Abbronzatissime Radiolettrici, esausti Radiolettori, con questo post della Redazione, Radio Giovedì va in ferie... anche se, a dire il vero, Primo e Secondo ci sono già da un pezzo.
Ebbene sì, per il lunghissimo mese d'agosto, i due diggei staccheranno il jack della corrente del microfono che li tiene in redazione 24 ore al giorno (escluso, come sapete, il Giovedì) e si prenderanno un periodo di pausa dalle trasmissioni radiografiche e dalle migliaia di groupies assatanate che soggiornano in redazione dal 8 settembre scorso, giorno della fondazione dell'Impero di Radio Giovedì. Il luogo di vacanza deciso dalle due ineguagliabili ugole radiofoniche non è stato reso noto, per tutelare la privacy di Primo e Secondo ma, come spesso accade, quei rompipalle dei paparazzi delle maggiori testate scandalistiche mondiali (L'avvenire, Novella 2000, Famiglia Cristiana, Svegliatevi! e il Daily Sun) avanzano diverse ipotesi. Dopo aver analizzato la cronologia dei browser della redazione, quei maledetti spioni affermano che la meta possa essere o Manhattan (visto l'amore che Primo e Secondo hanno per le mele, le pere e le pecore… e i suoi diminutivi), le Isole Vergini (in tal caso si troverebbero costrette a cambiare nome dopo la visita di Primo e Secondo) oppure il tour della Jacuzia e Kamchatka (per la risaputa curiosità di Primo e Secondo di verificare l'effettiva esistenza degli stati presenti sul tabellone di Risiko). Accompagnati dalle due (5) radioline slo-vacche, Primo e Secondo avranno modo di rigenerare la propria ugola e la propria mentula dopo gli 11 mesi di ininterrotta diretta* per tornare a settembre, in occasione del primo compleanno di Radio Giovedì, più freschi di una Beer Bone ghiacciata. Ma non disperate, disperati Radiolettori, perchè le migliaia e migliaia di lacrime che piangerete in questo periodo serviranno solo a riempire il Naviglio Grande a favore della prima squadra agnostica di canottaggio milanese: la “Nuova Canottieri Beer Bone”.
Infatti Primo e Secondo hanno, senza trucchi e senza inganno, già reso nota la loro volontà di sponsorizzare una nuova scuola di canottaggio.
Quindi, solleonidi Radiolettori, buone vacanze e ci vediamo a settembre carichi come molle!
* a questo proposito, il comitato del Guinness Dei Primati sta pensando di inserire, nella prossima edizione tascabile, il nome dei due diggei di Radio Giovedì nella categoria "durata"... ovviamente in riferimento alla diretta radiofonica di 11 mesi consecutivi!!
Primo e Secondo, vi fanno ciao come le caprette di Aidi ma già in infradito e pareo
N.B.: Primo Giovedi è amico degli animali e testimonial della pubblicità contro l'abbandono degli stessi in autostrada e tangenziale ma, dato che CANE in questo lungo periodo di permanenza in redazione:
1) non ha imparato a portare la birra a Primo e Secondo
2) ha movenze palesemente ricchione
3) continua a rifiutarsi di anteporre al nome di Primo Giovedì l'appellativo di Dio Supremo di Tutte le Cose Viventi e Inanimate Purchè Fresche e Frizzanti
4) non azzanna violentemente i Testimoni di Geova che si presentano alla porta della redazione, nonostante l'esplicito invito di Primo Giovedì: "Azzannalo violentemente, Cane!"
5) non si è dimostrato un valido avversario a Pro Evolution Soccer 2010 della X-Box 360,
la redazione annuncia che il canide verrà lasciato sulla A1 direzione Bologna all'autogrill di Modena Nord. Se qualcuno volesse adottarlo, lo potrà trovare a vagare terrorizzato per il parcheggio dei camion a partire dal 30 luglio 2010 alle 16.00.
