfare i suoi più reconditi desideri di birra (e altro) che, con cadenza settimanale (di solito il giovedì, ma a volte il venerdì, a volte il mercoledì e a volte mai) se non quitodiana, si presentano al palato felpato di Primo Giovedì.

Dall’8 settembre 2009 l'Ordine ha sede a Milano presso la redazione di Radio Giovedì. Una rappresentante dell’Ordine è presente in oltre 120.000 paesi (tutti quelli che possono ricevere le frequenze di Radio Giovedì, oltre a quelli più strani del Risiko e al mondo in cui vivono i Teletubbies) con iniziative di carattere benefico, assistenziale, radiografico e sessuale qualora arrivasse Primo Giovedì. Si qualifica come ente sovrano e, secondo tale rivendicazione, la sua sede (la redazione di Radio Giovedì) gode dello status di extraterritorialità.
Qualunque cosa questo significhi.

Il SMOADPGDRG segue la giurisprudenza del regno di Atlantide ed è riconosciuto da gran parte della comunità mondiale di Radiolettori come soggetto di diritto internazionale. Escluso Sandro Bondi e l'Asino Parlante (non quello di Shreck ma Emilio Fede).

Il motto dell’Ordine è ɐʇɐʇɐd ɐl ʍ (traduzione dal sanscrito: Una birra e due donne o una donne e due birre. Ma meglio due donne e due birre. E nel caso non ci fossero le donne, allora solo le birre. Possibilmente fresche).
L'Ordine batte una sua moneta, la Beer Bone, utilizzata come mezzo di scambio nei territori controllati da Radio Giovedì, immatricola veicoli con targa RG, e celebra la sua festività nazionale l’8 settembre.

Vi starete domandando come mai vi abbiamo dato tutte informazioni... ovvio, pechè stiamo ricercando nuove ragazze da inserire nell'organico (non il bidone). Mandate pure una vostra foto intera in costume e senza corredata delle vostre misure (seno, vita e fianchi) a radiogiovedi@gmail.com.
Astenersi culone e cielline.

Tombolate con Radio Giovedì

2010-12-23T09:00:00.003+01:00

Attempati Radiolettori, artritiche Radiolettrici,

lo sappiamo, ne avete piene le palle di questo 2010.
Noi anche. Anzi, noi mooooolto più di voi.
La prospettiva non è affatto rosea nemmeno per il 2011: disoccupazione, crisi di nervi e come se non bastasse, crisi economica. Inflazione.
Secondo i Maya, quei fottutissimi guastafeste che tutti dicono essere stato un popolo intelligentissimo (ma per favore... si sono estinti più velocemente del Dodo), presto arriverà la fine del mondo [poco male, se venisse la fine del mondo almeno non pagheremmo quella cazzo di Panda che abbiamo comprato l’anno scorso!].
Anche il 2011 non sarà bisestile.
Berlusconi non è ancora salito alla sinistra di suo figlio e temo non abbia intenzione di farlo nemmeno l’anno prossimo... quindi, riassumendolo in poche parole: galleggiamo a vista in un mare di merda... e lo faremo ancora per un pò!
Vi raccomandiamo una cosa: tenete la bocca ben chiusa e speriamo solo che non venga un altro tsunami!

Aspettate: forse abbiamo esagerato un attimo.
Già, forse siamo stati un po’ troppo ottimisti, ma non perdetevi d’animo, uccellacci del malaugurio che non siete altro. Guardatevi un po’ intorno e vi renderete conto che la vostra tristissima vita non è poi così male. O meglio, potrebbe essere molto peggio.
Non ci credete? Maledetti malfidenti...
Provate allora, per esempio, a immaginare la vostra vita senza Radio Giovedì, senza i consigli di vita di Primo e soprattutto senza Beer Bone. Fresca!
Pensate ancora:

a quei tristoni degli slovacchi, che litigano ancora quotidianamente con i cechi (già svantaggiati in partenza a causa della loro ipovisione);
a quei tristoni dei greci, che s’incazzano ancora con il governo... loro, i padri della democrazia (maledetti loro che l’hanno inventata!)
a quei tristoni deli assirobabilonesi, che dopo 3000 anni ancora non hanno trovato l’uscita autostradale per la Mesopotamia
a quei tristoni dei bongoloidi con i rasta, in quanto tali.

Ma non disperate, Radiolettori disperati. Sappiamo che il solo pensiero di trascorrere le austere feste natalizie gomito a gomito con vecchie zie e prozie baffute, sdentate, sorde, bavose, tirchie e petomani vi fa rimpiangere di non essere musulmani ma non temete; anche quest’anno ci
sarà Radio Giovedì a solleticarvi il morale con l’alto contenuto erogeno delle sue trasmissioni.
Ecco quindi un piccolo regalo da parte della redazione per farvi trascorrere il Natale più critico dalla morte di Gesù Cristo ad oggi in modo indolore: la smorfia di Radio Giovedì, l’unica radio che ha venduto più dischi dei Beatles. E in solo cinque (3) ore!
Con questo lista, facilmente stampabile, ma solo su fogli A4 carta patinata opaca prefustellata, costruita sulla meno nota smorfia ideata anni e anni fa da quei napoletani dei napoletani, potrete non solo annunciare i numeri pescati nella tradizionale tombolata natalizia, che segue il luculliano pranzo natalizio, che segue la tradizionale pantragruelica abbuffata della vigilia e che precede il gargantuesco pasto di Santo Stefano, in maniera nuova, originale e frizzante proprio come Radio Giovedì ha tentato di insegnarvi in questo anno di trasmissioni (fate i bravi: dimostrateci, almeno una volta all'anno, che qualcosa avete imparato), ma anche fare un figurone anche con vostra cugina, la protagonista dei vostri sogni erotici adolescenziali che ovviamente quest’anno non trascorrerà il Natale con voi.

