Il gingol quotidiano di Radio Giovedì e'

venerdì 30 ottobre 2009

I sondaggi di Radio Giovedì

SCOPRI QUALE GENERE MUSICALE TI RAPPRESENTA

1 - Sei riuscito a portarti a casa la tipa dei sogni. Ora devi solo convincerla a dartela. A quale disco chiedi aiuto?
a)
"San Sebastian" dei Sonata Arctica... e capisce che se non me la da, me la prendo
b) Sotto Effetto Stono dei Sottotono. Sono il re della cittadella e tu sei la più bella; stasera ti faccio una promessa, sei tu la mia principessa. Wo Wo!
c) L'ultimo dei Tokyo Hotel perchè sicuramente le piace Bill. Ehy, ma anche a me piace Bill!
d) Premiers Synotines degli Air, perchè il french touch ha sempre il suo fascino. O "Limonare" dei Crookers, che è sempre un buon consiglio.
e) "Ring Of Fire" di Johnny Cash. Sono sicuro che alle prime note comincia a muggire

2 - Sei in coda in autostrada a mezzogiorno del 15 agosto e l'aria condizionata non funziona. Ops, anche la radio si è bollita. Puoi solo cantare. Quale scegli?
a)
"Kill the Christian" dei Deicide. Perchè? Beh, essendo in Italia, unisco l'utile al dilettevole.
b) "Estate in città" di Marracash (estate in città/devo andare al mare/invece me ne vado a male)
c) "48" dei Sunny Day Real Estate. La canzone non c'entra niente, ma il nome del gruppo, quello è tutto un programma!
d) "Ehy boy ehy girl" dei The Chemical Brothers, mi faccio strada nel traffico a suon di bassi sparati a canna
e) Almost heaven, West Virginia/Blue Ridge Mountains, Shanandoah River/Life is old there, older than the trees/Younger than the mountains... era ovviamente "Take me home, country roads" del mitico John Denver

3 - Hai deciso di fare jogging. Quale disco carichi sul tuo aipod o aifono?
a) Non pratico sport senza contatto fisico violento, rottura di arti, articolazioni o cartilagini, spargimento di sangue. In ogni caso ascolterei Extermination Kommand dei Neutron Hammer
b) Run-D.M.C. dei Run-D.M.C. [Nota di Radio Giovedì: mmm che fantasia...]
c) Non faccio jogging, mi limito a non mangiare per avere un'aria il più possibile emaciata e sofferente. Beh, se non basta allora mi metto anche due dita in gola...
d) The fat of the land dei Prodigy. Perchè in origine il titolo dell'album era The land of the fat
e) Jogging? Al limite faccio una cavalcata, e senza musica nelle orecchie...ma solo il vento nei capelli...

4 - Devi affrontare un lungo viaggio a dorso di cammello sulle dune del Sahara. Puoi portare max tre album per non appesantire troppo il tuo cammello. Quali scegli?
a) L'opera omnia dei Sacrilegious Impalement... devo forse spiegare perchè?
b) Licensed to Ill dei Beastie Boys; Home Invasion di Ice-T e Mr. Simpatia di Fabri Fibra. Ma ci sono anche le tipe mezze nude sul cammello? Se no io non vengo...
c) Cosa c'è di male nell'appesantire e far soffrire il cammello? Anch'io soffro!
d) Ma si suda? Non vorrei rovinare la mia pettinatura finto-causal...
e) Cammello? Ma quale cammello d'Egitto? Ragazzi, io vengo a cavallo e mi porto quello che voglio!


5 - Se tu potessi scegliere di reincarnarti, quale cantante vorresti essere?
a)
Varg Vikernes dei Burzum, anche se non è morto. Non ancora, per lo meno...
b) Notorius B.I.G.... e mi porto pure un paio di a-mi-ci!
c) Ian Curtis dei Joy Division. Un epilettico, depresso, fotosensibile e suicida. Lui sì che è stato baciato dalla fortuna! [Nota di Radio Giovedì: non vorremmo approfondire su dove sia stato baciato...]
d) Giorgio Moroder, che non è morto ma è un mito
e) Johnny Cash, cazzo! Ma sentite, quando arrivano le domande interessanti?


6 - La tua casa sta andando a fuoco ed ormai ti rendi conto di non avere scampo: brucerai come il Savonarola o il pollo del mercato. Con quale canzoni affronti la morte?
a) "The Incident" dei Porcupine Tree. Non mi piace andare fuori tema...
b) "Muoio" di Jesto... del resto è buio pesto!
c) "Finalmente" di Nino D'Angelo...e solo perchè una canzone emo che si intitola "Era ora" non esiste
d) "The roof is on fire" dei Bloodhound Gang... mi sembra sia quella che descrive meglio la situazione
e) "I walk the line" di Johnny Cash!


7 - La tua ragazza ti ha appena confessato di aver praticato una fellatio ad un tuo caro amico. Con che canzone stemperi la tua collera?
a) "If You Want Peace… Prepare For War" dei Children of Bodom, perchè io non tollero giustificazioni
b) "Non fare la puttana" di Fabri Fibra. [Nota di Radio Giovedì: Ops, troppo tardi!]
c) "The Great Disappointment" degli AFI. Anche se il dispiacere...bè, non mi dispiace più di tanto. Anzi!
d) "She wants to move" dei N.E.R.D. [Nota di Radio Giovedì: Già, e non con te!]
e) "I walk the line" di Johnny Cash ed i covoni di rovi tornano a correre per il deserto...