Ricordate, sbadati Radiolettori:
in estate non abbandonate cani e diggei in autostrada... dategli almeno uno strappo fino al primo autogrill!
giovedì 29 luglio 2010
Radio Giovedì va in ferie, e questa volta sul serio
giovedì 22 luglio 2010
Il nuovo arrivo di Radio Giovedì
Stamane, davanti alla redazione di Radio Giovedì è successo qualcosa a dir poco sconvolgente. No, tranquilli non si è accampato Gheddafi e non c'entra Pier Paolo Zaccai...Primo e Secondo Giovedì, come ogni mattina, si stavano recando di buon ora a far colazione al bar, cadessero i coglioni a Maicol se non erano le 12.16 in punto. Primo, che ovviamente è uscito per primo dalla porta del palazzo, senza accorgersi di nulla, sotto l'occhio vigile dei 6 (5) uomini della scorta, è letteralmente inciampato in un ammasso puzzolente non meglio identificato di pelo e bava. Gli uomini della scorta hanno immediatamente attuato lo schema d'emergenza: il 4-4-2, marcando a uomo Primo e Secondo. Ma tutto ciò inutilmente, come lo è stato portare Buffon in Sud Africa, perchè se non fosse stato per i prontissimi riflessi di Secondo, che lo seguiva a ruota, per Primo si sarebbe messa veramente male la giornata: sarebbe capitolato a terra come Boris Yeltsin ha più volte dimostrato di saper fare benissimo, ovvero alla Fosbury. In realtà lo spavento è stato tale che per riprendersi, Primo, ha dovuto ingollarsi otto (10) Beer Bone con le gambe irrigidite dall'adrenalina ancora sulla soglia del palazzo, straparlando più del solito. Dopo le bestemmie necessarie per un fatto di questa entità e dopo essersi scolato tutto quel ben d'Iddio, Primo Giovedì, anzichè ordinare alla sua scorta imperiale di fucilare immediatamente l'essere attentatore, con gli occhi umidi per l'allergia di stagione, ha chiesto al fedele Secondo se non fosse il caso di cercare in Internet che cosa potesse essere quello strano ammasso di pelo dall'odore nauseabondo. Mannaggia al clero, Secondo ha scoperto, consultando google images, che quell'essere immondo altro non era che un comunissimo e cazzuto caninide! Fortunatamente tutto si è concluso con il classico lieto fine, anzi con il più classico e scontato finale da romanzo rosa: un uomo della scorta si fidanza con l'ammasso di pelo e scappano in un paese lontano dove vivranno felici e contenti e avranno un sacco di creature meticce... ma no, creduloni, ci siete cascati ancora... era un pò che non ci burlavamo di voi, ma è sempre bellissimo. AHAHAHA.
Primo, non appena ha letto su Wikipedia, alla semplice voce "cane": "I cani, come gli esseri umani, sono animali altamente sociali e questa somiglianza nel loro modello di comportamento con quello umano ha permesso loro una posizione unica nel regno dei rapporti interspecie. La lealtà e la devozione che i cani dimostrano ai propri padroni li rende preferibili agli esseri umani. I cani ricoprono una varietà di ruoli nella società umana e spesso sono addestrati come cani da lavoro...", ha deciso di inserirlo nell'organigramma della Radio prendendo ad esempio l'illustre diggei di Radio Roma del I secolo d.C., Caligola. La mansione assegnata a CANE (questo il nome con cui viene appellato in redazione il caninide) è: Umile Mescitore Di Beer Bone Di Primo E Secondo (per brevità UMDBDPES). Ecco a voi, lacrimose Radiolettrici, CANE:
giovedì 15 luglio 2010
Radio Giovedì sfonda nuove frontiere economiche