1: Primo Giovedì
2: Secondo Giovedì
3: Il Giovedì (‘o giurn)
4: Silvio B ('o puorco)
5: La luna nera ('a sfiga)
6: La cosa che guarda per terra (chella che guarda 'nterra - la patata)
7: Lo sputatoio ('o vaso)
8: La Ma(ra)donna ('a Maronna)
9: I figli non riconosciuti di Primo Giovedì ('a figliata)
10: I fagioli, parte della dieta quotidiana di Primo Giovedì, che contribuiscono anche alla musica di Radio Giovedì ('e fasulle)
11: La topolina ('e suricille)
12: La scorta imperiale di Radio Giovedì ('o surdato)
13: Antonio Corbetta (‘o Sant'Antonio)
14: Lo sbronzo ('o 'mbriaco)
15: Il ragazzo delle pulizie ('o guaglione)
16: Maicol ('o culo)
17: Non ricevere Radio Giovedì ('a disgrazia)
18: Il sangue blu di Primo Giovedì ('o sangh')
19: Le trasmissioni settimanali di Radio Giovedì ('a resata)
20: La sbronza ('a festa)
21: Le Radioline ('e femmene annure)
22: Quello che non ha mai letto Radio Giovedì nella sua vita ('o pazzo)
23: I Raeliani ('i scemi)
24: L’Esercito di Radio Giovedì ('e guardie)
25: La Pasqua (o’ Natale)
26: Anna Tatangelo, fans di Radio Giovedì ('Nanninella)
27: Il pitale ('O cantero)
28: Le tette delle Radioline ('e 'zzizze)
29: Il microfono ('o pate d'e criature)
30: Le palle del tenente Cristoforo Colombo ('e testiculi)
31: La pistola dell’appuntato ('e palle d’o appuntato - la minchia)
32: La fondina della guardia ('a fondina d’a guardia - la passerina)
33: Gli anni di Primo Giovedì, fra un po' di anni (l'anne 'e Primo Giovedì, tra uno puoco)
34: Gli anni di Franco (l'anne 'e Franco)
35: L’antenna satellitare, con la quale trasmettiamo anche su Plutone (l 'auciello)
36: La battaglia navale in cui abbiamo battuto la flotta di Uan o Uan ('o battaglia nvale)
37: Il monaco sobrio ('o monaco)
38: La botte di Beer Bone vuota ('e mmazzate)
39: La cravatta ('a fune 'nganna)
40: Radio Di Gei ('a noia)
41: Radio Maria ('a scassacazzo)
42: La bevanda proibita in Redazione ('o 'ccafè)
43: Il cappuccino con cornetto caldo alla crema di pistacchi ('o cappuccino)
44: Il latte macchiato caldo ('o latte macchiato caldo)
45: La Beer Bone ('a birrabbuona)
46: Le scimmie ('a femmena 'o barcone)
47: Radio Giovedì ('a rradio)
48: Sandro Bondi ('o muorto che 'pparla)
49: L’arista di Maiale ('a carne)
50: I taralli al rosmarino ('o 'ppane)
51: Il giardino della redazione di Radio Giovedì ('o ciardino)
52: Moana Pozzi ('a mamma)
53: Unico Giovedì, amministratore di Radio Giovedì ('o viecchio)
54: La cappella. Dei funghi. ('o cappiello)
55: Piace a Primo e anche a Secondo Giovedì, 6 lettere ('a museca)
56: Il capitombolo ('a caduta)
57: Giulio Andreotti ('o scartellato)
58: I trattori della John Deere ('o regalo)
59: Le batterie. Quelle di Franz di Cioccio ('e pile)
60: La musica neomelodica napoletana ('o lamiento)
61: Il buttafuori gli uomini e il buttadentro le donne della Redazione di Radio Giovedì ('o cacciatore)
62: Il morto ammazzato perchè una volta ha parlato male di Radio Giovedì ('o muorto acciso)
63: La sposa cadavere, non il film, la tua. ('a sposa)
64: Il prosecco ('a marsina)
65: Quando finisce la Beer Bone ('o chianto)
66: Le gemelle Kessler ('e 'ddoje zitelle)
67: La tromba di culo ('o totano dint'a chitarra)
68: ll risotto in busta ('a zuppa cotta)
69: Lo stomaco dopo una sbronza (sott'e 'ncoppa)
70: La redazione ('o palazzo)
71: Emilio Fede (l 'omm 'e merda)
72: Lo stupore quando leggi un nuovo e incredibile articolo di Radio Giovedì ('a maraviglia)
73: La Torino-Venezia ('o autostrada)
74: Via Ettore Ponti 31, Milano ('a grotta)
75: Uno che si mette una maschera, ma che poi tanto ridere non fa (Pullecenella)
76: Il distributore gratuito di Beer Bone in piazza Duomo che Primo ha chiesto alla Moratti ('a fontana)
77: Le gambe delle Radioline ('e riavulille)
78: La tua ragazza (che preferisce Primo Giovedì a te)
79: Gli Hare Krishna ('o mariuolo)
80: La S sibilante di Silvio Muccino ('a vocca)
81: Le piantine che vanno fumate ('e ciure)
82: Gli studi di Radio Giovedì ('a tavula apparicchiata)
83: La grandine ('o maletiempo)
84: Il bar Darsena ('a chiesa)
85: Alc Ogan (l'anema d'o priatorio)
86: La Redazione ('a puteca)
87: I Testimoni di Geova ('e perucchie)
88: La fonduta di formaggio ('e casecavalle)
89: La vecchia padrona di casa che ci chiede l'affitto ma che ancora non ha capito niente ('a vecchia)
90: La paura di non poter ricevere le trasmissioni di Radio GIovedì ('a paura)
91: Non esiste, ma se avete letto fino a qui siete dei bravissimissimissimi Radiolettori

E a noi, che abbiamo stile da vendere, non ci resta che salutarvi e augurarci il migliore dei Natali possibili.
A risentirci sulle frequenze di Radio Giovedì, l’emittente che a capodanno preferisce stappare una fresca e invitante bottiglia di Beer Bone ad un tristissimo e vomitevole Champagne!
Ci risentiamo dopo le feste, o prima delle feste... o mai!

Primo & Secondo

Sciopero della sete di Primo Giovedì contro il voto del parlamento

2010-12-14T15:05:00.001+01:00

Oggi 14 dicembre 2010 Primo Giovedì ha seguito in diretta dalla redazione di Radio Giovedì il voto del parlamento e, dopo la fiducia accordata al presente governo, ha deciso di protestare seguendo gli insegnamenti Ghandiani della nonviolenza (anche se la violenza, in questo caso, sembra veramente necessaria) .
Per manifestare il suo disprezzo nei confronti di quei 314 parlamentari Primo Giovedì ha deciso di iniziare uno sciopero della sete. Limiterà la sua razione quotidiana di Beer Bone a SOLI 5 (sei) galloni di Beer Bone disattendendo i consigli del suo medico di fiducia che ha fissato la quantità minima in 7 (otto) galloni al dì.
Primo Giovedì è consapevole del grande rischio di sobrietà che corre intraprendendo questo sciopero della sete alle porte del Sacrosantissimo Natale ma il suo sdegno è talmente grande che pare deciso a portare avanti la sua protesta almeno fino a quando Berlusconi verrà beccato a fare sesso con una ragazza con più di 22 anni.

La Redazione tutta di Radio Giovedì si stringe intorno al Mahatma Primo supportandolo per tutta la durata dello sciopero.