8 - Silvio B. ti chiama per allietare le sue escort a Villa Certosa. Ovviamente accetti di cantare per loro. Quali sono i primi 4 (quattro) brani che interpreterai?
a) "I Cum Blood", "I Will Kill You", "Dismembered and Molested" e infine "Raped by the Beast". Tutte dei Cannibal Corpse per non lasciare niente all'immaginazione
b) "Mo Money, No Problems" di Puff Daddy, "Can It All Be So Simple" dei Wu-Tang Clan e poi faccio freestyle per 4 o 5 ore.
c) No no, non partecipo alle feste...di solito le serate le passo a tagliarmi le braccia e deprimermi.
d) Io non interpreto nulla, io sono il dj!
e) "I walk the line" di Johnny Cash. Lo faccio riascoltare per quattro volte


9 - Ti hanno appena fermato i Vigili Urbani mentre andavi contromano, senza cintura in zona pedonale. Sei ubriaco marcio e loro hanno l'etilometro. Hai a disposizione una sola citazione del tuo gruppo/cantante preferito per convincerli a lasciarti andare. Quale scegli?
a) Dying proud, dying free, Dying the death of heroes da "Attack!!" di Yngwie Malmsteen. Poi vomiti sulla divisa del Vigile, che evidentemente non è stato abbastanza vigile da schivarti.
b) Got to give us what we want/Gotta give us what we need/Our freedom of speech is freedom or death/We got to fight the powers that be... Fight the power dei Public Enemy [Nota di Radio Giovedì: beh, se riesci a convincerli... vorremmo conoscerti]
c) Running through the monsoon...
d) Bè per fortuna che con l'etilometro non possono sapere quanta paste ho preso...
e) Quando ero solo un bambino, mia mamma mi disse, “Figliolo/Sii sempre un bravo ragazzo; non giocare mai con le pistole.”/Ma sparai ad un uomo a Reno, tanto per vederlo morire. "Folsom Prisom blues" di Johnny Cash

10 - Stasera è il tuo turno delle pulizie a casa. Sei fortunatamente solo e puoi mettere a manetta una canzone. Quale scegli per l'occasione?
a)
"Kings of metal" dei Manowar e se non c'è nessuno mi metto aanche torso nudo con i pantaloni in simil pelle attillati senza mutande... poi pogo con i mobili.
b) "(You Gotta) Fight for Your Right (to Party)" dei Beastie Boys. Per fortuna non mi capita spesso, di dover pulire questo cesso! Yo Yo
c) "I'm not ok" dei The Chemical Romance. Giusto per sottolineare il concetto, se non si era capito, che sono depressoooooo.
d) Metto su "DANCE" dei Justice... poi chiamo la donna delle pulizie e la osservo mentre pulisce
e) "I walk the line" di Johnny Cash [Nota di Radio Giovedì: Hey uomo impolverato, cominciamo a pensare che tu abbia solo questo disco...]


11 - Mettiti nei panni di tua mamma. Quali sono i gruppi/cantanti che vieteresti di far ascoltare a tuo figlio (nella fattispecie a te stesso)?
a) Tiziano Ferro perchè è da busoni, Al Bano perchè non ho mai capito se il nome sia Al o Bano ed i Queen per lo stesso motivo di Titti Ferro.
b) Tutta la merda commerciale prodotta dagli artisti della West Coast... se non sapete rimare, tornatevene a zappare.
c) Scusa, ma non mi hai detto se ti piace il mio ciuffo?!
d) Quei comunisti dei CCCP, quegli irreverenti dei Sex Pistols e quel libertario sfrontato di Guccini.
e) Senza dubbio i Leningrad Cowboys... puf, finlandesi mangiarenne dei miei stivali!


12 - Il tuo capo ti licenzia in tronco perché durante le ore di lavoro scopre che cazzeggi sul blog di Radio Giovedì. Quale canzoni gli dedichi su Radio Giovedì?
a) "
Breaking the Law" dei Judas Priest
b) "Kill you" di Eminem perchè fondamentalmente è quello che vorrei fare
c) "Dead on Arrival" dei Fall Out Boy. Ehy, boss, il traguardo è vicino, ti riservo un posticino!
d) "Comprami" di Viola Valentino
e) "I walk the line" di Johnny Cash


13 - Ti hanno diagnosticato una malattia degenerativa che ti renderà sordo come una campana nei prossimi 10 minuti. Quale canzone vuoi ascoltare per l'ultima volta?
a) "Smoke on the water" dei Deep Purple: un classico, da dove tutto partì.
b) "Fuck tha Police" degli N.W.A. Essere sordo non vuol dire essere tordo e sto attento che lo sbirro non mi metta dentro!
c) "Was It a Dream?" dei 30 Seconds to Mars. [Nota di Radio Giovedì: mmm no caro, non è un sogno]
d) 4’33” di John Cage... silenzio per silenzio, tanto vale abituarsi da subito...
e) "I walk the line" di Johnny Cash


