Il gingol quotidiano di Radio Giovedì e'

lunedì 30 novembre 2009

Il Vangelo secondo Radio Giovedì

"Dar da bere agli assetati" è la seconda opera di misericordia corporale nonchè un accorato invito che la redazione di Radio Giovedì rivolge a tutti voi affinchè vi asteniate dal bere meno del necessario (rischiando addirittura di soffrire la sete) ma, soprattutto, perchè possiate offrire una adeguata somma di denaro a Radio Giovedì affinchè possa provvedere ad estinguere la sete atavica di Primo e Secondo Giovedì attraverso i canali che riterrà più adeguati: Lidl, In's, Dipiù, Eurospin, Pewex, Esselunga, Pam, Sma...

Ho avuto sete...

Primo Giovedì: “Venite, benedetti da Radio Giovedì, ricevete in eredità il premio preparato per voi fin dall’eternità. Perché ho avuto sete e mi avete dato da bere”.
Radiolettore: “Signor Primo, quando mai ti abbiamo veduto assetato e ti abbiamo dato da bere?”.
Primo Giovedì: “In verità io vi dico: ogni volta che avete fatto questo a Secondo Giovedì, l’avete fatto a me” (Sergio 25,34-35.37.40).

O Radiolettori, se la situazione dei popoli affamati è tragica, lo è ancor di più se vi si aggiunge la mancanza di birra in redazione di Radio Giovedì. La terra senz’acqua certamente si riduce in polvere, gli animali senza sostentamento liquido gridano verso il cielo, ma le creature umane senza birra non solo bestemmiano ma muoiono. Se il pane è frutto della terra e del lavoro dell’uomo, se l’acqua è il grande dono di Dio per tutti, la birra è dono di Radio Giovedì, che ne consiglia un uso abbondante, smodato e sconsiderato.

E tu, Radio Giovedì, ci ripeti: procurate voi stessi i mezzi perché tutto il mondo abbia l’acqua da irrigare i campi e la birra da bere.

Voi volete salvare tutti, Primo e Secondo Giovedì, e i beni che avete creato li avete messi a disposizione di tutti, e in particolare: acqua, malto, luppolo e lievito.

Grazie!

La tristezza della sete...

Questa tristezza l’hanno provata gli Ebrei usciti dall’Egitto, quando, trovatisi nel deserto senza nemmeno una lattina di birra, imprecarono contro Mosé dicendo: “Ci hai fatti uscire dall’Egitto per far disintossicare noi, i nostri figli ed il nostro bestiame: bella cazzata!” (Antonio 17,2). Anche un altro episodio narrato nel libro della Genesi (Luigi 21,14...) ci riporta ai momenti tristissimi di tante popolazioni dell’Africa. Abramo allontana Agar, la schiava egiziana alcolista e il suo figlioletto, e la manda nel deserto con un’unica provvista di pane e una sola otre di birra. Venendo subito a mancare quest’ultima, la madre, disperata, adagia il bimbo sotto un cespuglio dicendo: “Vado a procurarmi della birra”. E Radio Giovedì ascoltò il pianto del bambino e, commossa, procurò dodici lattine di birra alla madre. Lei in cambio offrì la sua giovane carne a Primo e Secondo Giovedì senza risparmiarsi.
O Giovedì, mio adorato giorno e mia unica Radio, l’anima mia anela a te come Barney Gumble a Boe Syzlak (Groening 42,2). Abbiamo sete di birra fresca, mica d'acqua. Quelli che ti conoscono e anche quelli che non ti conoscono ancora innalzano a te il loro grido: “O Radio Giovedì, tu sei la mia unica Radio, all’aurora ti cerco e al tramonto ti bramo. Di birra ha sete la gola mia, a te anela la mia carne come terra deserta, arida, senz’acqua” (Mirko 62). E tu ci ripeti: “O voi tutti assetati venite al bar, e chi non ha denaro stia a casa. Non siamo un ente benefico: scrocconi!” (Maicol 55,1).