Chiuso per il ponte della Madonna

2010-12-09T09:00:00.005+01:00

Risponde la segreteria telefonica slovacca di Radio Giovedì, l'emittente a tutta birra!
Gli uffici della redazione sono ancora chiusi per il ponte della Madonna (...arrivato lungo alla staccata) e
Primo e Secondo Giovedì stanno bevendo Beer Bone sulle nevi del Terminillo.
Per comunicazioni urgenti, ci dispiace, ma non c'è nulla da fare... si può solo aspettare!
Se volete potete scrivere un messaggio dopo il segnale acustico ma ricordate che non verrà mai letto.

BBBBBBBBBBBBBBBBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

Radio Giovedì risponde all'avvocato Pecorella

2010-12-02T09:00:00.000+01:00

Egregio Radiolettore avv. Gaetano Pecorella,
innanzitutto la Redazione si vuole complimentare con i Suoi genitori per il coraggio con il quale hanno scelto il Suo nome. Gaetano, a nostro considerevole parere, è tra i nomi meno radiografici che esistano ed è pari, per indecenza, solo a Giordano, Emilio, Lapo, Maicol e Sandro Bondi.
Detto questo, partendo dalla semplice considerazione che, se questa fosse stata una radio normale:

per ovvi motivi non si sarebbe chiamata Radio Giovedì,
molto probabilmente non avrebbe avuto come slogan “l’emittente a tutta birra”
noi della redazione non avremmo mai ricevuto la Sua graditissima raccomandata a/c,
le nostre Radioline non sarebbero state slovacche, ma di Cesano Maderno,
avrebbero letto la Sua raccomandata a/c masticando una borghese Vigorsol a bocca chiusa invece che limarsi le unghie facendo in continuazione palloni rosa enormi e appiccicosissimi tenendo tre (5) Big Babol alla Borovička gusto fragola in bocca,
ci sarebbe uno studio legale composto da tanti ometti cupi e gobbi in giacca nera, camicia bianca e cravatta a scelta da attivare per rispondere alla Sua altisonante e a tratti roboante raccomandata a/c anzichè rischiare di finire erroneamente tritata con il distruggidocumenti in dotazione alla Redazione (e scusa il gioco di parole) di Radio Giovedì (il modello Paperdestroyer XL 2010 ad ultrasuoni).

Purtroppo per lei, caro avv. Gaetano Pecorella, la nostra non è una Radio normale ma è una Radio Utopica con, a tratti, Venature di Fantascienza e Luccicanza con il risultato che:

Primo Giovedì si è molto incazzato per l’accaduto,
ci ha chiesto di metterLa a conoscenza del fatto che nell’hard (mai nome fu più azzeccato) disk della Redazione di Radio Giovedì sono salvati circa 413.295 filmati di varia natura (dal softcore al fetish/bondage per finire nel fisting) che La ritraggono, ben riconoscibile, in completini adamitici in lattice, quasi sempre in posizione detta (questo non è un gioco di parole) “a Pecorella” mentre una ragazza le infila oggetti di varia natura e dimensione nel deretano.
Dimenticavamo: la ragazza in questione (nipote di un noto statista slovacco) è stata prontamente contattata dalla redazione di Radio Giovedì e si è detta pronta a testimoniare che Lei ha sempre pagato in nero le prestazioni di Maitress che le ha offerto.

Alla luce di quanto emerso e dato lo stretto vincolo di amicizia che lega Primo Giovedì a Julian Paul Assange e il vincolo di amore che lo lega a Lindsay Lohan Le

INTIMIAMO

di non rompere più le palle a Lui in particolare e a Radio Giovedì in generale.

Certi e lieti di non risentirLa più.
Cheers,
la Redazione di Radio Giovedì

Ricevuto e pubblicato 5

2010-11-25T09:00:00.009+01:00

GAETANO PECORELLA

STUDIO LEGALE ASSOCIATO

Milano, 25 Novembre 2010

RACCOMANDATA A.R.

OGGETTO: RUBY / PRIMO GIOVEDI

Si è a me rivolta la Sig.ra Ruby Rubacuori, la quale lamenta il mancato pagamento delle somme a lei spettanti in ragione dell'intercorso rapporto di lavoro come Radiolina della vostra emittente radiofonica, meglio conosciuta come Radio Giovedì, e così per una somma complessiva di € 155.000,00.

Sono pertanto ad

INTIMARVI

di provvedere al pagamento presso il mio Studio della somma di € 155.000,00 oltre € 1.000 per spese legali, e così per la somma complessiva di € 156.000,00 oltre gli interessi maturati e maturandi, entro e non oltre 7 giorni dal ricevimento della presente, con l’avvertimento che in difetto procederò senza altro avviso, avanti all’Autorità Giudiziaria, così come da mandato già a mie mani, con aggravio di ogni spesa a Vostro carico.

La presente vale a tutti gli effetti di legge quale messa in mora ed interruzione di ogni prescrizione e/o decadenza.

Distinti Saluti

avv. Gaetano Pecorella

Obolo a Radio Giovedì

2010-11-18T09:00:00.008+01:00

Si chiama Obolo di Radio Giovedì l’aiuto economico che i fedeli offrono a Primo Giovedì che nonostante la sua giovane età pare già essere in odore di santità e di alcool.

L’Obolo non è altro che un segno di adesione alla sollecitudine del successore della Trinità, non quella con Terence Hill ma questa:

Dio (inteso come tutte le divinità universalmente più diffuse: Geova, Allah, Buddha, Ganesh, Silvio)
Linus
Mike Bongiorno

Tale Obolo serve per far fronte alle molteplici necessità che il mondo Radiografico quotidianamente incontra e per le opere di carità in favore dei più bisognosi (Ruby in testa, Cristiano Malgioglio ed Emilio Fede in coda) in cui Primo Giovedì si prodiga.

Nasce 1000 e 1 notti fa la pratica di sostenere materialmente, alcolicamente e sessualmente coloro che hanno la missione di annunciare il Vangelo di Radio Giovedì (che, per i più storditi, sono Primo e Secondo Giovedì), perché possano impegnarsi interamente nel loro ministero, prendendosi anche cura dei più bisognosi (cfr Atti degli Ubriachi 4,34; 11,29).

Come potrete immaginare, tutti i taccagni Radiolettori che invece decideranno di astenersi dall’obolare a favore di Radio Giovedì, l’unica radio che non aiuta le vecchiette ad attraversare la strada, verranno senza ombra di dubbio colpiti da una delle dieci (15) piaghe di Radio Giovedì (a inderogabile scelta di Primo e Secondo).