14 - Trovi una lampada. La strofini ed esce un tipo strano che si presenta come "Genio". Dopo i soliti convenevoli, il Genio della lampada ti offre la possibilità di correggere un tuo errore di gioventù. Quale album vorresti non aver mai acquistato?
a) Re-load dei Metallica. Che delusione; è stata l'ultima volta che ho pianto!
b) The Slim Shady di Eminem
c) Fivelandia 5... troppi colori vivaci sulla copertina
d) Brivido divino di Donatella Rettore
e) Nord sud ovest est degli otto otto tre. L'avevo preso perchè la copertina mi sembrava moooolto cowboy... che delusione!


15 - Ti sequestra un gruppo di adepti di una setta maledettamente satanista. Sono pazzi furiosi. Molto più delle tue peggiori previsioni. Ti offrono l'opportunità di salvarti qualora vincessi al gioco delle tre carte. Ovviamente le carte sono truccate ed ovviamente perdi. Ti deridono poi ti comunicano che ti devono asportare una appendice del corpo. A quale scegli di rinunciare?
a) Fraternizzo con il capo setta perchè scopro che si tratta del mio vicino di banco a catechismo. Poi aderisco alla setta e li aiuto a seviziare gli altri.
b) Ad un orecchio. Le cicatrici sul volto mi rendono un maledetto...
c) Sìììììììì. Non vedevo l'ora di incontrare questi tizi stra-stra-straforti. Beh, quale parte? Cominciamo con le dita poi magari continuiamo...
d) Mah, non saprei... dato che l'appendicite non l'ho più... forse comincerei con una pedicure per passare poi alla depilazione integrale (petto, spalle, gambe, braccia ed inguine)... Perchè quella faccia?
e) Ingenui... nel duello delle tre carte non c'è baro che mi sopravviva!


16 - Quale è il tuo fumetto preferito?
a)
Metal Gear Solid e Iron Man. Il nome dice tutto!
b) Non leggo fumetti, io vivo sulla strada una vita a pezzetti
c) Topolino.
d) Sono superstizioso. Non rispondo a questa domanda!
e) Tex, Magico Vento e Zagor


17 - Quando eri piccolo, brutto e rompicoglioni, quale album ricordi che ti facevano ascoltare i tuoi genitori?
a)
Paranoid dei Black Sabbath... Hey giovani, mi sto quasi rompendo le palle di questo sondaggio...
b) Gangsta's Paradise di Coolio. La ninna nanna prima di addormentarmi...a scuola!
c) Quando ERO? Te l'ho già detto che sono depresso? Comunque era Brutta di Alessandro Canino
d) Selected Ambient Works 85-92 di Aphex Twin. [Nota di Radio Giovedì: da questo si capiscono molte cose]
e) Penso "I walk the line" di Johnny Cash


18 - Ti hanno nominato curatore della parte musicale della festa tradizionale "La cinghialata". Quale cantante/gruppo ingaggi?
a)
i Crematory, senza dubbio. E se non sono disponibili, come seconda scelta i Death SS... loro con i cinghiali ci vanno a nozze
b) 50 cent. Che è anche il suo cachet, no?
c) Non amo espormi, mi piace baciare gli altri emo, anche del mio stesso sesso. Non accetterei l'incarico e basta.
d) Cantante o gruppo!? Ma io chiamo il mio amico diggei!
e) Johnny Cash [Nota di Radio Giovedì: amico, Johnny Cash è morto!]


19 - Hai deciso di dare un nuovo look alla tua Twingo bicolore usata. Quali modifiche decidi di apportare?
a) Appendo un crocefisso capovolto
allo specchietto retrovisore e un adesivo con la scritta "Sfiorami il culo e ritieniti già morto"
b) Metto un impianto da 400 watt e le sospensioni pneumatiche che vanno su e giù.
c) Non ho la macchina, io giro a piedi anche quando piove. E senza ombrello. Anche se la matita nera agli occhi si scioglie...
d) La dipingo di giallo fluorescente. Poi appendo il rosario allo specchietto e l'arbre magique alla salsedine
e) Appendo allo specchietto retrovisore una coda di tasso ed una zampetta di coniglio mentre sul portellone l'adesivo di Toro Seduto. E sul cofano le corna di un bisonte!


Se vuoi conoscere il tuo profilo di ascoltatore, mandaci una mail (radiogiovedi@gmail.com) con le tue risposte.
La redazione di Radio Giovedì pubblicherà prossimamente i 5 profili con le rispettive percentuali rilevate.

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giovedì 29 ottobre 2009

L'iniziativa di Radio Giovedì

Inauguriamo oggi una nuova, entusiasmante e bella rubrica piena di sesso senza amore e condita con un sacco di parolacce:
"i consigli di Radio Giovedì".
Come Nonna Papera anche Primo e Secondo Giovedì, navigati diggei di webradio (per il momento) mai andate in onda, si sentono pronti a snocciolare consigli a destra e a manca (già, la sinistra è morta da tempo) ed a preparare, durante il fine settimana, delle ottime e profumatissime crostate di mele per tutti voi!