Anche Fabiana di Como, fedele radiolettrice, un giorno, stanca e depressa, ha avuto sete, avendo finito le riserve di birra. Fabiana si è seduta presso il pozzo del Naviglio e a Radio Giovedì ha invocato una preghiera: “Dammi da bere” (Peppuccio 4,10). Detto fatto, Radio Giovedì ha trasformato il pozzo in irish-pub, con tanto di cameriere in abiti folkloristici: quella fu una gran serata per tutti.

Date loro voi stessi da bere...

Come un giorno Primo Giovedì ha detto agli apostoli seraficamente: "dateci voi stessi da bere", così Secondo ha subito dopo aggiunto: “Chi ci avrà dato anche un solo bicchiere di birra ghiacciata, in verità vi dico: non perderà la sua ricompensa” (Dimitri 10,42). Quando veniamo a sapere che grosse calamità mettono a repentaglio la vita di popolazioni intere, non tiriamoci indietro. San Paul annuncia con coraggio: “Se il tuo nemico ha sete, dagli birra da bere e se ha fame che si vada a comprare qualcosa” (Remo 12,20).

È la birra che ci sprona a essere generosi verso il prossimo. Essa ci invita a renderci conto di come vanno le cose sulla faccia della terra, sia al riguardo della fame come della sete e non solo fisica ma anche spirituale.
O Radio benedetta, le tue trasmissioni non sono forti, sono a tutta birra. Tu ci metti in guardia perché non abbia da succederci come al ricco Culone, il quale durante la sua vita ha pensato solo a se stesso, e si è poi trovato a chiedere l’elemosina di una sola goccia di acqua (Ilario 16,24) nonostante le proprietà dannose di essa, che come tu ci insegni produce ruggine.

Il cuore di Radio Giovedì è la fonte di birra fresca...

Se vogliamo avere occhi di misericordia verso coloro che non hanno birra a sufficienza dobbiamo guardare al cuore di Primo e Secondo Giovedì. Loro sono le fonti che ristorano il nostro spirito, loro sono il nostro rifugio da tutti gli astemi. “Chi ha sete - loro dicono - vada al bar e beva. Fiumi di birra viva sgorgheranno, ma non dimenticare di lasciare un paio di birre pagate per noi” (Ferdinando 7,37-38).
Donare acqua è un’opera molto attuale, ma donare birra è un atto di generosità e compassione molto maggiore, che deve impegnare non solo le Nazioni ricche ma ogni buon radiolettore dovrebbe anche investire ingenti quantità di denaro per debellare il flagello della sete che colpisce molto spesso la redazione di Radio Giovedì.

Perchè ricordate l'insegnamento di Primo e Secondo Giovedì: "chi non beve in compagnia, non è figlio di Maria".


Parola di Radio Giovedì.

Amen.

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martedì 24 novembre 2009

Invito per la festa di Radio Giovedì

A TUTTI I RADIOLETTORI DI RADIO GIOVEDI'
l'emittente a tutta birra

A tutti quelli che la stavano aspettando,
a tutti quelli che NON la stavano aspettando,
a tutti quelli che hanno gli occhi marroni, verdi o blu,
a tutti quelli che hanno gli occhi marroni, verdi e blu,
a tutte le more, le bionde e le rosse (ma non ai capelloni),
a tutti i primi, i secondi e a culo tutto il resto,
a me, a te e a chi fa da sè che fa per tre,
a tutti i poeti, scrittori e letterati,
a tutti quelli ipovedenti,
a tutti i fanti, cavalli e re,
a tutti gli alti, i bassi e i medi,
a tutti gli operai, facchini e muratori,
e se abbiamo tralasciato qualcuno, sappiate che non è una dimenticanza, ma la cosa è voluta...