Radiolettori che vivete di stenti, come ben ricorderete il genio di Primo e Secondo Giovedì ha dato tempo fa la possibilità alla nota marca di birra Beer Bone di sponsorizzare l'avventura radiografica di Radio Giovedì con una fornitura perenne e gratuita di birra chiara e fresca. Vediamo dalle vostre espressioni attonite che non avete capito un cazzo. Per rendervi lo sforzo di comprendere l'altisonante frase iniziale un pò meno difficile, faremo qualche esempio, anche se coinvolge marche e personaggi meno noti rispetto Radio Giovedì: la Nike con Michael Jordan, la Birra Moretti con Marcello Tusco (il Baffo) o la Kinder con Günter Euringer. Attente analisi di mercato hanno rilevato che, a causa non solo dell'intensificarsi delle attività all'aria aperta, spesso sotto la canicola (per gli amici animalisti conosciuta anche come solleone), ma anche del surriscaldamento globale della superficie terrestre (che rappresenta, a tutti gli effetti, 1/8 dall'attuale copertura di Radio Giovedì che ricordiamo aver superato, ad oggi, il Sistema Solare), il consumo di Beer Bone da parte di Primo e Secondo Giovedì è aumentato esponenzialmente. Questo imprevisto ed inaspettato aumento nel consumo di birra ha messo in serio pericolo la fornitura che la Beer Bone mette a disposizione di Primo e Secondo Giovedì quotidianamente per offrire loro ristoro, dissetando le due ugole più famose dell'etere radiografico. Ieri infatti, per la prima volta dalla firma del contratto milionario che lega la nota marca di birra ai due famosissimi diggei, la Beer Bone non è riuscita a garantire la fornitura di quattro (3) galloni al giorno di birra (a testa) a Primo e Secondo Giovedì. Stando agli studi scientifici che hanno recentemente rivelato che il genio di Primo e Secondo è strettamente correlato al loro consumo di birra, la redazione di Radio Giovedì si è dimostrata estremamente preoccupata per il proprio futuro, cercando in fretta e furia di trovare una soluzione immediata e definitiva a questa improvvisa sventura. Per contrastare la sete atavica di Primo e Secondo si è inoltre mobilitata la UE, attivando una task force che ha coinvolto i maggiori produttori di birre europei e nordamericani per far fronte all'emergenza. Purtroppo, esplicita è stata la dichiarazione della neopresidente spagnola – il ministro dell’agricoltura Elena Espinosa Mangana (foto sotto) – che spiega: ”attualmente non abbiamo a disposizione, all'interno dei confini dell’UE, scorte di birra sufficienti per fronteggiare l'incremento del consumo di birra da parte di Radio Giovedì" ed ha poi aggiunto "ma ciò non significa che non si possa aiutare Primo e Secondo Giovedì cercandola altrove. Questa è la linea da seguire".
Nonostante questo, l'unità di crisi appositamente creata"Gravissssimissssima Emergenzaaaaaa", ente responsabile della gestione delle scorte di birra ancora in deposito nel frigo di Radio Giovedì e unica ad averne una visione globale rispetto alle necessità di Primo e Secondo, ha però ritenuto opportuno suggerire ai due illustrissimi diggei nonchè titolari della Radio Giovedì Gift Delivery Enterprise Inc. Limited, di rilevare il marchio Beer Bone e cominciare una produzione autonoma di birra. E così è stato:
giovedì 8 luglio 2010
Radio Giovedì: un'azienda ad alto impatto alcolico
giovedì 1 luglio 2010
Primo Giovedì scende in politica
- avere accesso alla FBI (non quello blasonato e iunutile che conoscete voi tutti ma quello mlto più importante: il Fondo Birresco Internazionale, ovvero l'organismo che regola e monitora la gestione delle scorte mondiali di birra nel mondo);
- possedere donne in quantità variabile, dipendentemente dal suo mal di testa ma mai in quantità inferiore a una dozzina;
- risolvere i problemi del mondo, la congettura di Hodge e la congiuntivite di Franco ma solo quando lo riterrà opportuno;
- debellare la piaga della sete;
- defenestrare onicofagi, ornitologi, teologi, necrologi e tricotillomani;