Iniziamo con i fatti: i Tokio Hotel torneranno in tour in Italia a (fingere di) suonare.
Che fantastica notizia eh? Ragazzine, sappiamo che i vostri capezzolini sono già turgidi, vero?
Bene, non vi muovete, arrivamo!
Li immaginiamo turgidi come alla notizia dell'inizio della DECIMA STAGIONE DEL GRANDE FRATELLO!
Ebbene, ragazzine a cui non è ancora cresciuto neanche un accenno di pelo pubico, sappiate che Radio Giovedì ha avuto una fantastica idea: mettiamo i Kyoto Motel dentro la casa del GiEffe! Non sarebbe fantastico? Non disperate, siamo in trattativa (mooooolto) avanzata con il Sig. Endemol... vi faremo sapere.
Autocommossi per la trovata a dir poco geniale per prima cosa festeggiamo stappando una dozzina di birre... già ci immaginiamo lo spettacolo che vi terrà incollate al teleschermo per i prossimi anni. Ma come, non ve lo avevamo anticipato? La nuova edizione del GiEffe durerà un lustro -5 anni- per verificare se è vero che ogni lustro si cambia gusto.
Ma non divaghiamo. In questa edizione vedremo:

Bill Kaulitz, il frocietto che canta, chiuso 24 ore su 24 nel confessionale, rivela agli spettatori di essere vergine e che il merito delle sue stravaganti scapigliature è di un trattamento quotidiano a base di birra analcolica, sterco di orso bruno e farina di carrube. Le inquadrature notturne del bagno rivelano che Bill piscia seduto e caga in piedi. No, giovani radiolettori, non è un uomo (e questo si sapeva) ma non è nemmeno una donna (e questo lo speravamo). Il fatto è che probabilmente si tratta di una nuova specie aliena... Bill comunque è al vaglio di antropologi evoluzionisti. Vi terremo informati su eventuali sviluppi nel corso dei prossimi anni.

Tom Kaulitz, chitarra, rivela nel confessionale (quando suo fratello esce per andare a toccarsi e rifarsi il trucco in bagno) che i rasta non son suoi e nemmeno di Guido, ma sono una semplice parrucca fatta con i tentacoli del Mostro Volante di Spaghetti. E' grazie a questo che i Kyoto Motel hanno avuto il successo che, da un piccola cittadina tedesca, li ha portati in tour mondiale... non certo per la loro musica.

Il GiEffe gli fa notare che infatti nessuno ha mai chiamato musica quella roba che producono loro 4 mentre Tom,
rannicchiato in posizione fetale, ha una crisi epilettica. Dopo questo Tom instaura una dittatura nazionalsocialista nella casa.

Georg Listing, basso (e brutto), vince tutte le prove che il GiEffe settimanalmente sottopone ai 4 ragazzi, stracciando tutti gli altri tre concorrenti. Analisi approfondite del suo DNA rivelano però che Georg non è del 1987 come dice Wikipedia, ma è nato nel lontano 1897: un errore voluto della casa discografica per spacciare i Kyoto Motel per teen band. La realtà è che Georg è un nano immortale che dimostra vent'anni ma ne ha in realtà centododici ed in corpo porta tutta la rabbia e l'agilità di Gilius Thunderhead (il nano di Golden Axe).
Proteste delle fan adolescenti... che ci lasciano del tutto indifferenti.
Esultano invece le mamme che all'unisono pensano che se è vera la celebre legge della L, allora finalmente hanno un buon motivo per accompagnare le proprie figlie ai concerti!
Georg viene eliminato per una bestemmia pronunciata durante una difficile sfida a TreSette.

Gustav Schäfer, batteria, quello che nessuno riconosce mai, si pavoneggia per la casa cercando le attenzioni che tanto all'interno del gruppo non ha mai avuto. Gustav si sposta tra i vari ambienti della casa a bordo di una Dune Buggy pronunciando frasi come: "All'arrembaggio" e "Non aprite quella porta, miei prodi!".
L'ex presidente del consiglio Romano interviene al parlamento per annunciare che: "Lui comunque ereditò quella porta dal governo di destra".
Nessuno però ha ancora capito chi sia esattamente quel tipo che si aggira per la casa su una Dune Buggy...

Nota Bene: nell'edizione attualmente in onda su Canale Cinque del Grande Fratello notiamo con piacere la presenza di Maicol, che non possiamo non ricordare per la sua spregevole comparsata sulle nostre pagine qualche tempo fa (lunedì 21 settembre, per la precisione).
Ora, caro Maicol, visto che il tuo successo televisivo lo devi senza ombra di dubbio alla tua veloce ma intensa presenza sulle nostre pagine, crediamo che tu ci debba per lo meno delle scuse. Noi non vorremmo mai averti avuto ospite, e in più ora ci sputtani anche andando a Mediaset? Non sono cose da fare queste.
Nonnonnò.