Abbiamo deciso di festeggiare l'evento più santo del Natale, più fuori porta della Pasquetta, più innamorato del San Valentino, più vacanziero del Ferragosto, più trasvestito di Carnevale, più maschio del Gay Pride, più libero del 25 aprile, più vivo del ponte dei Morti, più gioioso del tuo compleanno, più cucinato del Giovedì Grasso, più sanguigno della presa della Bastiglia, più preciso del Capodanno Cinese, più...
[pausa cena]
dicevamo: abbiamo deciso di festeggiare l'avvento settimanale del Giovedì con un evento festaiolo dove potrete tutti insieme appassionatamente santificare il giorno a cui Primo e Secondo hanno avuto l'onore di attribuire il proprio nome. In questa occasione, giovani e meno giovani ragazze, avrete la possibilità e l'onore di toccare con mano, fisicamente e spiritualmente, Primo e Secondo Giovedì.
Quando? Beh, ovviamente di Mercoledì, così da poter brindare il Giovedì allo scoccare della mezzanotte.
Dopo un'attenta analisi sociologica e mirmecologica delle feste in programma in tutto il Nord Italia in questo periodo, siamo lieti di comunicarvi che il nostro mega evento si terrà il giorno Mercoledì 16 Dicembre a partire dalle ore 20.27, presso gli studi temporanei di Radio Giovedì.
Collante della serata, alcool.
Radio Giovedì DJ Set.
Indispensabile è la conferma della presenza con numero di ospiti a seguito all'indirizzo radiogiovedi@gmail.com
Conferma da mandare entro la mezzanotte di lunedì 14 dicembre.

PUNTEGGIO MINIMO PROCAPITE PER L'AMMISSIONE ALLA FESTA: +7

Come verificare i propri requisiti d'ammissione:

porto 1 birra da33 cl: +1
porto 1 boccia di acqua: -6 (e te la bevi tutta)
porto 1 boccia di birra da 66cl: +2
porto 1 boccia di vino: +1
porto 1 boccia di campari e/o aperol: +2
porto 1 cocacola, aranciata o bibite anal-coliche: 0 (grazie, ma non fai punti)
porto carta igienica: +1 (grazie, serve sempre)
porto più di una boccia di alcolico: +5
porto un pacchetto di patatine: +1
porto qualcosa da mangiare (pizzette, pasticcini, salumi, melanzane grigliate o vellutate di porcini): +2
porto della carne alla griglia (già grigliata): +5
porto erbazzone emiliano, studel tirolese, cassata napoletana, spiedo bresciano: +5
porto la bicicletta: cazzi tuoi, 0 punti
porto il cane: no
il mio nome finisce per A (esclusi Andrea, Nicola, Luca e Mattia): +5
il mio nome finisce con E, I, O, U, o altre consonanti: +1
il mio nome inizia con M e finisce con AICOL: -5
sono metallaro: -5
sono Gesù e moltiplicherò la birra: +7
sono Gesù ma ho finito i superpoteri: -3
sono Gigi: hai sbagliato pubblicità
sono calvo: +1 (i pelati ci fanno sempre comodo per un sugo)
ho l'H1N1: -2
ho l'aifon: -1
ho la prima o la seconda: +1
ho la terza o la quarta: +3 (previa verifica)

Esempio: X viene con 3 amiche: XY, YX, XX.
In questo caso la prenotazione andrà fatta per 4 persone (via email).
X (maschio, +1) entrerà alla festa portando, ad esempio, un pacchetto di patatine (+1) e della carne alla griglia (+5).
XY (donna, +5) entrerà alla festa portando, ad esempio, una birra da 66cl (+2).
YX (donna, +5) entrerà alla festa portando, ad esempio, una boccia di vino (+1) e una birra da 33cl (+1)

...Maicol (-5), metallaro (-5), avrà un gran da fare per entrare alla festa...auguri!

FAQ:
D: come mi devo vestire?
R: hey capo, qui le domande le facciamo noi. Sei uomo? Come cazzo ti pare, tanto non ti si fila nessuno. Sei donna? Beh, possibilmente come madre natura t'ha fatto dato che nella redazione della radio fa un caldo fottuto

D: cosa devo portare?
R: sei uomo? un sacco di alcool (vino di tutti i colori, birra, shampo, aperol, campari). Ricorda, il tuo divertimento è direttamente proporzionale al tuo tasso alcolemico. Sei donna? Solo per questa domanda e la successiva non fa differenza essere donna.

D: Posso portare il mio ragazzo/a?
R: che tu sia uomo o donna la risposta è NO!

D: posso portare un amico?
R: NO, ci spiace ma gli spazi sono pochi.