Nel primo anno del suo operato, Primo Giovedì ha voluto sottolineare il particolare significato dell’Obolo:

“L’obolo di Radio Giovedì è l’espressione più tipica della partecipazione di tutti i Radiolettori alle iniziative di bene di Radio Giovedì nei confronti dell’Universo inteso nella sua interezza. E’ un gesto che ha valore non soltanto pratico ma anche fortemente simbolico, come segno di comunione del fedele Radiolettore con Primo Giovedì e di attenzione alle necessità di Secondo Giovedì; per questo il vostro servizio possiede un valore squisitamente squisito” (tratto da “Discorso ai Soci del Circolo della Birra”, 25 febbraio 2010).

Cosa aspettate, fedeli Radiolettori, obolate tutti insieme intonando a voce sguaiata:

Alleluia, alleluia, alleluia, alleluia Alleluia, alleluia, alleluia.

La nostra birra non deve finire, non deve finire e non finirà

Perché la festa siamo noi che beviamo con te,

perché la festa siamo noi, bevendo insieme così…

Alleluia, alleluia, alleluia, alleluia Alleluia, alleluia, alleluia.

MILANO - ARRESTATO PER UN REATO MINORE, HA VISTO LA SUA FOTO SEGNALETICA DIFFONDERSI SUL WEB

2010-11-11T09:00:00.007+01:00

Milano: crede a un concorso di Radio Giovedì e si fa tatuare il nome della radio sulla fronte.

Maicol F. ha poi fatto causa all'emittente radiofonica, ma senza successo.

MILANO - Quando gli agenti della polizia della Barona, quartiere a Sud di Milano, hanno arrestato Maicol F. giovedì scorso per non essersi presentato in aula per rispondere all’accusa di aver fatto sesso con Rosy Bindi senza il previo consenso di Bersani, hanno capito subito che il soggetto in questione un po’ strano doveva esserlo. La sera prima, infatti, era stato visto nel privè dell’Holliwood in atteggiamenti molto “sensibili” con Lele Mora e Sandro Bondi...
Come giudichereste voi una persona che si fa volontariamente tatuare sulla fronte il logo di una stazione radio, per quanto famosa, in risposta ad un concorso lanciato via etere da due digei che si fanno chiamare Primo e Secondo Giovedì?
D’accordo, gli aggettivi si sprecherebbero: sbadato, scemone, stupidino, coglionotto?
Se non credete a quello che vi sto raccontando, buttate un occhio alla foto segnaletica (qui sotto) scattata dalla polizia tre giorni fa e diffusa in maniera virale sul web, dove il 28enne, grazie a Radio Giovedì, è ormai diventato una celebrità. Di certo, la storia di Maicol ha dell’incredibile.

Nell'immagine, Maicol F., il tatuato, mentre starnutisce

LA VICENDA - Dal rapporto redatto dal Tenente Colombo, Cristoforo Colombo, pare che un giovedì qualsiasi tra i 5 che si sono susseguiti con cadenza settimanale nell’intero mese di ottobre 2010 il ragazzo abbia letto i due disc jockey della radio universalmente famosa, Radio Giovedì, scrivere che avrebbero dato una ricompensa a sei cifre (il valore di tre lattine di Beer Bone Limited Edition) a chiunque si fosse fatto tatuare “su una parte vistosa del proprio corpo” il nome e il logo della stazione radiofonica stessa. Detto fatto, Maicol si è fiondato da un ancora anonimo tatuatore per riemergerne ore dopo con la fronte incisa dalla scritta «Radio Giovedì» e poco sotto «o mercoledì o venerdì o mai». Peccato, però, che quando, contento come una Pasqua, si è presentato alla redazione della Radio per richiedere il compenso, si sia sentito rispondere che le tre lattine di Beer Bone sono già state scolate da tempo dai due digei e che, comunque, il marchio non è «o mercoledì o venerdì o mai» ma «o venerdì o mercoledì o mai». A quel punto, Maicol preso dalla disperazione e dall’incoscenza ha deciso di citare l’emittente in giudizio, sostenendo «che aveva spinto gli ascoltatori a tatuarsi in maniera permanente, così che questi potessero venire riconosciuti e ridicolizzati pubblicamente per la loro avidità e la loro mancanza di buon senso». Resosi forse conto dell’inconsistenza della sua azione legale, poche ore dopo Maicol ha ritirato la querela nei confronti dei due digei.
Ironia della sorte, oggi la stazione radio ha pure cambiato logo e nome... adesso si chiama "Radio Giovedì, l’emittente a tutta birra". Ma Maicol resterà legato a vita alla vecchia gestione. In tutti i sensi.

Maurizio Belpietro

Radiotatoo

2010-11-04T09:00:00.003+01:00

Annoiati Radiolettori/Tediate Radiolettrici,
quest’oggi Radio Giovedì, l’unica emittente che vi commuove raccontandovi una barzelletta, vi offre la possibilità di dare una svolta alla vostra paludosa esistenza.
Proprio così, lamentosi Radiolettori, il direttivo della vostra Radio del cuore, guidata dall’inossidabile mente di Primo Giovedì e dalla indistruttibile mano di Secondo Giovedì, ha promosso un concorso che mette in palio l’ultima confezione da tre lattine di Beer Bone Limited Edition avanzata dall’edizione di aprile 2010 del “Radio Giovedì & Friends” (l’evento epocale che ha messo Bono Vox in secondo piano, Giovannotti in soffitta e il country in cantina).

Ansiosi Radiolettori, per accaparrarvi questo cimelio basterà tatuarvi il logo di Radio Giovedì comprensivo dello slogan “o venerdì o mercoledì o mai” nella parte più vistosa del vostro corpo (il seno o i glutei per le Radiolettrici gnoccolose e la fronte per i flaccidi Radiolettori) e spedirci all’indirizzo radiogiovedi@gmail.com la foto che ritrae il vostro sfavillante tatuaggio.

Pigre Radiolettrici/inetti Radiolettori, è più semplice di quanto voi possiate credere e sicuramente più facile che partecipare all’”Eredità” o richiedere il permesso di soggiorno in Italia!
Anzi, è così facile che anche le studentesse dello IULM possono partecipare!
Tutti possono farcela: tutti tranne Maicol, al quale dedichiamo il successivo paragrafo.
Per tutti gli altri Radiolettori normodotati: saltate pure l’elenco alfanumerico che segue.

PARTE RISERVATA A MAICOL (o ןoɔıɐɯ qualora lo stesse leggendo al testa in giù)

Caro Maicol, come sai, Radio Giovedì è sensibile alla condizione delle minoranze: i Testimoni di Geova, i giocatori di curling e gli scout ma anche alle condizioni dei minorati: tu, Sandro Bondi e Silvio Muccino.