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lunedì 26 ottobre 2009

Risultati del test: Scopri che tipo di ascoltatore di Radio Giovedì sei

Ragazzi, grazie! Sì, grazie...al cazzo!
Tanti sono stati i radiolettori che ci hanno spedito via mail le proprie risposte.
Avremmo voluto cestinarle tutte e riempirvi di insulti. Avevamo uno strano presentimento su quello che avreste scelto... Avremmo dovuto seguire il nostro istinto e, invece, anche se avevamo di meglio da fare, dato che l'avevamo annunciato, oggi ci tocca pubblicare i profili con le rispettive percentuali rilevate...
Maledetti voi!

Maggioranza di risposte A [5%]:




Sei un idolo, incarni perfettamente la figura del Messia che stiamo aspettando da tempo...ma non fai per noi. Sei trooooooppo avanti.
A noi serve un ascoltatore un po' più moderato, un centrocampista di serie B. Tu sei un cazzo di centravanti di sfondamento!
A causa tua il MOIGE potrebbe mandarci in seconda serata... e, come ben saprai, noi non siamo secondi a NESSUNO!
Ti consigliamo un percorso di miglioramento della tua socialità nonchè efficacia relazionale altresì detta sensibilità interpersonale:
  1. Iscriviti alla sezione locale dei Boyscout
  2. Leggi l'Osservatore Romano almeno 2 volte a settimana
  3. Approfondisci tutti gli spunti dati dal dott. Mirabella di Elisir (che come ben sai, non è medico bensì laureato in Lettere&Filosofia)
  4. Fai volontariato in qualche Centro di Aggregazione Giovanile
Solo così, forse, potrai apprezzare la sottile ed erudita ironia di Radio Giovedì, l'emittente a tutta birra!

Maggioranza di risposte B [15%]:


A buon ascoltatore poche parole!
Benvenuto, sei il nostro Super Ascoltatore.
Se avessimo un centesimo per ogni ascoltatore come te... compreremmo altra birra!
Purtroppo, siccome non siete che tre sfigati, non riusciremmo a comprarne molta... ma continua così! E' per i tipi come te che esistiamo...
E ricordati di santificare il Giovedì!

Maggioranza di risposte C [40%]:


Nerd di merda, vattene da qui.
Sei sulla strada giusta ma... per Busonilandia!
Se ci prometti di non farti più vedere, ti consigliamo una playlist personalizzata da scaricare, che è:
1) Ti vorrei sollevare (Con Giuliano Sangiorgi) - Elisa [sollevare cosa?]
2) Gelato al cioccolato - Pupo
3) Cicale - Heather Parisi
Un consiglio da amico... anzi, da conoscente: smetti di frequentare www.gay.tv: sapevi che, una persona normale digitando una parola qualunque su gugol, ha una percentuale buona del 70% di trovare un sito porno?
FALLO ANCHE TU! Ma attenzione, evita le parole:
1) CL
2) Silvio+nobel
3) Cristo
4) Mastella
5) evviva Dio
E poi torna da noi quando sarai guarito... ma scordati una calorosa accoglienza.

Maggioranza di risposte D [40%]:



Hai mai pensato a qualcos'altro nella tua vita?
Esci di casa cazzo*, c'è un mondo là fuori!
Certo, anche in mezzo alle tue gambe c'è un mondo sicuramente interessante...ma almeno, ogni tanto, cambia gambe!
MA NON CON LE NOSTRE GAMBE PERO', maledetto maniaco di merda!
* CAZZO è un'esclamazione, non un suggerimento!


Commento di Radio Giovedì sui risultati del sondaggio: che pubblico dimmerda.

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domenica 25 ottobre 2009

Ricevuto e pubblicato

Ragazzi di Radio Giovedì,
Martedì 29 settembre terrò una cena in Villa C. per festeggiare il mio 73° compleanno.
Ovviamente siete invitati.
Primo e Secondo Giovedì, conoscendovi, so che vi devasterete di alcol per cui, se vorrete un posto per dormire sappiate che da me c'è, quindi non vi preoccupate.
L'unica cosa, portate da bere. Se volete portare qualcuno è ben accetto basta che, a sua volta, porti da bere altrimenti lo chiudo fuori dalla Villa.
Ah, dimenticavo: per le ragazze non c'è problema, provvede un mio caro amico pugliese...
Allora, vi aspetto da me per le 20.30.
S.B.

Risposta di Radio Giovedì

Ueilà stravecchio!
Non sappiamo esattamente se tu sia più simile al vino od al pane, ovvero se tu invecchiando migliori o peggiori, certo è che ultimamente ne combini di tutti i colori... ma noi ti vogliamo bene sempre e comunque.
In ogni caso, tornando al tuo strainvecchiamento, nè io nè Secondo Giovedì, a malincuore -ops scusa- a malinquore -ops scusa- a malinkuore, martedì potremo essere dei vostri privandoci così di un felice quarto d'ora a tirarti simpaticamente le orecchie come abbiamo fatto l'anno scorso.
Ultimamente siamo straimpegnati per una serie di motivi collaterali alla Radio, dei quali ti elenco solo i più importanti che ci impediscono di venire:

  1. Martedì 29 settembre è il 272° giorno del calendario gregoriano (il 273° negli anni bisestili). Mancano 93 giorni alla fine dell'anno quindi dobbiamo prepararci alla festa di capodanno. Necessitiamo di riposo;
  2. il 29 Settembre inoltre siamo stati già invitati al compleanno della nostra carissima amica Brigitta Bulgari (che conosci bene...) e ci ha pregati assolutamente di non mancare... potremmo deluderla?!;
  3. abbiamo perso il navigatore e hanno messo nuvolo per Martedì sera dunque non ci potremmo orientare nemmeno con la Stella Polare. Dubito che riusciremmo ad arrivare fino in Sardegna;
  4. abbiamo deciso di iniziare a fumare anche le sigarette e questo fine settimana lo dedicheremo agli esercizi di respirazione;
  5. ci hanno anche invitato per un weekend a Los Angeles... ma abbiamo rifiutato. Motivazione: vedi tutti i punti precedenti (dall'1 al 4)

So che potrebbero sembrarti banali scuse ma, credici, noi avremmo voluto essere lì con te e tutte le tue amiche!
In ogni caso, caro matusa S.B., ti invitiamo ufficialmente a passare in redazione di Radio Giovedì un fine settimana per una spassosissima intervista. Potrai raccontarci una delle tue divertentissime storielle. Stiamo ancora ridendo ripensando a quella dei drogati e delle sabbiature...
Mi raccomando, ci teniamo, passa!
Intanto ti facciamo i nostri migliori auguri di buona conservazione e ci complimentiamo perchè, a quanto ci risulta, in natura i tuoi simili si estinguono ben prima di Te!
Un bacio ed una tirata di balle,

Primo & Secondo Giovedì

Ps:
Seduto in quel caffe'
io non pensavo a te....
Guardavo il mondo che
girava intorno a me...

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venerdì 23 ottobre 2009

I sondaggi di Radio Giovedì


SONDAGGIO: Scopri che tipo di ascoltatore di Radio Giovedì sei

1 - Oggi è Giovedì, quindi: ...
a) Berrò un paio di litri di birra come sempre
b) C'è la nuova puntata di Radio Giovedì!
c) Non è Venerdì e sicuramente non è neanche Mercoledì
d) Mi masturberò

2 - Sei al PC mentre studi o lavori, quindi: ...
a) Impossibile... mai stato comunista
b) Visito il blog di Radio Giovedì/ascolto Radio Giovedì!
c) Sto diventando sempre più miope
d) Mi masturberò

3 - L'Italia è in crisi economica, politica, etica e sociale, quindi: ...
a) C'è bisogno di una rivoluzione armata e soprattutto molto violenta! Fuoco e Fiamme...
b) Ma tanto c'è Radio Giovedì
c) Menomale che Silvio c'è!
d) Mi masturberò

4 - Stasera è Giovedì e c'è la partita dell'Italia in finale ai mondiali, quindi: ...
a) Mondial chè? Mondialcasa t'aspetta!
b) Toglierò l'audio per ascoltare Radio Giovedì
c) Preparo coca cola e popcorn
d) Mi masturberò

5 - Le tue fantasie erotiche comprendono...
a) Panna Spray e un bulldog
b) Primo e Secondo Giovedì
c) Cenetta romantica con i sette nani
d) Masturbarsi

6 - Prendi un cane. Con che nome lo battezzi...
a) Dio
b) Giovedì
c) Fufidog
d) Sega

7 - Hai finalmente un appuntamento con Primo o Secondo Giovedì. Cosa fai:
a) No, scusa ma quella sera sono impegnato, devo...mangiare una mela!
b) Eiaculo precocemente per l'emozione
c) Ve la spassate per tot di tempo e sparlate dei fighetti ricconi (nonchè palesemente ricchioni) senza una radio, poi li molli e ti metti con un fighetto riccone senza radio
d) Mi masturbo

8 - Il tuo gruppo preferito è:
a) Qualunque tipo di rumore, l'importante è che sia urlato, distorto e mooooooooooooolto violento.
b) Non ascolto musica, ascolto Radio Giovedì
c) Cielle!
d) Non ho tempo per ascoltare musica; mi masturbo

9 - Ti portano in visita alla redazione di Radio Maria, cosa fai:
a) Capovolgo il crocefisso sopra la porta d'ingresso e scrivo bestemmioni sulle pareti del cesso
b) Rubo le onde radio e le regalo a Radio Giovedì
c) Vado in bagno ed inorridisco di fronte alle scritte blasfeme ed alle tracce di sperma sulle pareti
d) Mi masturbo nel bagno e mi stupisco, ma non troppo, di trovarci scritte blasfeme

10 - Ti arrestano per un crimine che non hai commesso, cosa fai:
a) Confesso anche l'omicidio di John Lennon e l'attentato a GianPaolo 2 e fornisco come generalità: Tiziano Ferro
b) Chiedo un pc per ascoltare Radio Giovedì
c) Chiedo di avere come avvocato Taormina o Ghedini
d) Mi masturbo

11 - Se io dico Radio tu rispondi:
a) Vaffanculo
b) Giovedì
c) ... Sì
d) Mi faccio una sega

12 - Se piove cosa fai:
a) Dico una bestemmia che esprima al meglio tutto il mio disappunto
b) Leggo il blog di Radio Giovedì
c) Aspetto che smetta
d) Mi masturbo