D: posso portare un'amica?
R: NO, almeno due, preferibilmente sei!

D: non penso di conoscere nessuno, sarò a disagio?
R: sei uomo? Ebbene sì, ti annoierai un sacco. Io fossi in te starei a casa. Sei donna? Con Primo e Secondo Giovedì nessuno si è mai annoiato.

D: come arrivo alla redazione di Radio Giovedì?
R: sei uomo? Bene, copia l'indirizzo che trovi sopra sul sito dell'ATM. Sei donna? Allora Fermata della metro verde Romolo, bus 47 direzione ludovico il moro e scendere alla terza fermata. La redazione la trovi dall'altra parte della strada.

D: se poi sono sbronzo posso fermarmi a dormire?
R: sei uomo? Ci spiace, ma la casa sembra grande un pò come il tuo pisello allo specchio... purtroppo lo è molto meno di quanto sembri. La risposta, se non hai ancora capito è NO! Sei donna? Ma certo! C'è un sacco di spazio per te!

D: se rompo/sporco qualcosa?
R: sei un uomo? Non pensarci nemmeno, non rompi e non sporchi nulla. Sei una donna? in qualche modo vedrai che ci accordiamo...

D: se mi innamoro di Primo e/o Secondo Giovedì?
R: sei uomo? scordatelo. Sei donna? troppo tardi, ci siamo innamorati prima noi di te.

D: vengo direttamente dal lavoro e sono a mani vuote, posso entrare?
R: sì, ma al LIDL, in Via Binda; poi vieni da noi a mani piene.

D: stamattina ero di fretta e ho scordato di indossare le mutandine...posso venire?
R: si ma questi segreti vanno rivelati solo a Primo e Secondo Giovedì in un luogo appartato.
R per Maicol: le tue non sono mutandine, idiota.

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giovedì 19 novembre 2009

Carissimo Alcogan...

Adorato Alc,
la Redazione di Radio Giovedì ha deciso, all'unanimità, di scriverti questa lettera non potendo rimanere impassibile davanti agli avvenimenti delle ultime ore.
Ci riferiamo a questo.
C'è mancato proprio solo un pelo che, stavolta, non ti facessero secco, proprio come "il fico maledetto da Gesù"...
Noi abbiamo sempre ammirato i tuoi sforzi dentro, fuori ed intorno al ring.
Quante domeniche mattina abbiamo passato davanti alla TV per vederti distruggere le sedie ed i banchi dei giudici, annientare senza alcuna pietà i tuoi più acerrimi nemici (Andre The Giant, Yokozuma, The Undertaker...), gli arbitri... e qualche povero spettatore!
Ti abbiamo visto sfoggiare i più improbabili completi da combattimento ma che, indossati da un corpo statuario come il tuo, avrebbero suscitato l'invidia di Dolce e anche di Gabbana (che, come ben saprai, non sono d'accordo mai su nulla).
Sei stato colui che ha reso popolare il wrestling nel mondo, in Via Lattea a Mediglia (20060 MI) e, solo per pochissimo, non sei riuscito a diffonderlo anche nell'universo intero.
Hai con destrezza conseguito più e più vittorie destreggiandoti con le mosse più svariate, maledette e spettacolari (di cui ricordiamo, per brevità, solo: Back Rake, Vertical Suplex e Axe Bomber), di cui padroneggiavi fin da infante le tecniche di esecuzione. Ma soprattutto, hai inventato la mossa dell'Hogan Shuffle che proprio da te prende il nome! (Tre pugni con la mano sinistra, uno col destro e uno con rotazione a elica).
Ma siamo realisti, caro Alc, ormai hai una certa età e per tua sfortuna non sei mica Berlusconi quindi vedi di darti una calmata.

Primo e Secondo Giovedì sono solidali con Te, e hanno deciso di di correre in tuo aiuto facendo un annuncio pubblico, ufficiale e avvalorato dall'apposizione di marca bollata da 14,62€:

A CHIUNQUE OSI SFIDARE ANCORA IL NOSTRO CARISSIMO ALCOGAN
senza previa considerazione della nostra volontà.