Per questo motivo, ti spieghiamo nei minimi dettagli il procedimento per partecipare al nostro fantastico concorso e accaparrarsi una notte di sesso sfrenato con una nostra radiolina:

uscire di casa e raggiungere i binari della tratta dell’alta velocità più vicina
assicurarsi che non passi nessun convoglio
stendersi sulla rotaie facendo attenzione che il collo sia posato perfettamente sulla rotaia
attendere che transiti il primo ETR 500, convoglio in dotazione a Trenitalia che può raggiungere la velocità di 350 km orari se non si guasta prima, diciamo introno ai 70 km orari

Molto bene, ora che molto probabilmente ci siamo tolti dai maroni Maicol, precisiamo ai gentili Radiolettori che il miglior tatuaggio verrà decretato a giudizio insindacabile di Primo e Secondo Giovedì, unici responsabili competenti della tutela del Radiolettore. Gli stessi Primo e Secondo dopo aver scolato qualche confezione da 12 di Beer Bone a testa redigeranno il relativo verbale in cui scriveranno su un foglio a quadretti da 1 cm (0.3937 pollici) tutto quello che gli passerà per la mente in quel momento e che verrà successivamente pubblicato sulle frequenze di Radio Giovedì nelle prossime settimane.
Partecipate numerosi e in bocca al lupo a tutti!

Primo Giovedì Cavaliere del Lavoro

2010-10-28T09:00:00.031+02:00

La Federazione Nazionale dei Cavalieri del Lavoro al galoppo con la controfigura del nostro amatissimo, accondiscendente e ronfante Presidente della Repubblica, Giorgio Napolitano, hanno firmato oggi, giovedì 28 ottobre 2010, i decreti con i quali, su proposta del Ministro ad interim dello Sviluppo Economico, onorevole dottor Silvio Berlusconi, di concerto con il Maestro Giovanni Allevi e il Ministro delle Politiche Agricole Alimentari e Forestali, dottor Giancarlo Galan, Primo e Secondo Giovedì sono stati nominati Cavalieri del Lavoro.

Ricordiamo che l'onorificenza, che da oggi ingombra la parete detta “wall of fame” della redazione di Radio Giovedì, viene concessa ogni anno dal Presidente della Repubblica a tutti gli imprenditori che si sono distinti nei settori dell'industria, del decupage, dell'agricoltura, del commercio di fumo (sia al dettaglio che all’ingrosso), del turismo sessuale in paesi in via di sviluppo, dei servizi igienici, dell'artigianato pakistano sfruttato e sottopagato, della radiofonia, della prostituzione, delle attività creditizie/assicurative/usuraie, con importanti ricadute nel sociale e in particolare nell'occupazione di manovalanza extracomunitaria sommersa.

Il processo che ha portato alla nomina di Primo e Secondo Giovedì è stato naturale e indolore.
Primo e Secondo hanno risposto, annuendo, ai numerosi requisiti dell’istruttoria che elenchiamo per non affaticare troppo le vostre stanche e scricchiolanti sinapsi anzitempo allentate dallo smodato utilizzo di LSD, acidi vari, MDMA, ecc. in età scolare:

la "singolare benemerenza nazionale", ovvero essere benvoluti da almeno l’88,5% della popolazione italiana dai 3 ai 121 anni;
l’aver compiuto opere capaci di influenzare l'economia nazionale, i gusti dei metallari, le abitudinidi Maurizio Belpietro, i sentimenti di Sandro Bondi e di Maria De Filippi;
l’aver svolto opere intese all'elevazione economica e sociale dei lavoratori contribuendo all'eliminazione dei divari esistenti in particolar modo tra rumeni, bergamaschi e muli;
l’aver operato per lo sviluppo e la cooperazione in aree e in campi di attività economicamente depressi quali la Basilicata, la Slovacchia, Piffione e la mente di Angelino Alfano.
l’aver operato nel settore della radiofonia, della produzione di birra e della mignotteria in via continuativa e per almeno venti anni con autonoma irresponsabilità;
l’aver adempiuto (controllate pure sul De Mauro ma vi assicuriamo che anche se suona male è il corretto participio passato del verbo adempiere. Tuttavia ultimamente viene tollerata anche la forma “adempito”) agli obblighi tributari, aver soddisfatto sessualmente le Radioline e per quanto riguarda gli obblighi previdenziali ed assistenziali aver verificato quotidianamente lo stato dei criceti impiegati per produrre l’energia elettrica pulita;
il non aver svolto in Italia o all'estero attività o comportamenti lesivi della propria e altrui dignità quali aderire al movimento dei Testimoni di Geova, bere birra Beck’s, seguire il blog di SoloMacello, masturbare pecore...

Solitamente le onorificenze vengono consegnate ai neo-Cavalieri del Lavoro nel mese di dicembre al Quirinale ma nel caso di a Primo e Secondo Giovedì, il Presidente della Repubblica si recherà personalmente nella redazione della Radio più insignita dell’universo radiofonico.

Il prodigo Secondo Giovedì (one week later)

2010-10-21T09:00:00.008+02:00

Screanzati Radiolettori, per fare un pò di ordine nel caos primordiale che regna tra i vostri neuroni e far un pò di chiarezza nel buio pesto della vostra memoria, oggi vi raccontiamo brevemente cosa è successo questa settimana, ovvero 7 giorni esatti dopo aver ricevuto la missiva non affrancata di quel mentecatto di Secondo Giovedì. Ora mettetevi comodi, stappatevi una fresca Beer Bone, inserite la ormai macilenta cassetta di Bryan Adams “Reckless” nel mangianastri, rilassatevi e godetevi la storia.