13 - Entri in un bar. Cosa fai?
a) Ordino: mani in alto, questa è una rapina!
b) Ordino di sintonizzarsi subito su Radio Giovedì
c) Chiedo gentilmente di avere una RedBull
d) Chiedo dove è il cesso e mi vado a masturbare

14 - Accendi la radio e parte un pezzo metal-grind-core-death-noise. Cosa fai?
a) Comincio a ballare come un indemoniato posseduto da Billi Ballo.
b) Non è sicuramente Radio Giovedì
c) Cambio stazione e metto su Radio Maria
d) Spengo e mi masturbo

15 - La tua ragazza stasera esce con un amico, quindi: ...
a) Creo una calamità naturale per distogliere l'attenzione dei media mentre elimino il suo amico
b) Mi piazzo davanti al PC e mi ascolto una puntata di Radio Giovedì
c) Ragazza? Dev'esserci un errore... io non ho una ragazza
d) Mi masturbo

16 - Se pensi ad un coglione chi ti viene in mente?



Se vuoi conoscere il tuo profilo di ascoltatore, mandaci una mail (radiogiovedi@gmail.com) con le tue risposte.
La redazione di Radio Giovedì pubblicherà prossimamente i 4 profili con le rispettive percentuali rilevate.

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domenica 18 ottobre 2009

Riceviamo e pubblichiamo 2

[Estratto da una chat di Mercoledì 7 Ottobre tra Radio Giovedì e S. -per salvaguardare la tua reputazione, ammesso che tu sia riuscito a fartene una in quasi trent'anni di vita, metteremo solo l'iniziale del tuo nome-]

S. : "Ma dovrei conoscere quelli che hanno scritto queste cose su Radio Giovedì?"


Risposta di Radio Giovedì


Caro S.,
inizialmente volevamo ringraziarti... poi ci siamo resi conto che non ne abbiamo motivo quindi, saltando i convenevoli, arriviamo al dunque:
devi sapere che coloro che appelli con "...quelli che hanno scritto queste cose..." hanno prima di tutto un nome: siamo Primo e Secondo, ed ovviamente anche un cognome: Giovedì. No, non siamo fratelli e nemmeno cugini... beh, se consideriamo nostri avi Adamo ed Eva, allora in certo senso potremmo definirci parenti alla lontana. Ma se così fosse, anche tu saresti nostro cugino. Quindi per fugare qualsiasi dubbio e scongiurare qualsiasi pericolosità parentale, all'unisono, abbiamo deciso di rinnegare le nostre radici edenistiche. Chiaro? Noi non siamo tuoi parenti.
Ottimo, chiarito questo dubbio, vorremmo farti sapere che, sempre quelli che liquidi con disprezzo hanno un indirizzo, o meglio un modesto studio dal quale trasmettono ma che, per motivi di privacy, non pubblichiamo.
Ci limitiamo a mostrarti una fotografia.


Un ultimo appunto, caro S., noi non scriviamo "cose": noi snoccioliamo perle di saggezza, lucidiamo smeraldi di genialità, intagliamo diamanti di intelligenza, confezioniamo lingotti di buongusto... qualora non fossi d'accordo, peggio per te.
Primo e Secondo Giovedì



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venerdì 16 ottobre 2009

Non lasciate ogni speranza...

Tristi radiolettori e malinconiche radiolettrici,
le abbiamo provate tutte. E con tutte intendiamo:
  • eroina,
  • cocaina,
  • anfetamine,
  • etere,
  • big babol,
  • MDMA,
  • marijuana,
  • mescalina,
  • hashish,
  • LSD,
  • codeina,
  • crack,
  • cannabis,
  • ecstasy,
  • alcol,
  • red bull,
  • chupa chups
"Manca qualcosa Primo Giovedì?"
"No, Secondo Giovedì, direi che c'è più o meno tutto!"

Poi, la settimana scorsa il nostro amico S., per farsi perdonare dell'imbarazzante figuraccia pubblica rifilataci, ci ha suggerito di provare col Popper.
Questo ci mancava. Un pò come Beep Beep a Willy Il Coyote tra i canyon solinghi e assolati, come Titty a Silvestro a casa della dolce nonna Granny, come Qui a Quo qua, come le stelle cadenti al 10 di Agosto nel cielo estivo, come il goldone quando serve.
Per cui gli ultimi giorni di sballo li abbiamo passati a studiarci tutta l'opera omnia del grande epistemologo austriaco. Avete capito di chi stiamo parlando vero, insolenti e beceri radiolettori?
Dai, stiamo parlando di colui il quale rifiutò e criticò, tra le tante cose, anche la teoria aristotelica dell'induzione. Ora vi è più chiaro chi sia questo individuo? No? Un ultimo indizio poi ci rinunciamo: quello che riprese dal collega gallese Bertrand Russell la metafora del "tacchino induttivista"!
Ora, in attesa di partecipare a Rischiatutto come esperti di gnosoleogia, vorremmo graziarvi di qualche speranza per il vostro grigio futuro.