Chiunque, nel pieno possesso delle proprie facoltà mentali, osi sfidare verbalmente, fisicamente o entrambe il nostro carissimo amico e fraterno conoscente ALCOGAN,
noto wrestler Georgiano dalla spavalda bionda capigliatura e dal discutibile senso del bello,

SIA CONSCIO
dei rischi che tale azione può generare.

Rischi che prevedono, tra le tante pene, l'umiliazione pubblica attraverso:
  1. la gogna,
  2. pestaggio alla "7 nani" (calci frontali dati per l'appunto da nani appena sotto la cintola) per 4 ore a propria discrezione (anche non consecutive),
  3. depilazione integrale a mano nuda con il solo ausilio di un accendino zippo (per fronteggiare qualsiasi condizione meteo avversa),
  4. cavalcare tori imbufaliti (a causa di mollette da bucato attaccate ai maroni) indossando mutande di carta vetro (da Piazzale Loreto a Piazza XXIV Maggio a Milano),
  5. fustigazioni varie ed eventuali perpetrate anche da iracondi volontari,
  6. cenette romantiche con i sette nani di cui sopra ed Amadeus che fa il simpatico,
  7. raffiche di sputi infetti,
  8. sculacciate con remi omologati dalla Federazione Italiana di Canottaggio Artistico (F.I.C.A.).

    Le pene verranno personalmente inflitte da Primo e Secondo Giovedì (ad esclusione dei punti 2, 3, 4, 6 e 8) e saranno ripetute in vari giorni della settimana (ad esclusione del Giovedì -quello è già impegnato-) fino al prossimo anno bisestile, in vari luoghi d'interesse artistico d'Italia.
Primo e Secondo Giovedì, della redazione di Radio Giovedì, infatti intendono difendere la pellaccia di ALCOGAN a costo della propria sopravvivenza e della propria credibilità radiofonica.


Caro Alc, con immutata stima
Primo&Secondo Giovedì

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mercoledì 18 novembre 2009

Se Radio Giovedì fosse Gesù

Il Santo Natale (SN d'ora in avanti per comodità) si sta avvinando a passo felpato ma maledettamente veloce. Le vie delle nostre belle città stanno per essere violentate da inutili, intermittenti e fastidiose illuminazioni natalizie.
Renne incendiate scorrazzano felici e contente da un palazzo all'altro prodigandosi in pericolosissimi incroci aerei come se avessero assunto MDMA ed avessero innumerevoli razzetti infilati su per il culo, slitte di Sir Babbo Natale di colori molto kitsch (azzurre o verdi) intasano i cieli. Palle e addobbi inverosimili gravano come spade di Damocle sulle nostre innocenti teste e imbronciati barboni vestiti di rosso tentano la scalata dei condomini rimanendo inesorabilmente bloccati a metà del secondo piano.
Il giorno più importante dell'anno è alle porte e non possiamo far finta di non accorgecene. Possiamo solo farcene una ragione, aprire la porta e sperare che tutto passi il più velocemente possibile. Gesù bambino nascerà anche quest'anno.
Ebbene, devoti radiolettori, Radio Giovedì si mette a nudo ancora una volta solo per la vostra insaziabile sete di curiosità.
Stavolta Primo e Secondo Giovedì, indomabili voci dell'etere, dato la pertinenza con il periodo risponderanno al quesito che da settimane ci sottoponete con incontenibile insistenza:
COSA FARESTE SE FOSTE GESU'?
Verrebbe spontaneo chiedervi:
Cazzo ve ne frega?
Ma essendo prossimi al SN vi stupiranno limitandosi a rispondervi, senza parolacce o doppi sensi ma con un sacco di condizionali imperfetti!