Come ben ricorderete, smemorati Radiolettori, pochi giorni dopo l’Ultima Sbronza, Secondo Giovedì, il fratello venuto meno bene della famiglia Giovedì, raccolto ogni suo avere abbandonò la redazione e se ne andò in un paese lontano, ancora più lontano di quanto tu, inconscio Radiolettore, stia pensando. Secondo fonti accreditate Secondo si rifugiò a Piffione, ai più noto come Centro Universale di Lubriche Oche (CULO), piovoso, triste e desolato borgo in terra bresciana vicino a Bettole dove, secondo un'antica tradizione, si sarebbero ferrate le oche con i martelli di paglia. Questa la dice lunga sul posto e sui suoi abitanti...
Ma non divaghiamo. A Piffione, con la liquidazione di Radio Giovedì, Secondo visse dissolutamente in una comune abitata da strana gente: messicani, indiani, filippini e Sandro Bondi. Tra offerte compulsive alla chiesa Cristiana Cattolica e giocando azzardatamente d’azzardo a Subbuteo con lestofanti autoctoni, Secondo si ritrovò da un giorno all’altro con le pezze al culo (leggi anche: in bolletta).
Ma il detto “la fortuna è cieca ma la sfiga ci vede benissimo” è molto più vero di “è più facile che un cammello passi per la cruna di un ago che un ricco entri nel regno dei cieli” (pare infatti che a causa di una errata interpretazione di una consonante del testo originale, la gomena -gamta- della parabola sia diventata un cammello -gamal-. In tal modo il gioco di parole ha perso l'attinenza che aveva con i pescatori del Lago di Tiberiade. Di conseguenza, nel testo greco la parola incriminata è "cammello" da "kamelos", invece che "grossa fune"e cioè "kamilos").
Ma bando alle ciancie, dicevamo che Secondo, cammello o grossa fune che fosse, una volta che ebbe speso tutto -e quando diciamo tutto intendiamo proprio tutto, anche i pochi euro guadagnati vendendo al mercato di Piazza Castello a Borgosatollo i vestiti di paiette, il boa di struzzo rosa shocking e la sciarpa verde a quadretti dono di Primo Giovedì- in quel paese sopraggiunse una grave malattia (la diarrea dei volatili) ed egli, senza un soldo per acquistare una cerata o un misero k-way cominciò ad essere nel bisogno (leggi anche: in un mare di merda).
Allora Secondo andò a parlare con Maicol, lo stronzino di Piffione, che accettò a fargli un prestito a patto che lavorasse per lui nei campi a pascolare i maiali.
Ma le cose non miglioravano: i piccioni cacavano come oche ripiene e nei campi non v’era altro che guano e maiali.
Allora, un pomeriggio, trovato rifugio sotto una pianta di cachi di colpo rinsavì e si disse: "Ma che cazzo sto facendo? Quando ero a Radio Giovedì avevo birra in abbondanza mentre ora muoio di sete, avevo gnocca in ogni mano mentre ora ho solo guano di piccione, avevo intorno delle gran maialone... beh, quelle anche adesso! Poco male, mi leverò, mi laverò dal guano, andrò da Primo Giovedì, e gli dirò: Primo, scusa la puzza di guano, ma a Piffione i piccioni hanno la diarrea. Voglio che tu sappia che ho peccato contro la Radio, davanti e dietro di te... e quindi non sono più degno di essere chiamato tuo fratello; trattami come un comune Testimone di Geova della domenica mattina. Questo è quello che mi merito”.
Egli dunque si levò, si lavò, cantò, ballò per un po’ e andò da Primo. Ma mentre era ancora lontano dalla redazione, Primo lo vide, lo riconobbe (nonostante la capigliatura a metà tra una Amy Winehouse appena alzata e Paolo Migone prima di coricarsi) e cambiò strada. Non ne ebbe per niente compassione, diversamente da quello che tutti si sarebbero aspettati avendo già letto una storia simile...
Quindi Primo corse negli studi di registrazione e si stappò una dozzina di Beer Bone. Ma mentre tracannava la tredicesima, uscendo un attimo dal copione ed entrando in un altro, fu folgorato su Via Damasco (come Saulo, aka San Paolo) e, pervaso dalla nostalgia per i vecchi tempi andati, una lacrima scese dall’occhio di Primo (si scoprì poi essere stata causata da una congiuntivite, ndr), ricordando quando le Beer Bone venivano tracannate in compagnia di Secondo Giovedì.
E proprio in quel frangente, come nei migliori film americani, il campanello della redazione suonò.
Primo si commosse, i bypass cominciarono a suonare come il jackpot di una slotmachine di Montecarlo e con le lacrime agli occhi andò ad aprire la porta: era però una coppia di Testimoni di Geova in vena di chiacchiere e quindi, deluso, Primo richiuse subito la porta.
Ma ormai nel cuore di Primo l’argine che conteneva le lacrime era ormai rotto. Uscì dalla redazione e andò in cerca di Secondo Giovedì, sapendo bene dove cercarlo: da Peppuccio, al bar della Darsena!
I loro sguardi si incrociarono. A Primo si gelò il sangue, a Secondo la mano in cui teneva la Beck’s Next appena presa dal frigo. Dopo qualche secondo di esitazione Primo ruppe gli indugi e gli si gettò al collo baciandolo, come un tempo, lungamente e appassionatamente (e anche con un po’ di lingua) dietro l’orecchio destro.
Il fratello prodigo al secolo Secondo Giovedì allora disse: "Fratellone, ho peccato contro la Radio e contro di te. Non sono più degno di essere chiamato tuo fratello e...".
Primo lo interruppe con un gesto eloquente della mano e disse: “Secondo, tu non sei mio fratello; è proprio per questo che non ti chiamo fratello, cazzo!”
E Primo, non riuscendo più a contenere la sua ebbrezza per le tredici Beer Bone ingurgitate, disse alle sue Radioline: "Spogliatevi nude e portatemi due Beer Bone... facciamo tre, una la darò a Secondo!”.
Quando le ebbero bevute, aggiunse: “Portate qui il microfono più bello, mettetegli un’altra Beer Bone in mano e conducetelo in redazione.
Poi prendete quel grosso ammasso di pulci e ciccia che abbaia in continuazione nel cortile del vicino, ammazzatelo e cuocetelo allo spiedo; berremo e ci rallegreremo tutti, perché Secondo era morto ed è tornato in vita, era perduto ed è stato ritrovato".
Ci fu una grande festa a base di peperoni ripieni, melanzane grigliate, caponata, fagioli, hot dog e birra ghiacciata.

Morale: un fratello per quanto caro può sempre tradirti, una Beer Bone, per quanto cara, no!

Il prodigo Secondo Giovedì

2010-10-14T09:00:00.005+02:00

Come ricorderete, smemorati Radiolettori, il giorno 8 settembre 2010, in occasione dell’Ultima Sbronza, Secondo Giovedì ci ha abbandonato... senza per altro finire la birra e soprattutto senza pagare il salato conto!

Ma quello che sicuramente non potete nemmeno lontanamente immaginare, limitati Radiolettori, è quello che abbiamo trovato stamattina nella nostra buchetta delle lettere:

due (4) minacce di morte,
una testa di capretto,
una di cavallo,
due (5) teste di cazzo (queste abbondano sempre),
due dildos vibranti realistici in pacco anonimo,
una (2) lettera strappalacrime da “C’è posta per te”...

... proprio così, stupiti Radiolettori, in redazione abbiamo una buchetta delle lettere molto capiente!

Ah, per Giunone, dimenticavamo che erano due le “lettere strappalacrime” e, come avrete ormai capito, oggi pubblicheremo la seconda “lettera strappalacrime”, quella che riporta come mittente nientepopòdimenoche [rullo di tamburi e fuochi pirotecnici]: Secondo Giovedì.
Ecco a voi, sensibili Radiolettori, le parole che hanno commosso anche Maurizio Belpietro e Annamaria Franzoni.