"Hey, Primo Giovedì, aspetta un momento. Mike Bongiorno è morto e Rischiatutto non lo fanno più."
"Ommerda..."

In ogni caso forse non sapete, anzi, sicuramente non sapete che se oggi siete degli stupidi ignoranti caproni dal cervello monocellulare e lo siete stati anche ieri, l'anno scorso e quelli prima ancora, non è detto che per forza lo dobbiate essere per tutto il resto della vostra inutile vita.
Perchè?, vi starete domandando inebetiti, derubati dell'unica certezza che possedevate. Beh, prima di tutto perchè lo dice la metafora del Tacchino Induttivista, poi perchè ve lo diciamo noi!
Hey voi, microcefali (che non significa piccoli cefali...), sentite un attimo, il blog di Radio Giovedì non impartisce ripetizioni di filosofia per discenti con un QI
inferiore all'altezza sul livello del mare della depressione caspica. Sapete bene che un QI sotto i 65, che più o meno sarà il vostro punteggio, è tanto imbarazzante quanto avere un pene sotto i 28 cm, che più o meno è la nostra dotazione... Vi state prendendo male, eh?
Ah Ah Ah
Ci siete ricascati indomiti creduloni,
stiamo scherzando!
Comunque sia, siamo bravi, certo e ci stiamo anche attrezzando ma, per il momento, non facciamo miracoli!
Quindi se volete sapere di cosa stiamo parlando, andatevi a studiare questo benedetto Tacchino Induttivista come abbiamo fatto noi poi, forse, capirete che avete ancora qualche speranza di diventare più simili a esseri pensanti che ad angurie fuori stagione.

Non ci resta dunque che farvi tanti in bocca al lupo e... felicitazioni.
Non siamo dispensatori di ottimismo ma nemmeno cupi nichilisti quindi:
non disperate di riuscire, un giorno, a capire qualcosa...

Questo post è stato creato grazie ai fondi stanziati dalla Comunità Europea per innalzare il livello culturale medio italiano riducendo il gap esistente rispetto agli altri paesi membri.

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mercoledì 14 ottobre 2009

"Beethoven chi? Quel pivello?" (cit. di A. W. Mozart)

Tristissimi radiolettori,
oggi 13 ottobre 2009 è per noi una giornata che rimarrà scolpita nella nostra memoria come il nome di vostra moglie nella fede nuziale o la data di scadenza sulle confezioni interne dei fagolosi.

Ebbene sì, decerebrati lettori, oggi l'umanità ha scoperto che per secoli è stata ingannata.
Tutte le volte che sotto la doccia, in saletta di registrazione, in galera o all'oratorio ha canticchiato o fischiettato, stonando, una melodia che fa più o meno così

Mi Re# Mi Re# Mi Re# Mi Si Re Do La

e con la memoria è andata alle famose scene dell'ultra-violento film "Arancia Meccanica" (A Clockwork Orange, 1971, Stanley Kubrick), pensando al caro Ludovico Van Beethoven...bè, si sbagliava.
Ancora una volta.
Dal momento che Radio Giovedì non ama gli inganni, odia i bugiardi e il metal, disprezza i falsificatori ed i falsi invalidi (non necessariamente in questo ordine), abbiamo deciso di rendervi coscienti di chi fosse veramente questo bieco individuo che racchiudeva in sè genio e sregolatezza, aprendovi gli occhi sul suo mondo di diesis e bemolli.
Ludovico Van si può fregiare certamente dell'invenzione de:

- il ciclo di Krebs
- il balsamo per capelli ricci
- la radio
- il gioco della Mora Cinese
- la musica da sala
- l'igiene orale
- il death metal

ma non della celeberrima, famossissima, indimenticabile, sublime PER ELISABETTA! Ah no, scusate, per Elisa.
Ebbene sì: Beethoven non ha inventato FüR ELISE (WoO 59 e Bia 515), la famosa bagatella in La minore in 3/8 (no, 3/8 non è la taglia di reggiseno di Elisa).
Fu infatti Ludwig Nohl che, oltre a rubare il nome al più celebre Beethoven, gli rubò anche la moglie, un pacchetto di sigarette, un paio di numeri di Focus, un CD dei POOH autografato e, come se non bastasse, la composizione che tanto spesso avete fischiettato.

Radio Giovedì è pronta però anche a farvi un'ulteriore scottante rivelazione. Se siete pronti, leggete quanto segue...
Ludovico Van non era affatto sordo. Pare che la diffusione di questa falsa notizia circa la sua sordità derivi da un fatto accaduto nel 1793 quando, il giovane indomabile Ludovico alle redini di una fiammante biga rossa cabrio con i boccoloni al vento, non si fermò agli innumerevoli fischi della municipale di Vienna. Un errore di traduzione dai verbali della polizia municipale austriaca, che multò per l'appunto Beethoven per eccesso di velocità dopo un lungo e pericoloso inseguimento tra i pedoni (si può ancora oggi leggere che il giovane viaggiava "a più di 160 passi veloci a clessidretta in pieno centro"), sta alla base della tradizione che tuttora vuole il caro Ludovico Van sordo.
In realtà, ignoranti radiolettori, Ludovico Van non era sordo, ma un lestofante sardo.

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