Se Primo e Secondo Giovedì fossero Gesù:

  1. cambierebbero subito il loro nome da Gesù a Giovedì (iniziano entrambi con la G e finiscono con una vocale accentata...)
  2. invaderebbero San Marino ed il Vaticano (un must)
  3. istituirebbero Radiofonia come materia di insegnamento obbligatorio dalle elementari in avanti
  4. modificherebbero le regole del Risiko a loro piacimento
  5. truccherebbero le estrazioni del superenalotto con un miracolo e diventerebbero straricchi
  6. cancellerebbero dall'universo musicale i Finley, dichiarerebbero fuori legge il Metal e darebbero un'identità sessuale precisa ai Tokyo Hotel
  7. mandarebbero in galera Berlusconi (forse con un miracolo ci si riuscirebbe)
  8. trasferirebbero le isole Canarie al centro dell'Idroscalo
  9. cambierebbero il profilo dei radiolettori di Radio Giovedì
  10. aprirebbero un franchising planetario di panifici

Una curiosità: sapevate il miracolo della "Maledizione del fico"? Ebbene, ve lo raccontiamo noi. Gesù, avvicinandosi a un fico, non vi trova frutti e lo maledice, facendolo appassire all'istante; quando i discepoli attoniti gli chiedono umilmente spiegazioni, Gesù gli consiglia di avere fede in lui, altrimenti...
L'insegnamento tratto: mai mettersi contro Gesù.
Purtroppo nè Primo nè Secondo Giovedì sono ancora Gesù.
Se fossero stati Gesù avrebbero maledetto l'albero del fico semplicemente per il fatto di produrre solo frutta maschia senza dare la possibilità a orde e orde di giovani adolescenti strapieni di ormoni impazziti e affamati di fruttosio di sognare all'ombra delle sue urticanti fronde.

E Primo e Secondo Giovedì, davanti alla minacciosa e tuonante imposizione: "mai mettersi contro Gesù", risponderebbero senza esitazione: "troppo tardi, giovanotto!".
E si stapperebbero due birre ghiacciate.

N.B.: Gesù interpreta il ruolo di Dart Fener nel film Star Wars, Episodio Uno.

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giovedì 12 novembre 2009

Le sfide impossibili di Radio Giovedì

Impazienti Radiolettori,

a grandissima richiesta, oggi è giovedì.

Il santo natale è alle porte ma questo non vi autorizza a sommergerci di letterine sdolcinate, perchè ci fanno alzare la glicemia solo a scartarle.*

Dopotutto in periodo di crisi, quando la fiducia verso il prossimo è ai minimi storici, non vorremmo togliere del lavoro al Babbo Natale e al suo team di gift delivery.

A noi, del natale non importa più di tanto: noi lo santificheremmo solo ed unicamente se cadesse di giovedì ma dalla regia ci comunicano che quest'anno sarà di venerdì.

Ora, data l'enorme mole di richieste ricevute nella nostra casella postale, mossi da un'insolita bontà d'animo, abbiamo deciso comunque di farvi dono deliziandovi con una nuova rubrica: LE SFIDE IMPOSSIBILI DI RADIO GIOVEDI'.

In questa rubrica tratteremo tutte quelle sfide che, data la faziosità della stampa buonista e benpensante di questo paese (che, vi ricordiamo, al 99% è di proprietà di Gift Delivery Inc, di cui Babbo Natale è amministratore unico), non sono mai salite agli onori della cronaca, ma questo non significa che non abbiano avuto luogo.

Questa settimana metteremo a confronto due pietre miliari della vostra triste infanzia

ALCOGAN vs ULC


CAPIGLIATURA

ALCOGAN: Biondo pannocchia (forse è mais ma non sappiamo la differenza), curato nei minimi det-tagli

Voto: 7,5

ULC: Peluria stopposa verde diffusa in modo disomogeneo su tutta la calotta cranica

Voto: 3


CANTANTE DEL CUORE

A: Bruce Springsteen (ma solo per la caznone Born in the USA)

Voto: 7,5

U: Ulc non ha cuore

Voto: NC


ABBIGLIAMENTO

A: Mutandoni rossi aderenti che evidenziano il pacco e canotta infeltrita gialla pannocchia

Voto: 4

U: Camicia da taglialegna e jeans alla moda degli anni '90 (strappati)

Voto: 6,5


LINGUAGGIO

A: Predilezione per il non verbale: negare il dolore sempre e comunque

N.B.: da studi condotti sul labiale nei momenti topici degli incontri, pare verosimile che il suo motto fosse: “non mi hai fatto male, faccia di maiale”

Voto: 9,5

U: Linguaggio para-verbale: grugniti, suoni onomatopeici e grida ultrasoniche “uuurgggggggjhhhhhhhhaaaaaaaaagggrrrrr!”