“Caro Primo,
ho ancora il cuore straziato dal dolore, le unghie dei piedi lunghe e gli occhi gonfi per questa cazzo di congiuntivite che non se ne vuole andare. Da quando sono scappato dalla redazione di Radio Giovedì ho trovato riposo e ristoro (ma non pace) presso una comune di messicani, indiani d’India e filippini delle Filippine. Dal giorno successivo al mio arrivo tra queste genti le emorroidi non mi danno tregua. Credimi, stare in piedi senza mai potersi sedere per 24 ore al giorno è sicuramente stremante ma la cosa che più mi manca in questi giorni è la fig... [parte illeggibile a causa macchia di gazpacho].
Oh Primo, voglio che tu sappia che non è trascorso giorno da quella fatidica cena senza ripercorrere con la mente quei terribili attimi in cui si è compiuto il mio vile tradimento ma voglio anche che tu sappia che questa è la prima volta che utilizzo un vocativo da quando ho finito il liceo. Ancora oggi non mi spiego quale oscura forza maligna abbia potuto guidare la mia mano a sostituire la caraffa di Beer Bone con una di comunissima e terribile Beck’s, tra l’altro nemmeno Next, e servirti quell’amaro calice, ma una cosa è ora certa: Primo, ho perso il filo del discorso.
La farò quindi più breve di quanto avrei voluto e salterò volutamente tutta la parte in cui ti chiedo umilmente scusa, in cui mi dispiaccio, in cui dico che avrei voluto non compiere mai quel gesto e che vorrei non aver mai scelto Barabba al posto tuo, blàblàblà...
Dunque, Primo, ti chiedo umilmente scusa, mi dispiaccio fino all’esaurimento nervoso per quel terribile gesto che avrei voluto non compiere mai. Primo, so che, a destra dei tuoi tre bypass, in fondo al tuo enorme cuore, reso ipertrofico dall’ipertensione mai curata, c’è ancora spazio per accogliere con misericordia un tuo fratello che si è smarrito e smaronato. Ti chiedo ora, in tutta umiltà, unica cosa che mi è rimasta oltre alle emorroidi e alla congiuntivite di cui ti parlavo poco prima, di poter tornare in redazione e, se mi passa il bruciaculo, tornare a sedere nuovamente al tuo fianco per ricostituire insieme le fondamenta di una sana, sbronza e duratura amicizia.

Tuo eterno Secondo

PS: cazzo, scusa Primo, mi sono accorto solo ora di non aver i soldi per affrancare la missiva... spero tu possa capire e perdonare. ”

Richiesta informazioni per Superman

2010-10-07T09:00:00.016+02:00

--------- Forwarded message ----------

From:

Primo Giovedì

Date: 2010/9/15, 12:56

Subject: Richiesta informazioni

To:

superman@dccomics.com

Caro collega Superman, chi ti scrive sono le sapienti dieci (20) dita di Primo Giovedì, l'unico supereroe che non necessita di un costumino alla Village People: un calice colmo di Beer Bone e un walkie-talkie gli sono più che sufficienti per aiutare tutte le persone in difficoltà senza distinzione alcuna. In particolare Primo Giovedì (PG per comodità) aiuta: 1) vecchiette sbronze di Rosolio alle 10 di mattina ad attraversare la strada 2) avvocati che perdono per pochi secondi il tram e, per la fretta di arrivare in orario al lavoro, si pezzano le ascelle già di prima mattina 3) negri che chiedono l'elemosina fuori dalla Esssssssssssssssssssse (

bbiamo reso irriconoscibile il nome del supermercato per non fare della pubblicità occulta, ndrg

) di Viale Cassala ... no, un momento. Adesso non esageriamo: il negro dell'Esssssssssssssssssse proprio no! Qui a Radio Giovedì abbiamo sempre creduto ai supereroi. A Dio e ai supereroi. Però come serie a fumetti io ho sempre preferito i supereroi, perchè Dio è amore e l'amore è letteratura da femminucce... no dai, scherzavo: abbiamo sempre preferito i supereroi perchè Dio non esiste! Ma torniamo a noi, Superman. Ho trovato casualmente il tuo indirizzo email scritto nei cessi dell'autogrill di Modena Nord mentre stavo abbandonando CANE e ho deciso di scriverti per chiederti alcune cose sul tuo conto che mi hanno sempre incuriosito... Devi sapere che tra tutti i supereroi che conosco, nella mia classi-fica di gradimento, tu sei al secondo posto. Ovviamente al primo c'è il Tenente Cristoforo Colombo (che ti supera di 2 lunghezze) e al quale avrei di gran lunga preferito scrivere ma il suo agente non ha voluto darmi il contatto mail. Giusto per onor di cronaca, caro Superman sappi che dietro di te, al terzo posto, c'è Gesù Christo (per comodità G.C.)... e io, fossi in te, ad aver dietro quell'ebreo capellone scalzo e nasone non sarei troppo tranquillo. In ogni caso, caro Superman, di te mi affascina tutto. In particolar modo:

il tuo essere nerd senza essere troppo sfigato
la tua tutina azzurra senza essere troppo gay
la tua passione per le mammelle di Lois Lane ma non per quelle delle altre topolone niuiorchesi
il tuo ciuffo impomatato senza somigliare troppo a Little Toni ma più a Fonzie
il tuo feticismo per le cabine del telefono

... ecco, a proposito di questo, volevo sapere una cosa da te: da

quando

hanno tolto tutte le cabine telefoniche dove vai a metterti la tutina? Non mi dire che usi i cessi del MacDonald's perchè sarebbe veramente una caduta di stile e ci rimarrei molto, ma molto male. Anche perchè da qualche tempo sono a pagamento! I cessi ovviamente.

Caro Superman, non sapere dove vai a cambiarti adesso è un dubbio che mi attanaglia e che spesso non mi lascia dormire la notte (che ti ricordo essere la parte del giorno senza la luce del sole) come quando, in giovane età, ho casualmente scoperto la pagina dell'intimo femminile su Postalmarket.

Comunque, fammi sapere.

Con immutata stima,

Primo Giovedì

N.B.: salutami Robin!

Nella foto, Superman di ritorno dalle vacanze

Radio Giovedì contro i bongolodi

2010-09-30T09:00:00.003+02:00

Ci siamo trattenuti a lungo ma, arrivati a questo punto, non possiamo più fermarci.