Voto: 6


TECNICHE DI COMBATTIMENTO

A: Braccio veramente teso (pure troppo) e volo d'angelo

Voto: 7

U: Lancio in alto di esseri umani e getto in lungo di cose pesanti (verso gli stessi esseri umani di cui sopra)

Voto: 9


ABILITA' MUSICALI

A: Basso, ma sicuramente non meno di 1,80 (ne Rolling Stones ne Metallica l'hanno voluto nella formazione ufficiale)

Voto: 4

U: Capace di emettere diplofonie e triplofonie (unico al mondo insieme a Demetrio Stratos)

Voto: 10


CARATTERE

A: Estremamente irascibile

Voto: 8

U: Maledettamente irascibile

Voto: 9


PIATTO PREFERITO

A: Hot dog (nel senso letterale del termine) e patatine fritte con ketchup. E ovviamente pasta!

Voto: 2

U: Spinaci ed erbazzone (solo d'origine emiliana)

Voto: 9,5


DOMICILIO

A: 18747, Sunset Blv.

Los Angeles, California

Voto: 3

U: 1, Strada del Bosco

Essol, Alberta

(a buon intenditore poche parole...)

Voto: 2


AMICO MIGLIORE

A: Steve Hawking

Voto: 8,5

U: Shrek

(suo vicino di casa nonché verde come lui)

Voto: 8


TOTALE ALCOGAN: 61

TOTALE ULC: 63


Ragazzi: la sfida finisce con una incredibile rimonta!

L'avreste mai detto? Ulc batte Alcogan 63 a 61!

Due supereroi che, in uno scontro diretto fuori dal ring e fuori dal bosco, hanno comunque evidenziato diverse abilità.

Alcogan si è dimostrato superiore nei primi momenti della sfida, quando la sua abilità relazionale ha costretto lo sfidante, notoriamente schivo, all'arrocco.

Ulc però, nelle ultime sfide, una volta presa confidenza con il terreno di battaglia, ha saputo ribaltare il risultato mettendo in evidenza le sue doti di stratega riportandosi rapidamente in gioco e facendosi valere nelle prove di cultura generale.

Per la prossima sfida si accettano suggerimenti: scrivete a radiogiovedi@gmail.com chi vorreste vedere impegnato in un duello all'ultimo sangue.

*accettiamo solo Letterine disinibite, ma vanno bene anche Meteorine serene, Vallettine maltesi, Passaparoline, Ereditiere attempate, ecc ecc ecc

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venerdì 6 novembre 2009

Il sondaggio del Venerdì

Illusi Radiolettori,
vi aspettavate un sondaggio per oggi, vero?
Non negate, si vede lontano un miglio...
Oggi è venerdì e come tutti i venerdì volevate il vostro sondaggio settimanale?

Per la miseria: siete prevedibili come l'orario tra 5 minuti, prevedibili come il ciclo della luna e prevedibili come i risultati delle partite della Juve...

Ebbene prevedibili radiolettori, Radio Giovedì non è come voi e, sebbene avesse predisposto ben 2 sondaggi per oggi...ha deciso di sorprendervi non pubblicando nulla!

Com'è prevedibile: adesso andiamo a berci una birra!
Alla vostra salute!

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lunedì 2 novembre 2009

Risultati del test: Scopri quale genere musicale ti rappresenta

SCOPRI A QUALE GENERE MUSICALE TI RAPPRESENTA


  • Maggioranza di risposte A: Metallaro incallito. Sloggia da qui! Questo non è il blog che fa per te. Hai due possibilità: o vai su solomacello o vai affanculo.
    NON URLARE, tanto non ti ascoltiamo. Cambiati i vestiti più spesso (una volta a stagione sarebbe già un traguardo): il chiodo e gli anfibi dalla punta rinforzata in metallo d'estate, con 40 gradi all'ombra, lasciali a casa.
    Ah, ci sono dei posti, forse non li conosci, che si chiamano NEGOZI che vendono abiti che, incredibile a dirsi, non sono neri! Facci un giro, ogni tanto.


  • Maggioranza di risposte B: Sei un vero B-Boy. Ti piace la musica rap e tutta la cultura hip-hop. Parli in rima e giri con una catena al collo del peso di 12 Kg di un metallo tossicissimo simil oro: ma "chi bello vuole apparire un poco deve soffrire!". Girovaghi senza meta per ore a bordo della tua Punto di terza mano che hai colorato di un improbabile colore fluorescente e che hai taroccato al tal punto che ora fa un rumore più simile al nitrito di un asino che al rombo di un motore. Ma non ti preoccupare, tanto morirai in una sparatoria tra gang di teppistelli ridicoli entro qualche mese.

  • Maggioranza di risposte C: Un vero ascoltatore di Emo. Sei un s-emo, hai il ciuffo che ti copre l'occhio dal quale ci vedi benissimo. Dall'altro sei miope perchè passi la maggior parte del tempo su internet a cercare diversi modi con i quali farti del male se non addirittura ucciderti. Quello a cui non hai ancora pensato è che Emo non è l'abbreviativo di emotional come dicono, ma di emorroidi. Quella musica infatti fa cagare: quale mente sana potrebbe comporre delle canzoni i cui titoli sono sempre più lunghi dei testi? Ti consigliamo una dieta povera di cibi piccanti, spezie, bibite gassate, alcol e salumi. Nel giro di qualche mese scopriremo se la tua situazione è risolvibile con il buonsenso o se saremo costretti ad intervenire chirurgicamente sul tuo c...ervello!

  • Maggioranza di risposte D: Sei un fighetto del cazzo. Ti piace l'elettronica, l'indie, la musica pettinata e i suoni che già negli anni '80 erano vecchi. Il Plastic è il tuo tempio e se potessi eleggeresti a capo del mondo Claudio C.O.C.C.O Coccoluto. Per fortuna non puoi, ma ci sono altri danni irreversibili che hai già fatto:
    • hai reso di moda la GURU e A-Style
    • hai un guardaroba di t-shirt fluorescenti e quando apri l'armadio sembra di aver mangiato un cartone di LSD
    • hai diffuso il Bacardi Breezer e il mojito
    • indossi pantaloni decisamente troppo attillati. Eppure tra coglioni dovreste avere cura di voi stessi...
    • porti occhiali da sole anche di notte dalle forme più improbabili, cuore, sbarra, ics...per non parlare delle dimensioni.
Ripensaci, sei ancora in tempo.

  • Maggioranza di risposte E: Se tu fossi negli USA suonerebbe più fico... saresti qualcosa di simile ad un cow boy. Ma tu sei un cazzone italiano e dunque sei un comunissimo e volgarissimo vaccaro.Ti piacciono i cavalli ma preferisci le vacche, ami gli stivali in cuoio con le frange ma non sono abbastanza country e gli aggiungi gli speroni. Indossi sempre un cappello a tese larghe, molto larghe. Talvolta talmente larghe che non riesci ad entrare dalle porte della metro suscitando ilarità tra i presenti. Ammicchi in continuazione al punto che alcuni pensano sia un tic. Sputi per terra ovunque e per questo vizio i tuoi amici stanno smettendo di invitarti a casa loro. Frequenti solo locali in cui la tappezzeria è in pelle di vitello o vacchetta e ti posizioni nel punto del bancone in legno più lontano dal barista. Ordini un whisky ogni trenta secondi e pretendi che ti vengano serviti facendoli scorrere per tutta la lunghezza del bancone (solitamente in 10 minuti, su 20 whisky serviti riesci a prenderne uno). Non ti perdi una puntata di Walker Texas Ranger dal Maggio 1972 ed in camera hai la gigantografia della foto che hai fatto a sei anni in gita a Gardaland in cui sopra la tua faccia c'è scritto "Reward" e sotto "Dead or Alive". Hai sempre simpatizzato per G. W. Bush ed odi gli indiani perchè troppo insistenti nel proporti le rose.

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