Abbiamo sopportato finchè i nostri timpani hanno resistito, ma ora che sanguinano, è giunto il momento di ribellarci e di dire basta.
Questa trasmissione, Radiolettori deboli d'udito, è la prima vera invettiva (ma non temete, non sarà l'ultima) che Radio Giovedì fa apertamente contro la fastidiosa popolazione dei bongoloidi; quella subdola, faziosa e maleodorante popolazione, composta per lo più da mediocri musicisti di bongo, che potete trovare sporchi e intenti ad assumere delle sostanze droganti (!), durante piacevoli e tranquilli pic nic all'Idroscalo (Segrate, Milano), alle feste domenicali degli Hare Krishna o durante la sagra della polpetta di Grottaglie (TA).

Ma lasciate che vi spieghiamo due cosette interessanti su questa strana popolazione...
Agli inizi degli anni '60, il pimpante e baldanzoso etologo italiano Primo Giovedì, già mastro birraio trappista, che aveva adottato lo pseudonimo di Konrad Lorenz senza prenderne le terribili sembianze, ha cercato di analizzare questi soggetti, studiando per lo più il bongoloide da un punto di vista scientifico, sociologico, analogico ed etnomusicologico, arrivando ben presto a delle incredibili conclusioni che hanno contribuito a cambiatre non solo la storia della biologia moderna, ma anche quella dell'alchimia e della fisica teorica... dell'educazione fisica teorica, ovviamente, nonchè il nome delle vie di Monopoli.

Se è vero che l'uomo si è evoluto dalla scimmia e Sandro Bondi da una noce di cocco vuota, il bongoloide a ragion di logica si deve essere evoluto da una batteria. Proprio così ignari Radiolettori. Ma non, idealisti Radiolettori, dalla batteria inteso come strumento musicale rumorosissimo che solo un babbo separato senza l'affido della prole potrebbe regalare al proprio figlioletto, e che ha avuto esponenti di primissimo piano quali Franz Di Cioccio, John Bonham, Simone B. e Tullio De Piscopo. Il bongoloide medio invece deriva proprio dalle batterie, ovvero dai dispositivi che convertono l'energia chimica in energia elettrica. Per intenderci, quelle del telecomando che da piccoli leccavate per sapere se era carica o meno e che, a giudicare dai risultati, oseremmo dire che non vi ha fatto bene e sconsigliamo vivamente di provare ai giovini Radiolettori...

Come è possibile, vi starete chiedendo inebetiti? Bè, questo proprio non possiamo dirvelo se prima non inserite una moneta da due euro nella cassetta delle lettere della redazione di Radio Giovedì.
Quello che vi possiamo dire gratuitamente è che la batteria era una stilo (AAA) gialla dell'Ikea e che era pure esausta (e chi non lo sarebbe, dopo aver ascoltato contro voglia quel fastidioso pum pum pum per ore e ore?).

Il bongoloide, secondo gli studi condotti da Primo Giovedì pseudonimizzato da Lorenz (che salutiamo festosamente in quanto partito per l'Olanda) non ha alcun fine nella propria vita. E' un essere che si muove solo ma socializza facilmente soltanto con altri suoi simili e conduce per lo più una vita senza senso. Il bongoloide medio non ha nè causa nè casa e per questo vaga senza meta alla ricerca di altri bongoloidi con cui far comunella e chiasso (da quì il detto delle madri ai bambinetti rompicoglioni "dai, non fare il bongoloide"). Ultima ma non per questo meno importante scoperta riguarda il contributo genetico di un suonatore insulso di bongo (leggi anche "bongoloide") alle generazioni successive. Ebbene, è stato provato che in confronto ai contributi di altri individui della popolazione umanoide, il contributo cromosomico del bongoloide è pressochè nullo; basti pensare che i bongoloidi non sono per natura attratti dal sesso in quanto sprovvisti di desiderio di procreazione e quando lo praticano lo fanno solo per emulazione di Youporn.

Ecco i 5 motivi per i quali secondo Radio Giovedì i bongoloidi, ovvero i molestatori dei nostri poveri timpani, andrebbero cancellati dalla faccia dell'universo:
1) puzzano
2) olezzano
3) nauseano
4) odorano
5) stonano

Come potete ben notare, tutti e cinque i motivi finiscono in "ano", e questo sicuramente non è un caso.

Vi state chiedendo quale possa essere l'utilità del bongoloide in natura?
La risposta più semplice potrebbe essere: chiedeteglielo, noi non ve lo diciamo.
O almeno: non ve lo diciamo gratis.
Ma oggi, soltanto per oggi, Primo Giovedì vi da la possibilità di scoprirlo a metà prezzo: 1 solo euro per sapere che l'utilità del bongoloide in natura è ... Insert coin.
Ma oggi ci sentiamo buoni e vi aiutiamo dicendovi che i bongoloidi hanno la stessa utilità delle aquile ipovedenti, dei leoni paralitici, delle talpe petomani e di Sandro Bondi.

Nella foto, Maicol, tipico esemplare di bongoloide, che ha già fatto stramazzare al suolo una compagna femmina e si accinge anche a rendere impotente, grazie al pum pum pum, un esemplare maschio della stessa specie.

E voi, etologi Radiolettori, cosa pensate dei bongoloidi? E di Sandro Bondi?

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L’oroscopo personalizzato delle Radioline di Radio Giovedì

Segreteria telefonica

Primo al matrimonio di Kate e Coso

L'automobile a BeerBone

Primo Giovedì nell'Iper Spazio

Fantascientifici Radiolettori, fantascienti-belle-fiche Radiolettrici, cara Lady Gaga.

Circolare di Redazione

Primo Giovedì tradisce Ruby

Primo Giovedì si sposa

Scoppia la Beer Bone mania

AVVISO AI RADIOLETTORI

Cernevale

Odiamo gli scout e siamo felicemente ricambiati

La critica della ragion scura doppio malto

A Radio Giovedì, Cronaca - ANSA

Marzullo intervista Primo Giovedì

Metteteci Silvio

Mike è resuscitato

Edizione straordinaria: restituiteci Maic

Maic

è

stato

rapito!

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L’esercito di Radio Giovedì

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Sciopero della sete di Primo Giovedì contro il voto del parlamento

Chiuso per il ponte della Madonna

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Ricevuto e pubblicato 5

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MILANO - ARRESTATO PER UN REATO MINORE, HA VISTO LA SUA FOTO SEGNALETICA DIFFONDERSI SUL WEB

Milano: crede a un concorso di Radio Giovedì e si fa tatuare il nome della radio sulla fronte. Maicol F. ha poi fatto causa all'emittente radiofonica, ma senza successo.

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Il prodigo Secondo Giovedì (one week later)

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Milano: crede a un concorso di Radio Giovedì e si fa tatuare il nome della radio sulla fronte.

Maicol F. ha poi fatto causa all'emittente radiofonica, ma senza successo.